Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про детей

Анекдоты и истории про детей и их родителей.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Показывать жанры: все | анекдоты | истории | афоризмы | стишки | карикатуры | лучшие |
ДОБРОЕ СЛОВО

«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»
(Альфонсо Капоне)

Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.
Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.
У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…
На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.
Она сходу сдала отца:
- Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.
- Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?
- Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.
А папа подошел к ним и сказал:
- Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых - это некурящий зал.

Один мужик подул на папу дымом и сказал:
- Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)

А папа им и говорит:
- В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…

Мужики притихли и сказали:
- Ну, тоже логично.

Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…

В мониторе появился Серега:
- Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?
Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?
http://storyofgrubas.livejournal.com/170692.html
8storyofgrubas
О Б*******Й ГАЗОВОЙ КОМПАНИИ ИЛИ СКОЛЬКО СТОИТ ЗАМЕНА ГИБКОГО ШЛАНГА:)

Итак, как водится преамбула. Моей маме, бабушке моего сына всегда было строго настрого наказано, не открывать дверь посторонним. Будь то, свидетели шут его знает какого дня, монтеры, которых не вызывали, представители ЖСК и прочие сомнительные личности. Это связано не с тем, что могут что-то украсть (таки я вас умоляю, если что-то найдете будет даже самой приятно), а с тем что в ту пору мелкий, был совсем мелкий, а дураков в нашей стране хватает. Если договорилась с бабой Зоей, что она придет в гости попить чайку - веклом!, но, если баба Зоя препирается без звонка, то она идет лесом, ибо незваный гость - хуже татарина (мужа).
На нашей парадной висит объявление: "Б********я газовая компания производит обход всех жильцов дома, с целью "недопущения" газовых протечек (???). Бабушке дается установка - НЕ ОТКРЫВАТЬ!.
Середина рабочего дня. Звонок. Истеричный голос бабули:
- У нас дома невозможно дышать!!! Воняет газом!!
Вот так. В панике, звоню в аварийку:
- У нас дома невозможно дышать! Воняет газом! Дома пожилая женщина и малолетний ребенок! Караул!
- Адрес, - спрашивают замогильным голосом.
- Вонблинтаулицанаправо, домрядом с деревом, квартиранапротивмусоропровода, - ору я.
- Выезжаем, - сурово отвечают газовщики.
Я бегу к начальству, расстилая по пути молельный коврик и слезно прошу отпустить домой во избежание газовой катастрофы. Начальство, слыша истеричные нотки в моем монологе, милостиво кивает головой и отпускает с Богом.
Работа почти рядом с домом, минут сорок. Влетаю. Да, газом воняет так, что глаза режет.. Но вижу совершенно счастливое лицо бабули, которое вещает:
- Все, в порядке доченька, шланг нам заменили! Всего 3800!
Афигеть! Видимо, что-то за сорок минут я пропустила...
Амбула:
Звонок в дверь. Я представитель Б********й газовой компании, надо посмотреть на состояние вашей плиты и шланга. Все абсолютно бесплатно. Бабуля - открывает. (несмотря на запрет!) Смотрит умным взглядом на корочки данного представителя и препровождает его на кухню. Дитя, как обычно вертится под ногами, и бабуля от греха подальше, уводит его в комнату. Через 10 минут появляется счастливый мастер, грит, что конечно давно не меняли, нада бы сделать апгрейт.
Тут сделаю отступление. Кухонный гарнитур заказывали именно под метраж нашей кухни - 6,03 м. Поэтому все стоит в притык, но красиво. Плита зажата между несущей стеной и столом для готовки, поэтому немного передвинута посредством гибкого шланга, со своего первоначального места.
Бабуля вещает, - спасибо, щаз взрослые придут и решат.
Окей, - говорит мастер. Вот вам моя визиточка на всякий случай. В моем арсенале, есть все возможные гибкие шланги, и вообще я на все руки мастер.
Через 10 минут бабуля понимает, что ей трудно дышать и звонит мне на работу. Я, соответственно, вызываю газовую аварийку (см.выше)
А в это время, через минут 7 -10 после моего звонка (!!) приезжает аварийка. Выкорчевывает все нижние кухонные модули, доходит до газового вентиля, перекрывает его и забирает гибкий шланг.
- Испортился, видите трещина, - тычет в лицо бабушки газовщик.
- Когда ж можно восстановить сей необходимый в хозяйстве предмет? - вопрошает мама.
- Ну, с гибкими шлангами сейчас не проблема, грит самый главный, через недельку привезут новую партию, так сразу и поставим!, и счастливо отваливают.
Мама, в ауте. Что делать??, мысленно вопрошает она, как Николай Гаврилович. Ооо, у меня есть визитка чудо-мастера!!
- Алло, вам звонят из той квартирыкотораянапротивмусоропровода, были ваши газовщики, забрали шланг, что делать? Мне нужно кормить кашей несовершеннолетнего ребенка!
- Не, волнуйтесь! Я в квартире этажом выше и смогу решить вашу проблему! У меня, как раз есть с собой запасной гибкий шланг! Я могу его прикрутить обратно в пять минут!
- Не оставьте нас, газовый мастер, - плачет бабушка, я на все согласна!
- Это будет стоить 800 рублей за новый шланг и три тысячи за работу!! С квитанцией!
- Если с квитанцией, то я на все согласна!!!, - плачет бабуля...

