Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил страрый набожный Еврей попугайчика говарящего, принес домой, клетку повесил, снял тряпочку. из клетки раздается нежный, томный голосок - "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Еврей бегом к раввину - "Что делать - как отучить птичку от мыслей о грехе и научить птичку приличным фразам?" Раввин ему и отвечает -"отнеси ее ко мне домой там у меня два попугая - молятся день и ночь, и размышляют только о боге" Еврей принес птичку к Раввину домой- снял тряпочку, из клетки нежный томный голос "Меня зовут Сарочка, я Очень-Очень хочу Е@аться" Один из попугаев Раввина толкает друга крылом и говарит "Слышь Изя, БОГ УСОЫШАЛ НАЩИ МОЛИТВЫ!"
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется Бог услышал наши молитвы...
Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит "Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он обязательно тебя услышит"
В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
-Сколько стоит попугай? - Семьсот долларов. - Почему так дорого? - Он знает все секреты ЦРУ. - А этот cколько стоит? - Тысячу доларов. - Почему? - Он знает всю подноготную ФСБ! - А третий попугай сколько стоит? - Две тысячи доларов! - А чьи секреты он знает? - Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!
купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду
Идет мужик по базару . Видит : продают попугая , у которого на одной лапке синяя нитка , а на другой - красная . Он спрашивает : --А зачем у попугая эти нитки ? Продавец объясняет : --Это очень культурный попугай . Если дернуть за красную нитку , он заговорит по-французски , а если за синюю - по-английски . --А что будет , если дернуть сразу за две ? Попугай не выдержал : --Что - что ? На жопу упаду !
- Понимаете, у нас в семье два попугая. Мальчик повторяет за мной, а девочка за мужем. - В чем Вы видите проблему? - Понимаете, когда самка попугая несет яйца и требует кубинские сигары с французским коньяком, у детей складывается неправильное представление об образе матери. - Вопрос? - Как отучить? - Приготовьте яичницу.
То же самое у хорошего психиатра. - Да не вопрос. Сигары вредны, а 20 грамм Хеннеси помогут Вам самой не слушать попугаев.
Гуляют двое душевнобольных по саду психбольницы. Видят, на дереве сидят два попугая, один красный, другой зеленый. Один больной говорит другому: - Постой здесь, я сейчас сниму. Лезет на дерево, затем спускается с красным попугаем. - Ты чего второго не прихватил? (( - А он еще не созрел!
Сидят два попугая на жердочке рядом и молчат. Час молчат, два, три дня, неделю и еще какоето время. Хозяин с горя нажирается и не выдерживая кричит, я вас ссуки, если сейчас не заговорите по обмену сдам. Первый попуй - во первых две недели прошло просто так что просто не обменяешь, только через мастерскую. Второй попуй - если мы при ветеринаре будем хорошо есть и срать нихера ты не сдашь нас обратно даже через суд, а если и сдашь то убьешся от хлопот и затрат. Хозяин. Слава богу не нае..ли кореша. Почти бесплатные консультанты для отдела по обмену товара.
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй - маленький, серенький. Продаются толь в комплекте. Подходит покупатель: Пок. : Почем попугайчики? Прод. : Этот пестрый - 100 баксов. Пок. : А что он умеет делать? Разговаривает хоть? Прод. : Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии! Пок. : Вау! А этот серенький почем? Прод. : А этот 1000 баксов. Пок. : Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.? Прод. : Да нет, он ничего этого не умеет. Пок. : Ну, хоть разговаривает? Прод. : Да, иногда. Только редко и мало. Пок. : Я чего-то не понял - одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему??? Прод. : Понимаете, этот серенький - его режиссер...
Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, волнуюсь.
Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый. - Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь? - А что «теперь», Вова? - Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
Одна преданная вере монашка, дабы не чувствовать себя слишком одинокой, решила купить себе попугая.
Пошла на ярмарку, долго присматривалась, и вдруг услышала возгласы одного продавца, нахваливавшего способности своего попугая. Купившись на то что попугай разговаривает на древне-русском и латыне, она принесла попугая домой. Каково же было ее удивление, когда сдернув с клетки покрывало, попугай оглядевшись, встрепенулся и на обоих языках завопил: - Я такая развратная женщина!!!
Монашка не знала куда деться. Перекрестившись несколько раз, она побежала к своему наставнику за советом. Он внимательно ее выслушал, и сказал: - Не печалься, детя мое. У меня живут два очень приличных попугая, один молится целый день, а другой звонит как церковный колокол. Приноси своего попугая, мои его научат уму разуму.
Монашка, последовав совету наставника, на следущее утро принесла к нему попугая, и посадив его в клетку к остальным, они сели наблюдать, что же произойдет.
Попугай монашки, оказавшись в клетке мнгновенно завопил: - Я такая развратная женщина!!!
Молящийся попугай тут же прервал молитву, и с круглыми от счастья глазами, толкнул своего соседа крылом, заорав: - Дурень, кончай звенеть, наши молитвы сбылись, нам принесли женщину!
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"