Поиск по автору:

21 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

4

-2 -1 0 1 2 0 0

Юрий Татаркин

Ваша оценка

21 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не
так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то,
чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои
места.

5

-2 -1 0 1 2 0 0

Юрий Татаркин

Ваша оценка

20 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает.
Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё
подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень
трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.

25

-2 -1 0 1 2 167 – 0.21

Юрий Татаркин

Ваша оценка

20 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Если ты родился раньше лени, то особо не рассчитывай на то, что умрёшь
позже неё.

4

-2 -1 0 1 2 26 – 0.35

Юрий Татаркин

Ваша оценка

19 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы
честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за
небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе
высокие.

26

-2 -1 0 1 2 266 0.14

Юрий Татаркин

Ваша оценка

19 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Непростые люди эти оптимисты: видят свет в конце туннеля, даже если это
тупик.

5

-2 -1 0 1 2 32 – 0.28

Юрий Татаркин

Ваша оценка

18 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

12

-2 -1 0 1 2 208 – 0.46

Юрий Татаркин

Ваша оценка

18 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
  какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
  кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

2

-2 -1 0 1 2 59 0.25

Юрий Татаркин

Ваша оценка

17 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.

24

-2 -1 0 1 2 342 0.23

Юрий Татаркин

Ваша оценка

17 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

25

-2 -1 0 1 2 335 0.22

Юрий Татаркин

Ваша оценка

16 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
  а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на
  собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

24

-2 -1 0 1 2 277 0.30

Юрий Татаркин

Ваша оценка

16 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

У чукчей стало модно давать новорожденным мальчикам имя - Страх.
Считается, что у мужчин с таким именем будут выразительные и большие
глаза.

25

-2 -1 0 1 2 181 – 0.45

Юрий Татаркин

Ваша оценка

15 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.

8

-2 -1 0 1 2 30 – 0.73

Юрий Татаркин

Ваша оценка

15 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.

9

-2 -1 0 1 2 32 – 0.50

Юрий Татаркин

Ваша оценка

13 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
  тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
  получка только завтра.

19

-2 -1 0 1 2 281 0.43

Юрий Татаркин

Ваша оценка

13 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а
потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы
сделал дурак или ленивый.

20

-2 -1 0 1 2 340 0.49

Юрий Татаркин

Ваша оценка

12 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина
в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не
рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с
кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

24

-2 -1 0 1 2 267 0.11

Юрий Татаркин

Ваша оценка

12 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Самое интересное ожидает тех, кому удастся дожить до решительной и
бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой
форме - насколько они не добры.

25

-2 -1 0 1 2 174 – 0.39

Юрий Татаркин

Ваша оценка

11 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь
регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.

35

-2 -1 0 1 2 269 0.41

Юрий Татаркин

Ваша оценка

11 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники
переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через
дверной глазок.

36

-2 -1 0 1 2 177 – 0.31

Юрий Татаркин

Ваша оценка

10 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

1

-2 -1 0 1 2 39 – 0.79

Юрий Татаркин

Ваша оценка

10 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Две извечных проблемы - дураки и дороги, довольно легко разрешимы.
Дураков надо запретить рожать, а дорогами - пользоваться.

2

-2 -1 0 1 2 42 – 0.33

Юрий Татаркин

Ваша оценка

09 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

21

-2 -1 0 1 2 184 – 0.20

Юрий Татаркин

Ваша оценка

09 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый
слон разбился на взлёте.

2

-2 -1 0 1 2 40 – 0.05

Юрий Татаркин

Ваша оценка

07 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим.
Соседка этажом выше уж больно хороша.

32

-2 -1 0 1 2 201 0.08

Юрий Татаркин

Ваша оценка

07 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Если тебя обложили красными флажками, то либо ты - волк, либо -
коммунист на демонстрации.

33

-2 -1 0 1 2 226 – 0.00

Юрий Татаркин

Ваша оценка

06 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
  неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
  пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
  вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
  и пареные. Каждый день - новое блюдо.

11

-2 -1 0 1 2 191 – 0.18

Юрий Татаркин

Ваша оценка

06 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку
задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.

12

-2 -1 0 1 2 182 – 0.06

Юрий Татаркин

Ваша оценка

05 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.

30

-2 -1 0 1 2 214 – 0.49

Юрий Татаркин

Ваша оценка

05 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает
победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим
украшением для мужчин.

31

-2 -1 0 1 2 216 – 0.44

Юрий Татаркин

Ваша оценка

04 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Если ты заметишь в иллюминатор, что летучие мыши улетают с самолёта, на
котором ты летишь, то знай: самолёт скорее всего уже падает.

9

-2 -1 0 1 2 45 – 0.80

Юрий Татаркин

Ваша оценка

04 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Хорошо быть начальником. Когда совсем голову занять нечем, то совсем не
обязательно дурью маяться. Ведь можно придумывать работу для
подчинённых.

10

-2 -1 0 1 2 41 – 0.05

Юрий Татаркин

Ваша оценка

03 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.