Итог: данная операция была провернута в течении сорока минут. На дворе стояло 7-е марта...

З.Ы. Шланг тот же самый, квитанции, конечно нет....
http://gera544.livejournal.com/893.html
9Большая мама
Лето, жара. Я с 3-летней суперактивной дочкой и приехавшей в гости подружкой отправляемся погулять, воздухом подышать. Выходим во двор (двор очень зеленый, много кустов и деревьев) и тут я понимаю, что все дочкины игрушки для песочницы остались дома. Не вопрос, оставив деваху под присмотром подруги, пошла домой. Возвращаюсь через 5 минут. На подружке лица нет, дочка рядом по полянке носится: цветочки разглядывает. - Что случилось????
Далее со слов подруги: "Понимаешь, стоим мы на полянке (угу, она-то стоит, а дочка вокруг нее прыгает) и я замечаю щенка спаниеля, который рядом за деревом гуляет. Нагибаюсь к ребенку и говорю: Cмотри какая собачка, щеночек еще! Пойдем посмотрим на него, погладим, познакомимся." Детка у меня шустрая, услышав про собачку, она резко разворачивается и несется в сторону щенка. Но полянку со щенком она пролетает не останавливаясь и несется дальше.. А дальше стоит ротвейлер большой и солидный в шиповоном ошейнике на солидном поводке рядом с хозяином. Именно к нему и устремилась дочка с криками "Абачка!!". Кто больше обалдел: подружка, ротвейлер или его хозяин не известно. Но первой пришла в себя подруга и установила личный рекорд по бегу на короткие дистанции, перехватив ребенка буквально за метр от собаки...
PS. Собаки всю жизнь были и у меня и у подруги, именно поэтому представляем, чем могла бы закончиться подобная встреча.
PPS. С ротвейлером мы потом познакомились - спокойный суровый парниша, гладить себя позволял в свободное от службы время :)
12Tavi
ДТП

На сей раз история грустная. Про идиотку.
Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает.
Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка).
Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой.
Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке!
Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было.
Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились.
Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо.
Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку).
Орала она очень громко и как то непонятно о чем.
Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой.
Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке).
Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.

А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.
6hellgam
Карикатура: Молоток, михаил ларичев

молоток

Автор: михаил ларичев
9михаил ларичев
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1,5 - 4 года).
Потому что папы ржут, как кони, а дети не понимают и начинают плакать.
Там же разные сказки-сценки, типа, Колобок или Репка, а детки в этом возрасте не все слова выговаривают. Вот папаши и угорают над фразами, типа: "У бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (У Бабы-Яги была избушка на курьих ножках) или "Посёл неубок весь билять" (Пошёл Колобок в лес гулять).
Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic783901.html
7Витька Корнеев
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".
http://www.liveinternet.ru/users/woman_in_dreams/post276424260/
4Земляничка
"Навеяла" история, рассказанная Unknown (№18 за 12.04.2014)

Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное.
Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними.
Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:
- Уфоди собака, мама боится!

Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.
4Гарий
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.
http://vinni-p00h.livejournal.com/19550.html
1p00h
В деревне Гадюкино, где не принимался ни один из федеральных телеканалов, дети так и не смогли написать сочинение на тему "Внешние и внутренние враги России".
14Сиропчик
Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе.
Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл.
Папа прикидывает ущерб:
- Попадет нам от мамы.
На что малой выдает:
- Папа, да нам зёпа!
1
Кружок лепки, преподаватель объясняет детишкам особенности анатомии, для закрепления материала спрашивает у пятилетнего внука:
- Скажи, Женя, вот у тебя, например, есть позвоночник?
- Не знаю, Ольга Ивановна, есть у меня позвоночник или нет, меня ещё не сканировали...
© KONDEXIII
http://konde13.livejournal.com/
7konde13
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
- Давай...
- Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет...
Всё! Сон как рукой сняло...
http://www.babyblog.ru/user/anelbaitemirova/3056455
11Маргаритка
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
20Василь Лукаш
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
30Клопс
Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
11Тюбик
Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!
28Multiverse
Напомнила история про Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:
- Настя, как твои фамилия и отчество?
Она задумалась и ответила:
- Кисонька-мурлысонька что ли?
6DmitryM
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.
http://www.baby.ru/blogs/post/268137434-197799541/
2Маргаритка
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
20Цветик
 

Анекдоты: • основныечитательская десяткаповторныелучшие прошлых летвсякая всячинаслучайные
© Анекдоты из России. 18+