Случайные истории

ПРОВЕРКИ НА ДОРОГАХ
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой лейтенант. Начинает проверять. Всё подряд: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя... Проверяет тщательно и долго, начинает уже изрядно за*бывать.
Минут через пятнадцать берёт рацию и докладывает:
- Лейтенант Сидоров. Проверьте машину государственный номер... на угон.
Из рации доносится раздражённый голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х*й, лейтенант Сидоров! Зае*ал всех уже сегодня, б***ь!
Не моргнув глазом, лейтенант отдаёт мне документы:
- Всё в порядке, можете ехать!

История вторая.
После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на
крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по
счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он
аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он
несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок.
«На дело» кот решил пойти в начале декабря.....
Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома
нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа,
жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как
вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате
стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом
шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И
тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли
чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер
хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает
его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон....
і-мое!
На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был
привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку.
Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело
грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а
мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые
сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а
весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер
оказался предателем, этот великолепный план провалился.
Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило
причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он
объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним
неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом,
правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем.
Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало
ли что....

Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку.
Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе?
На что Алена ответила:
- Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!

Четверть века назад трудились двое молодых российских ученыx в одном западногерманском университете. Окончились их стажировки, пришла пора ехать на новые места работы, и решили они сесть вдвоем и отметить это событие по-русски: сделали салатик оливье, селедочку под шубой, купили хлебушка, колбаски - и, как апофеоз, разорились на бутылку "Московской". Почему "как апофеоз"? А в те далекие времена русскую водку в Германии можно было купить не везде и цена ее кусалась. В их городе она продавалась в единственном месте - отделе элитного алкоголя универмага "Карштадт" в центре города - и стоила не то 15, не то 20 марок за поллитру (в то время, как баночку пивка можно было меньше, чем за марку приобрести). Стипендии у ребят были скромные, каждая марка на счету, но по такому случаю сели они на трамвай, поехали в центр и торжественно приобрели.

Сели, налили, выпили, поболтали... Что за ерунда? Бутылка уже пуста, а они ни в одном глазу! То есть, вообще! Почесали в затылках, но раз уж сели... Снова поехали в "Карштадт" и взяли еще одну. Сели, выжрали - на душе немного потеплело, но чтобы так, как дома после поллитры на рыло - никакого сравнения! "Слушай," - говорит один, - "это ж экспортный продукт. Она, небось, так очищена, что вообще не берет! Нужно еще одну!" "А, может, две?" "Не, сразу две покупать жаба давит. Да и потом, должно уже накатить, я ж чувствую, оно где-то рядом!". Поехали еще раз. Продавщица, отпуская третью бутылку, с интересом на них посмотрела, но ничего не сказала. Ну а дальше пошло, как в мультфильме про Винни Пуха:"И они посидели еще немного... и еще немного... и еще немного..." На шестой бутылке продавщица "Карштадта" не выдержала:"Извините, это, конечно, совершенно не мое дело, да и вообще мы через десять минут закрываемся... НО ЧТО ВЫ С НЕЙ ДЕЛАЕТЕ??? По вам же видно, что сами не пьете?" Парни покраснели, пробурчали что-то про русских ученых, научный эксперимент и чистку оптических осей, вышли из "Карштадта", заскочили в "Альди", взяли самого дешевого пива, залакировали водочку - и, как в бородатом анекдоте, "нужно было с пива начинать". С тех пор они никогда в Германии водку не пьют. Пьют пиво - и другим советуют.

Почти девятый вагон.
Недавно срочно понадобился постер. Заказал в интернет-магазине. Времени
дожидаться курьера не было, поэтому решил съездить в офис магазина сам.
Найти искомое место было не так просто, потому как указанного на сайте
дома вообще не существовало. Но это еще полбеды. Дом я все-таки нашел.
Обычный пятиэтажный дом. На проходной охранник, узнав, что я иду в
интернет-магазин, кивнул головой и добавил:
- Вам на пятый этаж.
Не заметив лифта, стал подниматься по лестнице. После нескольких
пролетов увидел на одной и той же (!) лестничной клетке с
противоположных сторон две двери. На одной была табличка "3 этаж", на
другой – "4 этаж". Поднимаюсь на 1 пролет выше. Там кто-то вышел на
лестницу покурить. Спрашиваю:
- Это какой этаж?
- Седьмой.
- А пятый где?
- Пятый выше. Хотя, в общем-то, пятый и седьмой – это одно и то же.
Следующий этаж действительно оказался пятый.
Обратно решил поехать на лифте. Их там оказалось два. Как выяснилось,
причина такой странной нумерации и заключалась в том, что именно два
лифта. Один из них ездит по целым этажам, а второй еще и на половинках
останавливается. То есть в одном лифте 5 кнопок, а в другом – 9. В
результате и получается, что 3 и 4 этаж находятся на одной лестничной
клетке, а пятый выше седьмого.

