Самые смешные анекдоты за неделю!

На работе Оля считалась творческой личностью, театралом и меломаном - в графе "Хобби" своего резюме она написала: играю на кожаной флейте, душу епископа...

На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

Нет человека - нет проблем. Нет денег...ну, тут все как-то намного сложнее....

– Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!

-Как заставить собаководов убирать дерьмо за своими питомцами?
-Запретить им , под страхом ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫХ штрафов, выгуливать собак дальше 10 метров от их места жительства.

Чингисхан, Чингачгук, Чиполлино - чутье подсказывает мне, что кто-то в этом ряду явно лишний...

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Предлагаю удваивать «материнский капитал» за рождение блондинок.
Чтобы хоть как-то оправдать происходящее.

А Вы вдумайтесь в фразу :
"Клерки в банке"

На наших дорогах совершенно нет кочек и ям, поэтому ездить по ним очень удоб-доб-доб-доб-но.

Должно быть, ты чувствуешь себя малявкой, когда стоишь перед кем-то великим вроде меня?
Я могу тебя понять.
Я и сам, смотря в зеркало, долгое время пугался того, насколько я велИк!

В целях толерантности движение бойскаутов в США переименовано в движение гейскаутов.

- Чем отличается вменяемая взятка от невменяемой?
- Вменяемая - это если меньше миллиарда...

Остывшую любовь ещё можно подогреть, но её вкус уже будет потерян. Поэтому нельзя давать угасать её костру.

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.

Черти молятся дабы я не попал в ад ... Я ж там наведу порядок - проверю температуру котлов ... в общем, чтобы все было строго с регламентом ... а потом все равно сьебусь ...

Cure Жан-Жак увидел российский триколор в небе и, вместо того чтобы перекреститься, «отдал честь» по-военному.

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

Женщинам не нужны мужчины, которые семенят,- а те, которые осеменяют...

Буржуины сдавайтесь, вам эту страну не победить, 27 млн. жителей пошли в кино как один, чтобы послушать "Прекрасное далёко" в Dolbi+, и поплакать....

Интересно, коровы привыкли к доильным роботам? Или до сих пор безмолвно протестуют?

Ум, смелость и отвага - признаки надвигающегося подвига.

Не проверяйте, поняли ли Вас правильно, если они всё равно не хотят этого делать.

В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.

Недавно побывал на торжестве справедливости ... Доволен остался я один ...

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

Я не собираюсь играть в справедливость с несправедливым миром ...

Отец с маленькой дочкой возвращаются из зоопарка домой. Папа передал малышку маме и побежал в ванную "руки мыть".
-Доченька, тебе понравилось?- спрашивает мать,- кого из зверюшек ты там видела?
-Всех видела,- отвечает ей дочь,- папа меня на плечи себе посадил.
-Твой папа молодец- говорит ей мама.
-Нет не молодец!- насупилась малышка и показывает руками,- он мне вот такого мишку не купил. Теперь будет знать! Когда мы на слоника смотрели, я папе не сказала, что писять хочу!

Доктор провёл пациенту неудачную операцию теперь доктор не может смотреть пациенту в глаза

После неудачных попыток вытравить дома тараканов, подал в газету объявление: "Продам квартиру с тараканами. Куплю без тараканов"

Кто как, а я обычно сразу же перехожу на личности - ну, такие маленькие и зелененькие, которые появляются на табло светофора

Секс - это блюдо, которое подают горячим.

Предисловие: "чтобы не было [между вами] какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства" ( библия)

Забери сегодня праздничную еду у населения и многие отрекутся от своей веры.

- Представляешь, Амазон вовсю тестирует доставку дронами - посылка падает прямо на специальный QR-маркер на земле, но иногда с высоты в 2-3 метра.
- О, я даже знаю, кому сделаю целых два анонимных подарка - кепку с забавным принтом и пресс-папье!

Я сегодня выкинул пакет с пакетами. Заебал.

-Слыхал? В Ярославле снабдят видеорегистраторами смотрителей...кладбищ!!!
-Типа..."Интервью с покойником..." он-лайн снимать будут?

Водку полезнее лить на раны, чем на душу.

Если все друзья разбежались, может быть, с Вами Бог.

Яичница - самая холостяцкая еда. Так холостяки находят хоть какое-то применение яйцам.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

Плох не тот друг, кто овощ один раз, а тот, кто редиска всегда.

Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!

У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-дагестански "фокаччо".
- Махаччо, не?

