Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2016 по 30.06.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу: - Ты на Евро за кого болеть будешь? - Как "за кого"? За наших, конечно! - Ну это понятно... А потом?
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
4
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
3
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике... - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
8
Ю.Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки.
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
8
- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов. - А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России: - Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!
На собеседовании: - Почему ушли с прошлого места работы? - Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. - В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация? - Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016: «К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».
32
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
6
Учитель спросил своих учеников: - Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: - Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: - Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: - Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: - Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: - Нет, это невозможно. Ученик: - А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: - И как же? Ученик: - Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
6
Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится.
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
Как говорила тетя Циля: - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"
27
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
36
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”? – Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. – Не забудешь? – Ну что ты!
43
Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом. Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
28
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?
37
Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!
36
Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".
Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".......
- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.
Муму: Ты куда меня везешь? Герасим: Ты Тургенева читала? Муму: Только "Отцы и дети". Герасим: Тогда сюрприз. ---- Барыня: Спишь? Герасим: нет Барыня: Утопил? Герасим: Нет еще. Барыня: Как утопишь - напиши. Муму: А ниче, что мы в общем чате?! ---- Барыня: Как утопишь - удали ее из чата. Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала? Герасим: Нет, потому что скипетр. Муму: ????? Герасим: Долбаная автозамена!!! ---- Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака? Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной... Герасим: 1:1 ;)
Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
43
Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
7
Недавний диалог в Кремле: - Владимир Владимирович, может, все-таки, ввести войска? - Негуманно... - Может, тогда, отключить Украину от энергоресурсов? - Тоже негуманно... - Может, отдать им Надю? - Да что же я, совсем изверг?! Хотя...
Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".
25
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
16
«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
25
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол! - А угол это что?
Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства... Артур Шопенгауэр
15
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.