Самые смешные анекдоты за день!

Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 10 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.

Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.

Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...

- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...

В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?". А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: "Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо".

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

-Слыхал? Давеча, депутат Милонов обвинил телеведущую Гузееву в "свинском поведении" связанном с её "не чистоплотностью" в ведении программы, вранье населению и снобизме!
-Он прав, конечно. Токмо вот...про враньё и "не чистоплотность" со снобизмом... Не ему её обвинять.

Мириться с мерзостью это мерзость ...

Премия это важный стимул. Однако, не следует забывать, что стимул это палка для подгоняния ослов.

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

– Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!

Количество жадных мужчин пропорционально количеству меркантильных женщин.

- Петрович, че ты видел идиотского на грани дебильности?
- Образ пенсионера в "социальной" рекламе.

А вы тоже заходите на ан.ру попозже, чтобы не тратить время на заминусованную ерунду?

Я не собираюсь играть в справедливость с несправедливым миром ...

Радость и мерзость вместе не живут ...

В лукавом мире добро хуже зла ...

Мемасик с бабками, торгующими видеокартами на колхозном рынке вместо семечек, нашел свое полное подтверждение на сельхозрынке в Иркутске - мне предложили видеочипы и память для самостоятельной сборки.

-Как заставить собаководов убирать дерьмо за своими питомцами?
-Запретить им , под страхом ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫХ штрафов, выгуливать собак дальше 10 метров от их места жительства.

Пришёл я как-то с работы домой, поесть хочется, а ничего не сварено. Открыл холодильник, а там шашлык на тарелке лежит - с праздников остался. Взял, значит, я шашлык, налил стопочку коньячку, поел и знащь, дарагой, какой вкюсный щащлык полючилься, слющай!

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

Предрассудки других не смогут поколебать наши верные убеждения !

Цвета полежалости

-Мулла, скажи, а правоверный мусульманин может есть морских свинок?
-Только если он не находится в морском плавании.

Если замороженные активы дают девидеты,
то вопрос: где яйца от замороженных куриц ?

Яичница - самая холостяцкая еда. Так холостяки находят хоть какое-то применение яйцам.

Лотерея каждому даёт шанс. Как использовать этот шанс зависит только от вас.

Если вы не можете своему сыну или дочке прочитать про подвиг его или ее деда в своем компьютере - значит интернет не для вас обоих.