До революции население России было на 90 процентов православными, потому что очень любили куличи, паски и крашенки.
После революции, когда узнали что больше не будет пасок, куличей и крашенок, то почти все дружно перешли с православия в атеисты, да так что Хрущев потирая руки любил повторять:
- Такими темпами мы к Олимпиаде 80 покажем по ТВ последнего боговерующего как исчезнувший вид!

- Дай 5!
- Не дам!

Караоке начинает терять популярность. Для того, чтобы вдохнуть новую жизнь в эти заведения, надо соединить их с барами.

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

Свинья пришла к собаке и предложила поесть хот-догов.

- Хороша кошка к обеду.
- Живодер проклятый.

Предрассудки других не смогут поколебать наши верные убеждения !

В лукавом мире добро хуже зла ...

Радость и мерзость вместе не живут ...

Мемасик с бабками, торгующими видеокартами на колхозном рынке вместо семечек, нашел свое полное подтверждение на сельхозрынке в Иркутске - мне предложили видеочипы и память для самостоятельной сборки.

Товарищи! Кто еще не залез на колокольню! Попросите прощения у ваших жен, невест, мам, тещ! Оденьте бахилы - они есть в кассе храма по пять рублей - и все за мной - покорять высоты православных высот исторических ударных инструментов возрастом с Царя-Гороха!

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

Лучше ласково мат, чем грубо извинения.

Штирлиц вышел из укрытия и схватил врага. Рога отвалились.

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

Пришёл я как-то с работы домой, поесть хочется, а ничего не сварено. Открыл холодильник, а там шашлык на тарелке лежит - с праздников остался. Взял, значит, я шашлык, налил стопочку коньячку, поел и знащь, дарагой, какой вкюсный щащлык полючилься, слющай!

Оптимисты видят свет в конце тоннеля как знак выхода, реалисты утверждают, что это паровоз, а пессимисты вспоминают, что про этот свет говорят переживание клиническую смерть.

Мобильник заменяет совесть водителя автобуса, когда на карте города показывает нужный, но проехавший мимо автобус с заляпанными номерами маршрута с камеры на моей остановке. Спасибо Яндексу!

Подслушивая, вы оскорбляетесь сами.

В стране, где есть проститутки, нет джентльменов.

Говорят, на вкус и цвет товарищей нет.
Но я вам больше скажу: на гендер половина товарищей даже враги.

Петрович, почему кино американские машины по трассе быстрее едут чем у нас? вроде знаки одинаковые, и там на знаках 65 и здесь 65.
- цифры на знаках одинаковые, но есть нюанс здесь в КМ па там в милях

Никак не пойму:"Прекраснодырая" - это оскорбление или комплимент?

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Астрономы хорошо разбираются в звёздах. Поэтому автографы берут только у тех, кто действительно является звездой первой величины.

Лотерея каждому даёт шанс. Как использовать этот шанс зависит только от вас.

...И к музыкальным новостям: Тимати прекратил производство чёрных бургеров и начал метать чёрную икру.

Ваши способности никогда не позволят вам понять чужие потребности.

Почему, сначала наделаешь херни и только потом думаешь - вот же сука…

Цвета полежалости

Если замороженные активы дают девидеты,
то вопрос: где яйца от замороженных куриц ?

Если вы не можете своему сыну или дочке прочитать про подвиг его или ее деда в своем компьютере - значит интернет не для вас обоих.

Масс-культуре популярных комиксов и рекламы не хватает нового супергероя - StarПёrro. Гермафродитичного по сути. В мужском облике бодреньким козлетоном он будет блеять похвалы средствам для крепких мышц, поясницы, мужской силы... Женский вариант - супергероиня StarPeriллa будет заунывно всхлипывать про женское здоровье, бабкины астрологиццские поверья да суеверья на нонешний денечек, биодобавки для вечной молодости.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Шахматы - это искусство думать молча выражаясь фигурами.

Пунктуация - это выделение смыслов знаками.

Вы плохо знаете русский язык, если умеете тратить алкоголь.

Странно, если тот, кто сказал Долги возвращают трусы, ещё жив ...

-Мулла, скажи, а правоверный мусульманин может есть морских свинок?
-Только если он не находится в морском плавании.

Пришёл чукча в магазин и говорит:
- Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару.
- Каких ещё чукчей?!
- Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.

Когда все гады Отечества рассуждают, любят ли люди друг друга, проблема не в Отечестве.

Вас удовлетворят обязательно, но, к сожалению, ваши моральные качества ниже ваших умственных способностей.