Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот от Жени (друг): Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом (кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Ну да, типа, белый... Идет дальше. Проходит пять минут: - Мам, а мам , а я белый медведь? - Ну , да... Проходит еще пять минут: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Да, а что ты об этом все спрашиваешь? - Да, не пойму, че мне все время холодно?!... (смех в зрительном зале).
Собираются журавли лететь за океян, а к ним ворона подмазывается: - я смелая, я мужественная, я смогу! Ну ладно, делать нечего, взяли с собой. Летят. Подлетают к побережью океана передохнуть, поклювать там чего, а вороны нет. Час ждут, два ждут - нет вороны! Наконец, появляется - язык на плече, глаза на выкате, слюной брызжит. - ворона, может останешься? - я смелая, я мужественная, я смогу! Ну ладно, перелетели океанчик, отдыхают, травку щиплют, ну и ессно ворону опять ждут. День ждут, два ждут - нет вороны! Наконец, вываливается, как говориться, из запердолья - вся в пене, одного глаза нету, крыло сломано, опщипанная наполовинку. Увидев берег, с радостным плачем катапультируется. Журавли в восторге: - да ворона, ты смелая, ты мужественная, ты смогла! - да-да, я смелая, я мужественная - но на голову ебанутаяяяя...
Поймал царь русского, француза и англичанина. И говорит им: "Посажу я вас каждого в отдельную комнату , типа тюрьма, и кто мне через месяц что нибудь интересное с двумя чугунными шарами покажет, того выпущу, а кто нет, ну того, ... сами понимаете .... (неприлично. хотя среди царей тоже бывают люди с нетрадиционной ориентацией). Прошел месяц. Заходит царь к англичанину. Тот на одном шаре стоит, другим жонглирует; заходит к французу - тот разные фокусы с шарами показывает. Качает головой царь и идет к русскому. Выходит от него и плачет от смеха... Говорит: "Он один шар сломал, другой - потерял".
Летит Бэтмэн над землей, трахнуться хочет, аж невмоготу. Долго летал никого не нашел. И тут на опушке леса увидел Красную Шапочку. Стоит раком, платьице задрано, все готово. Бэтмэн разогнался посильней и что есть мочи ей всадил. Красная Шапочка офигела, Бэтмэн офигел и Человек Невидимка офигел.
Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся, заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей: - Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует? - Уж и помечтать нельзя...
Идет мужик по улице и видит, на встречу ему - похоронная процессия, а гроб как-то боком наклонивши несут. Ну, он пдходит к ним и спрашивает: - Кого хороните? - Тещу. - А, почему гроб боком несете? Возмите ровно, вам же легче будет! - Она на спине храпит...
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня кажется будет ребенок... - От кого доченька? - Не знаю, не могу оглянуться!
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец! Такую тачку отхватил! - Да че вы понимаете? Выж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера 600 "мерс" как стоячего сделал! - Ну ты даешь! У того, небось и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!
В автошколе инструктор спрашивает: - Что такое 90, 60, 90? Слушатели отвечают: - Баба, девка... Инструктор: - Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом: шоссе - поселок - шоссе.
Новому русскому надоели все мирские удовольствия, ну все повидал, всего достиг. Собрал он русского, француза и американца (прям как в старом детском анекдоте) и говорит: - Вот вам каждому по два железных шара, чтобы к утру придумали что-то такое чего я никогда не видел. Кто меня удивит чем-то - тому кучу бабок и домой на лимузине, а кто не удивит - секр башка значит... Посадили их в пустые комнаты на сутки и закрыли. Чрез сутки приходит НР и заходит к американцу. Тот какую-то херню придумал - один шар бросаешь куда угодно, а он все равно ударяется во второй. НР похмыкал, типа "мдаа.. ниче так". Заходит к французу, тот на ниточках шары подвесил, они как вечный двигатель один об другой стукаются без остановки. Та же реакция - "по приколу вроде...". Заходит к русскому, через пару секунд вылетает от туда с диким хохотом и говорит: - Русскому кучу бабок и домой на лимузине, а этих двух "на поля орошения..." Окружение НР: - А че он такого сделал ??? НР: - Да он умудрился один шар поломать, а второй ваще потерял...
Встречаются два компьютерщика: - Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft! -Ничего удивительного.Кто же еще может сделать так, чтобы самолет неподвижно зависал в воздухе ??
