Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мишустин потребовал, чтобы в новой Волге хотя бы руль был российским. Однако, поразмыслив пришли к решению, что российскими в этой машине будут тормоза, которые сидят за рулём.
- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт. - А вы воду туда наливать не пробовали?
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще: - Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
"Берем кредиты - мы в Совкомбанке" При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк... Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица... Но за просрочку спросят жестко. Как тогда...
Учительница: - Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?" - Да это у меня батя так часто говорит. - Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?
2
- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России? - Да?! И каким же оно будет? - Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
- Здравствуйте. - Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства. - Я хочу отдохнуть. - Сколько у вас денег? - 10 тысяч рублей. - За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
Читаю новости: «Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля». «18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре». Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!
- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть? Старик дворник ничуть не удивился. – Кому и слово посона - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
14
Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.
«Хорошо там, где Насть нет», — вздыхал Филипп Киркоров.
5
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет? - Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
Мои коты очень коварны!!! Когда голодные: — О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу… А когда сытые: — Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
3
- Ты где? - Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь. - А ты склад закрыл? - Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?! - Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели… Или едят в последний раз!
1
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Спроси у папы. - Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет? - Существует эффект Бернулли... - Так, стоп! Мама, почему она липнет? - У тебя жопа толстая! - Понятно, папа, продолжай!
4
Большая, тёплая, пахнет молоком - мама. Большой, тёплый, пахнет потом - папа. Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.
- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем? - Меняем все. - Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной. - Которая ничего не будет чувствовать? - Да. - Меняем все!
1
Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро. Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть: — Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем! Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним! Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa: — Cледующий! Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми: — Α вы oдеялo не убеpете? Τoлпa: — Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим! Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя. Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет: — Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"! Α тoт им: — Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!
9
Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
1
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать: - Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет! Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе: - Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу? - А шо я должна кричать? - Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём! - Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками. На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе: - Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
В купе поезда: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
9
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем. - Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.
Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста. Один диссидент другому: - Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку. - Почму ты так решил? - Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.
11
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
13
Если стакан только наливают - он наполовину полон. Если стакан берут отпить - он наполовину пуст. Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)
5
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать? - Все. - Ты знал, ты знал!
В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.
2
Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
1
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса! - (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
- Мама, папа сказал, что я получился случайно. - Олег, ты совсем не получился.
3
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
8
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.