Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку..
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща, больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетского мастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтому теща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мне на руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза, потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже на букву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительные советы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынеся нравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, а посему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и ее непутевого муженька, то бишь меня. Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкое существо, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическую ненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости. Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во все башмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшееся в этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием. Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своей любимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку, особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видать все видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой. Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себе на плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов. Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехали отдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядеть за Гошей – выгуливать его и кормить. - Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, - зло проворчала она, - авось не околеет! А околеет – еще лучше! Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось. Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулку со своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой» им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоже недолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры. Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, и поняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила, обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазами она сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу и обделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже в соседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещиной шевелюры. По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция о невоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса» на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередное поучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам, говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых" Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90 лет. Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и строгим голосом говорит: - Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!
Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка. постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек. легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу. побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа 2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок )) BestBash.org
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
26
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке, 70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился, вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой включается. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила (но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим, стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят: хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы тут живете в такой темени?... Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость), потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела, танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2. И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и хихикают - смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь смейтесь - говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет, сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина. Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь - если ПОВЕЗЕТ....
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас... - Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
26
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её дочь, мужик - естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно произнес - "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла наговориться - водка после первого раза не убавилась (эт я ради спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая никого вокруг заявил (примерно): - Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом. Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить. Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес: - Ну чё Пап, за новоселье.
Егорка
6
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.
26
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
18
К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала, журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером, проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить начатое тещей. Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный… Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала.
22
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
19
Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны, общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а фамилия, а кто родители? Выносит вердикт - хороший мальчик! На немой вопрос - почему? Убийственный ответ - не привлекались, по делам не проходили :-)
1
Курить вредно натощак … (частушка)
Теща зятю объяснила: Курить вредно натощак, - Ослабеет в яйцах сила … Ты и так, зятек, слабак!
Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы. Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться. Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом... По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были такие).
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
14
Тёща — это друг только для обеспеченного человека.
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, теща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить!
24
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом… - ? - Вредная теща! - Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2). 1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери! 2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери! 1 – Он уже взял приданое мой дочери! 2 – Он взял приданое и у моей! 1 – Он сделал ребенка мой дочери! 2 – Он сделал ребенка и моей! Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын? С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям. 1 – Да, это справедливо, пусть будет так. 2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери. С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе! С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
