Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
– Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
– Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.
В театре в соседнее кресло с трудом втискивается полная дама. Жена мне говорит:
- Как тесен мир!
Четыреста раз ляжешь под машину, на 401 купишь иномарку!
О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".
Новости: США угрожает нашествие суперсвиней, что делать?!
Все вам объясни, балбесоиды. Делать супержаркое, суперколбасы и супершашлыки.
17
По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.
Раньше копейка рубль берегла, а сейчас ему и сто рублей не помогут.
- Сэр! Эээ.., храбрый Робин! Что делать? Вчерась ограбили обоз с провиантом для армии, конвой и виконта убили, подвернувшихся под руку святых отцов развесили по дубам, деревню сожгли, в лесу пал пустили и выжгли нахрен!
- Blyad... Как башка трещит после вчерашнего... Дайте срочную заметку в континентальную прессу: "Храбрый Робин Гуд одержал новые победы в борьбе с феодализмом и церковным мракобесием, а также применил революционные методы подзольной вспашки и севооборота!"...
20
А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?..
44
Герои Дж.Р.Р.Толкиеновского "Властелина Колец" весьма одобряют пиво и не могут провести свободной минуты без затяжки хорошим табачком из старой трубки. Ну никакого здорового образа жизни, кошмар!)
1
- Моня, а и хто по сих пор пишет про колбасу в СССР которого так давно уже и нет ?
- Шлёма я тя умоляю - просто только сейчас таки выросли те, кого сделали той самой колбасой ! И по всему видать им это очень и очень обидно !!!
9
Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?
Как играет Зенит? Как обычно, в конце игры заносит, а потом уже 15 минут запихивает!
Сложно с Дионисом нынче. То импортное вино в цене вырастет. То крепкий алкоголь подскочит. То пиво вздорожает по просьбе общественности. Ещё эти сумасшедшие ЗОЖники надрываются со всех СМИ о вреде зеленого змия, слюной брызжут, костры готовы разжечь для еретиков.
То ли дело Азия. Срезали соцветие пальмы, прикрепили ёмкость для сбора жидкости (вспоминаем сок родной берёзовый), набралось пальмового - через некоторое время уже забродил сок, и вот слабое вино получилось. Перегоняют - и сорокоградусное. И никакого те ЗОЖного визга, никакой алкоинфляции)
39
Я вам тут оптизьму не прибавлю, но как я понял прогрессивный налог: богатых подоят, а бедные просмотрят...
Дешёвый фильм рекламирует дешёвые бутеры... как это работает? Мелафон мне в жопу!
Странная у нас страна. Хотел заказать оптические линзы и оправы российского производства, вынесли роговые очки 1988 года прозрения и сказали, что новей не завезли.
29
-У меня есть револьвер с одним патроном в барабане, - сказал чёрт,- хочешь сыграть?
-А что мне за это будет? - поинтересовался я?
-Ну ты же бедный , у тебя будут деньги, - ответил он,- много денег.
-А какие правила твоей игры?
-Я даю тебе миллион, за то, что бы возьмёшь в руки револьвер, но после этого, ты уже не сможешь отказаться от игры.
-Хах, я согласен, что дальше?
-Играем в русскую рулетку,- ответил он, -за каждый выстрел я плачу тебе 200 тысяч, у тебя 6 попыток, если останешься жив, то получишь льготы на проезд в общественном транспорте…
Я выжил после 6 выстрелов, однако чёрт обманул меня, он поменял правила игры и мы теперь играем до тех пор, пока не сломается револьвер.
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
У "Армянского Радио" спросили - кого до сих пор интересует тема "колбаса в СССР" ?
- Только тех, у кого нет своей колбасы !
41
- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!
Ищите оригинальные духовные практики?
Полное погружение по методу Муму!
Герасим
12
Салон боевых исскуств "Яквондо и Тыквондо"
13
Пошел в зоопарк помыть слона. Так горячую отключили, а его змей от холодной начинает представлять ужасное для девушек зрелище.
Все коровы в России проходят пытку элитным быком по месту жительства! А вот бабы - только на Юге.
30
Ставка в 20 процентов означает, что банки могут давать в долг только друг другу и только на овернайт.
32
Секс все чаще становится потребностью вашего телефона.
33
Зрение с минусом это близорукость а с плюсом дальнозоркость. Выходит, офтальмолог сразу может отсортировать людей на пессимистов и оптимистов. Те, у кого зрение ноль, могут считать себя реалистами.
– В вашем кабаке, разве, нет простенькой закуски к водке?
– В нашем кабаке закусить водку вы можете только – прокашляться.
Вчера неосторожный купальщик сильно поранился об топор, проплывающий из села Кукуева.
У Ионы были сыновья Анион и Катион.
Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.
До революции строили жильё в стиле барокко, но у народа это не встретило понимания. Когда после революции повсюду понастроили бараков это встретило горячий отклик у жителей.
Половая жизнь не активная, зато подпольная бьет ручьем.
2
Одни говорят, что Земля плоская, другие - что круглая.
На самом деле, правы и те, и другие.
Она, в принципе плоская, просто её иногда пучит от полезных ископаемых.
Хороший журналист никогда не сошлётся на «мнение экспертов», он честно напишет, что «британские учёные доказали, …».
19
Самокатчиков надо приравнять к миниюбочницам — вроде и выписывают на дороге правильно, но за разбитые яйца отвечать не хотят.
Знатоки приходят и уходят, а Борис Крюк шабашит на двух каналах.
В том месте, где обычно стоит дешёвая мебель, теперь в ряде магазинов или циновка, или дастархан.
31
Приходит мужик в баню. Разделся. Народ смотрит – у него спина расцарапана. Один спрашивает:
- Что у тебя со спиной?
- Вчера с геем любовью занимался.
Когда к человеку свобода приходит вместе с одиночеством, это уже не так весело.
СМИ: учОные ищут капище "Белые боги".
Все просто, оно под помоищем "черные ноги".
16
Снявши дачу без противомоскитных сеток по комарам не плачут!

Вчера<< 3 июня
Самый смешной анекдот за 30.04:
Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.
Рейтинг@Mail.ru