Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 кмч.Штраф большой -250 руб. - уплатите
в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!
История вторая про кота-парашютиста.
Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой,
в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода
нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла
все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася
в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку
(с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия
не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра
ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский
котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать
говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим
с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был
сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки.
Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен,
расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение,
как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия
шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент).
Представили да? :))))))
Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки
56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное
изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат
кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается
кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову,
и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается
до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют,
а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается
и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий
быстрей его к земле.
Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты.
После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно
всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно
никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие.
После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии
от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя
в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль
из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!"
Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру.
В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности.
Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех
мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился
с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз
оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче
Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов
два мяча забил).

Но что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. На нее
я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове
провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю
аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....

Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме
столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых
я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.
Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где
угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)
выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне
подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?
Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским
проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После
того, как представился, назвал газету..
(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта
в России?
(Я)-- Литрбол.
-- А как это пишется по-французски?
-- Litreball (литр+мяч)
-- Как в него играют?
-- Собираются люди и пьют много водки.
-- И кто побеждает?
-- Есть разные версии. Например, кто больше выпьет, или кто последним
упадет.

Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.
Французы решили, что я -- серьезно
-- И сколько же в России официально зарегистрированных,
лицензированных игроков по литрболу?
-- Полстраны.
-- А сколько живет в вашей стране?
-- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,
как их вся страна!)
-- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных
СУДЕЙ по литрболу?
-- Другая половина.
Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый
популярный вид спорта в России. Надеемся, что он скоро войдет
в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный
вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?

Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню,
молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)
Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли
в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах
это интервью...............
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов
фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой
картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка
с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего
не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране
неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему
за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог.
Венера: Вань, слушай, у тебя стоит?
Ваня: Стоит.
Венера: А у меня почему-то не стоит :(
Ваня: А у тебя и не должен стоять…
Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы
рассказывали, а слушатели пересказывали сие…
Пермь, 26 декабря. Рядом со мной есть мебельный магазинчик,
ну забежал туда сегодня топая на работу (4 дня) дай думаю посмотрю,
что по чем. Стою, шкаф книжный разглядываю.Вваливается мужик очень
странно одетый - огромные валенки, офигенно дорогая дубленка,
на голове норка, пальцы - в золоте, в одной руке варежки,
замусоленные брезентовые - бухой в доску. Заходит и сразу с порога:
у васссс ссс..ссс..сссстенка есть? *пьяно озираясь* Девченка продавец
чуть презрительно: А деньги у тя есть?? Мужик задумчиво лезет
запазуху - пытается от туда что-то достать - в результате на пол
из него начинают сыпаться деньги, мелкими пачками. Он пытается их
собрать - девченка тотчас оживляется и начинает ему в паривать стенку
тыров за 12. *) На последок она сообщает: только вот у нас сейчас
машинки нет, но если вы чуть-чуть.. э.. то мы найдем ее за 15 минут.
Мужик довольно так - а ннннааахххх мне машина - у меня верблюд.
Девченка непонимающе улыбается.. ну я двигаю к двери.. подхожу,
открываю, и замираю - передом мной, прям на уровне моей дурной башки -
верблюжья морда, медленно чего-то жующая. Я медленно закрываю дверь,
в башке крутиться - ой мамочка все, заработался, глюки пошли, медленно
открываю дверь обратно - все тот же верблюд.Закрываю дверь возвращаюсь
в магазин.. и тихо так - И точно же верблюд.. Девченка переводит
бессысленный взгляд на меня офигевшего, на мужика пьяно-счастливого,
потом резко меняет тон и говорит - Вы че гоните, какой еще верблюд.
Я ей - сходи посмотри.Она недоверчиво,оглядывая на нас подходит
к двери, открывает - там все тот же верблюд. Раздается визг.
Сбегаются грузчики. Я мужику - братан, слыш, отгони свое транспортное
средство а? он - а че те мой верблюд помешал. я ему - а ты, говорю
его в неправильном месте припарковал. он - еще как в правильном..
мне, говорит, сейчас на него стенку грузить. грузчики ржут. тут
вытаскивают коробки со стенкой, мужики идут к двери, открывают..
тишина.. отборный мат. Слышится: ой бля.. мужики.. все.. белочка!
Я, проталкиваясь мимо народа - нии! это не белочка. Это - верблюд!
С чувством выполненного долга в голосе: и вам сейчас на него стенку
грузить.. удаляюсь на работу.. 8)))

Вчера<< 3 января >>Завтра
Лучшая история за 21.12:
Прочитал сегодня две истории про то, как порой некоторые девушки выбирают себе мужчин - https://www.anekdot.ru/id/923188/ и https://www.anekdot.ru/id/923196/. И фразу в обсуждениях, типа "они все такие". В смысле, нелогичные. С таким выводом не согласен. Не все. Но наблюдать за некоторыми и правда интересно. Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было - он много чего и много кому рассказывал. Далее - с его слов.

***
О тонкостях выбора спутника жизни.
/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни читать дальше
Рейтинг@Mail.ru