Самые смешные анекдоты за месяц!

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"

У моём лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит.
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".

Лень было тянуться за очками.
Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Мишустин потребовал, чтобы в новой Волге хотя бы руль был российским. Однако, поразмыслив пришли к решению, что российскими в этой машине будут тормоза, которые сидят за рулём.

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

Заеботливый - человек, проявляющий чрезмерную заботу о ком-либо.

нам чужого не надо, но вашего не отдадим

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Шотландец, собирающийся совершить морское путешествие, справляется о стоимости круиза в пароходной компании. Служащий отвечает ему:
- Каюты первого класса, включая питание, стоят 50 фунтов, каюты второго класса - 35 фунтов,третьего - 15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
- В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
- Годится! А позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.

Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.

Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чём отказывать.

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.