28

-2 -1 0 1 2 176 – 0.23

Юрий Татаркин

Ваша оценка

03 ноября 2009 / Истории - основной выпуск

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
  намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
  достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
  эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!

14

-2 -1 0 1 2 144 – 0.12

Юрий Татаркин

Ваша оценка

03 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Намаялся сегодня. Весь день ловил дома птицу удачи. Вся квартира в
перьях, всюду птичье дерьмо, мебель опрокинута. Как на зло, зашла
соседка соли одолжить - удача в дверь и выпорхнула. Уроненный
холодильник продолжает работать, а вот телевизор - вдребезги.

3

-2 -1 0 1 2 40 – 0.80

Юрий Татаркин

Ваша оценка

02 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Те, кто смотрит на мир через розовые очки - дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.

9

-2 -1 0 1 2 225 – 0.34

Юрий Татаркин

Ваша оценка

02 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Многие мужья, следуя примеру футболистов, не отсиживаются в обороне в
домах-крепостях, а отправляются искать счастье у чужих ворот. Но рано
или поздно звучит финальный свисток, и игра заканчивается разводом.

7

-2 -1 0 1 2 38 – 0.95

Юрий Татаркин

Ваша оценка

01 ноября 2009 / Новые анекдоты - основной выпуск

Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.

19

-2 -1 0 1 2 171 – 0.63

Юрий Татаркин

Ваша оценка

01 ноября 2009 / Остальные новые анекдоты

Тяжело иногда приходится человеку, у которого слово и клещами не
вытащишь. Если у такого разболится зуб, то не один дантист не поможет.

3

-2 -1 0 1 2 28 – 1.36

Юрий Татаркин

Ваша оценка

30 октября 2009 / Истории - основной выпуск

Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то,
что зима на дворе, как-то подзабыли.
Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба
сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки
побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку.
Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного
подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается.
Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега
мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один
из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже
дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде -
наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева.
Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать?
Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И
тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл
друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть.
Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли
ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним,
хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его
гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за
кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть.
Озадчился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки
один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил
в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если
мужик не сделал, то значит - не судьба.

9

-2 -1 0 1 2 440 – 0.08

Юрий Татаркин

Ваша оценка

30 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво.
Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и
шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы
по утру хряпнет.

7

-2 -1 0 1 2 41 – 0.02

Юрий Татаркин

Ваша оценка

30 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но
вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника
Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа
обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной
полковником в том же день перед обедом.

8

-2 -1 0 1 2 33 – 0.18

Юрий Татаркин

Ваша оценка

29 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

3

-2 -1 0 1 2 42 – 0.48

Юрий Татаркин

Ваша оценка

29 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Во всём надо видеть только позитив.
Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные
люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной.
Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного
начальнику можешь рассказать.
Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь
серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.

4

-2 -1 0 1 2 51 0.08

Юрий Татаркин

Ваша оценка

28 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Единожды правильно подобранная няня - молоденькая, блондинистая,
сексопильная грудашка, лучший стимул для того, чтобы муж охотно плодился
и размножался.

6

-2 -1 0 1 2 57 0.00

Юрий Татаркин

Ваша оценка

28 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Жёнам на заметку.
Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал
обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску
крупнозернистой наждачной бумаги.

7

-2 -1 0 1 2 53 – 0.13

Юрий Татаркин

Ваша оценка

27 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Прежде, чем жениться на красавице - хорошенько всё взвесь. Спасение мира
- довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком
на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.

1

-2 -1 0 1 2 40 – 1.30

Юрий Татаркин

Ваша оценка

27 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой,
пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и
подопрёт - заранее подготовленной палкой.

2

-2 -1 0 1 2 40 – 0.45

Юрий Татаркин

Ваша оценка

26 октября 2009 / Истории - основной выпуск

В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей"
безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в
оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый
мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты
красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске.
А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в
неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное
даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по
очереди и сверлят злобными взглядами.
Один не выдержал:
- Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать.
- Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то
  перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то?
- А всех, кто по лесу ходит.
- Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а
  я - твоих кабанов обязуюсь не резать.
В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он -
мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле
тосковать.

11

-2 -1 0 1 2 204 – 0.57

Юрий Татаркин

Ваша оценка

26 октября 2009 / Остальные новые анекдоты

Поздней ночью муж на цыпочках подкрадывается к супружескому ложу. Но
бдительная жена просыпается и включает свет.
- Ага. Пол третьего ночи. Опять приплёлся с залитыми глазами?
- Да не пил я...
- Дыхни. Странно - трезвый. У бабы был?
- Да не был я у бабы...
- Действительно, от рубашки духами не пахнет. В карты резались у
  Петровича?
- Да не был я у Петровича... В больнице Петрович, аппендицит только
  вчера вырезали.
- Так где же ты, ирод, шлялся до сих пор?
- Да нигде я не шлялся... Не было настроения, сразу после работы поехал
  домой. Но не могу же я домой заявиться в шесть часов вечера. Ноги не
  пускают. Так и сидел до сих пор на лавочке возле соседнего дома.

1

-2 -1 0 1 2 57 – 0.05

Юрий Татаркин

Ваша оценка