Случилось сие в одном отдаленном гарнизоне в далеком Забайкалье. Долго
ли коротко, а случился среди личного состава какой-то праздник, какой
точно уже и не упомнить. Ну понятно дело под это событие при участии
повара и собаковода было изготовлено немалое количество браги. Для
уважаемых дедов было собрано большое количество грибов, достали
картофеля, малосольных огурчиков и даже баранины. На собачьем питомнике
хлопотали над праздничным столом. Изумительный запах шашлыка и жареных
грибов щекотал ноздри возвращающихся с периметра часовых. В карауле
предвкушая все радости жизни (а из соседней деревушки должны были
подойти и девчонки) нетерпеливо ждали смены. В воздухе пахло праздником
и развратом. Но тут случился большой ХУЙ. Судьба в виде телефонного
звонка дежурного по части сообщила, что дескать смены сегодня не будет,
где-то дезертировал какой-то урод и вся рота срочно сваливает в степь на
его отлов. Караул остается еще на сутки а может и на двое. АБЗАЦ.
Над караулкой сгущался мат. Обманутые в своих лучших ожиданиях
караульные обещали вступить в половые отношения с дезертиром, его мамой
и папой и бабушкой папы, с комбатом, начкаром и прочими...
Когда страсти поуглеглись стали выяснять, кто будет начальником караула
(начкаром) на следующие сутки (эти пидары менялись каждые сутки в
отличии от солдат). Выяснилось что пасти караул будет самый либеральный
из всевозможных начкаров мира молодой прапор Плотников. Ить дык хоть
кусочек праздника прихватим решили бойцы, даром что ли шашлыки жарили.
В 19.00 в караулке появился Плотник. Побродил по карпому (караульное
помещение), выглянул на периметр, посчитал оружие, попиздел по телефону
с часовыми и испросив чаю завалился в свою комнату читать книжку.
Пора! Пару раз дернув за рубильник и мигнув по всему периметру
освещением было дано знать часовым что действо начинается. Охраняли
кстати большую базу с оружием и ракетами авиационными. Под подкровом
наступающей тьмы к собачьему питомнику (стоял недалеко от
карпома)неслышно как тени стали проскальзывать часовые-ниндзя. Из
карпома через калитку часовых выбралась недостающая часть желающих
вкусить мирских радостей.... Прошло часа два. Перед глазами начкара все
так же четко по времени выходили и заходили часовые, щелкало оружие,
звенели рапорты. Но что то его насторожило. Воздух вокруг поменялся и
все стало не так как раньше. Никто не топал по карпому, никто не смотрел
телевизор, из столовой и курилки не раздавалось мата и хохота. Как то не
так пахло. Плотник отложил свой детектив и пошел осматривать
окрестности. О том какое у него было лицо, когда он обнаружил полное
отсутствие в караульном помещении отдыхающей и бодрствующей смены мы
можем только догадываться. Но... закаленный в претурбации детективых
сюжетов мозг прапорщика сработал охуительно четко. Выяснив при помощи
сеанса связи что и часовых тоже нет на месте, Плотник предположил, что
ничего не исчезает в ничего и где-то тела должны быть. Он НЕ СТАЛ
задавать вопросов разводящему, который беспокойно наблюдал метания
прапора, а расслабился и стал думать... В результате нехитрых
рассуждений и небольшой оперативной работы прапор выяснил, где защитники
Отечества отдают свой долг и решил взять всех с поличным. Операция была
проведена быстро и блестяще. Шухер сработать не успел. Прапор сумел
обойти пару натренированых на прапорщиков злых овчарок. И появился как
Бэтмен.
Сцена: Куча вооруженных и не очень воинов лежит, сидит, пьет, ебет а
иногда и все вместе в комнате собаковода. Полураздетые бабы, брага,
остатки пиршества. В проеме двери Прапор. Сидящий с краю сержант Липа
(он же помощник начкара) молча берет и зачерпывает из бака брагу.
Протягивает. Прапор смотрит, берет. В наступившем молчании слышно как
брага глотками уходит в чрево начкара. Дергается кадык. Пот стекает по
грязному лбу Липы. Вторая кружка через десять секунд повторяет участь
первой. Плотник вытирает губы, осматривает всех и... улыбается.
Присаживается. Тянутся руки с сигаретами, молчание разрывается смехом и
матом... Проходит часа три. Тело Прапора под повывание псов выносят из
питомника... Служба продолжается без него.
Утро. В этот день вскрыть тех. территорию решил САМ зампотех. Мужик
боевой, воевавший в Египте и Афгане. Много чего видел. Поэтому солдаты
очень удивились, когда увидели как удивился зампотех. Удивлялся он очень
громко и долго. В комнате начкара на заблеваном полу валялся сам начкар
с зажатым в руке пистолетом. Вокруг были видны следы беспорядочной
стрельбы. Ить его высокородие крыс отстреливал объяснил подвернувшийся
под руку разводящий. На фоне ужратого прапора зампотех к своему
несчастью не увидел самого караула, впрочем немногим отличавшегося от
начкара. Прошло два часа... На месте начкара сидел другой прапор,
помещение убрали и проветрили, тело предыдущего убрали. Ать, два -
рабочий день нового начальника начался очень своеобразно. К нему в
комнату вроде как сдать оружие и отрапортовать пришел караульный Шмель.
Молча взял графин с пульта связи, молча наблевал туда, глядя синими
глазами в глаза прапора. Потрогал автомат. Истории неизвестно, что
именно увидел в глазах Шмеля прапор, но спустя 10 минут он, в свою
очередь дегустировал знаменитую брагу на изюме... Прошло часов пять...
САМ решил самолично сдать техтерриторию и проверить заодно служивых.
Надо ли говорить, что нарисовавшаяся перед ним картина до боли напомнила
ему утреннюю. К блевотине здесь добавлялись испражнения прапора. Слаб на
желудок оказался военный. Мда... Короче зампотех решил посмотреть, как
личный состав переживает такое падение командира...
Прогулялся. Везде по карпому был разбросаны тела бойцов с автоматами и
без. Чья то белая женская задница мелькнула в комнате для отдыха.
Пролитая брага щедро заливала столы и пол в столовой. У калитки часового
аккуратно лежали тела часовых КОТОРЫЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ НА
ПОСТУ!!!!! С оружием, как положено. Сердобольный разводящий,
оказывается, аккуратно и срок сменял часовых, вынося одни тела и
затаскивая в карпом другие. Позже отвечая на вопросы отцов-командиров,
он заявлял что делал это ДЛЯ ПОРЯДКА!!! Мда... Короче, сор из избы
выносить не стали. Брагу нашли всю и вылили в присутствии всей части. А
всех больше в этой истории пострадали те, кто уехал в степь на поиски
дезертира. Вернувшись в часть голодными, грязными и злыми как собаки,
они хотели тоже своей доли...

Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком
Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого
поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще
супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а
потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить
импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На
витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по
форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны
на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не
долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот,
надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции,
понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или
полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он
посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и
сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это
ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо
платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе
удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда".....
Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно -
в эту аптеку чувак больше не заходил.
Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг,
Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать по попе?
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого
выхода!

Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во
всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан,
ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и
жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала
счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к
краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой:
"тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже
чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и
откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь
без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь
в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем,
сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на
перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все
усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с
папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться,
набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги
растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет
всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в
середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда
столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно -
большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими
деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все
подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина
вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день
расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго
родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее,
в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите,
которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся
днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал
блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко
интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя
чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем
возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь,
народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и
часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И
вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не
угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели
устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к
последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был
расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его
вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно
сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он
исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась
особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила:
"Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он
заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был
дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто
попадал с полок от смеха....

Как я в первый раз поступился принципами.

Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал
военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит
привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это
специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной
брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в
легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая
ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень
бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!!
Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма - это такое полужидкое
вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..."
Наш курс - это студенты физического и химического факультета (2 или 3
курс - уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник
Булавкин волностей не дозволял.
М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения
БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!!
Булавкин: "Последний вопрос, ответишь - 4, не ответишь - пересдача!
Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?"
Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма - это полужидкое
вещество вроде пластилина!!!".
Ну ладно, иди. Хорошо.

После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?