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии: ...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм все равно никто читать не будет...
Собрал как-то Лев всех зверей, дабы сообщить им прискорбную новость, мол, все, хана нам, братцы, завтра - Армагеддон. ( Ну, звери, конечно, расстроились поначалу, а потом решили, что раз уж от судьбы не уйдешь, надо хоть напоследок оторваться. И решили устроили грандиозную оргию - ну, все, что движется и дышит.. На том порешили и разошлись - каждый себе пару искать. И вот ходит слон (С) по лесу - видит жирафа (Ж). Подкатывает к ней и говорит: (С)- Ой, жирафа, какие у тебя ноги стройные, шейка длинная и т.д. (Ж)- Да уж, слон и ты мушшина вроде ничего, видный.. Ну и под этот разговор, ессно, так сказать, "отмечают", значицца они ентот конец света.. (Ж)- (с придыханием)Ну ты и мерзавец, слон, всеж-таки (С)- ??? (Ж)- Завтра - конец света, а ты со мной любовью в презервативе занимаешься.. (С)- А это не презерватив...Это...мне удав минет делает.
Купили пpогpаммеpы компьютеpы. В пеpвый день позапускали все пpогpаммы. Во втоpой день фоpматнули все винты. В третий день разогнали все карты по полной программе. В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все, что форматируется и разогнали вентилятор. А потом пpишел хакеp и тут такое началось...
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: - Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье: - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," - отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде, где только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюся ты заберешь свою собаку!? Гость: - А я думал, это - твоя.
- Что такое уклончивый ответ? - Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Пошли вы на х@й...
Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Идет девочка по лесу, поет "ля-Ля". Появляется навстречу волк и говорит, - "Ты куда дура идешь?" - " Ну почему-это я дура, на мне красная шапочка, красное платьеце, красные туфельки..., красные колготочки..., кра-сные тру-си-ки..., И ПРАВДА БЛЯДЬ КАК ДУРА."
Кондуктор говорит пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик?! -Мой билетикю -Да что вы заладили, других слов не знаете? -Пылесос. -Вы что больной? -А вы что, доктор? -Я кондуктор. -А я сантехник. -У вас что, не все дома? -А вы хотите в гости прийти?
На уроке анатомии учитель задет вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
Курс молодого бойца. Прапорщик (хохол) объясняет солдатам устройство автомата. - Це приклад, це газовая камора, це газовый поршен, це цикалка. Цикалка за цикалку цык - пуля летит по невидимой траектории. Вопросы е? - А что такое невидимая траектория? - Повторяю еще раз: Це приклад, це газовая камора, це газовый поршен, це цикалка. Цикалка за цикалку цык - пуля летит по невидимой траектории. Вопросы е? - Так что же такое невидимая траектория? - А ты видел как рыба ссыт? Так вот это и есть невидимая траектория.
Два медведя шатуна зимой встречаются и один другого спрашивает - "А ты чего не спишь?" - Так вот подружку не нашел и заснуть не могу - перепихнуться надо. - А-а, у меня та же проблема. А слушай, давай вместе в берлогу ляжем. Никто ведь не узнат, зато перезимуем нормально. - Давай. Ну залезли они в берлогу, давай трахаться. А в это время сверху бежал заяц и провалился к ним. Смотрит - "Бля, медведи трахаются!", выскочил из берлоги - и бежать. А медведи спохватились - "он же про нас всем расскажет!" - и за ним. Бегут, бегут, а впереди речка. Заяц на лед выскочил и провалился в прорубь. Медведи подбегают, раз туда лапой - вытащили бобра. - Слушай, бобр, ты зайца не видел? - Я с пидарасами не разговариваю.
Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол. -Эх, доктор, пасматри! -На что жалуетесь? -Нэт, ты пасматри! -Так в чем дело? -Да ты пасматри, какой красавец!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1)В сочинение должна быть упомянута королева 2)Упомянут Бог 3)Чтобы было немного секса 4)Что бы присутствовала тайна Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"
Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит: М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке? Д: можно М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу? Д: можно М: девочка, если я тебе... Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.
Жил да был мужик горбатый. Идет он однажды ночью по кладбищу, и вдруг слышит за спиной голос: - Эй, мужик, ты что, горбатый? - Да, я горбатый,- отвечает мужик - Нет, мужик, ты не горбатый. Пришел мужик домой, посмотрел в зеркало, видит - горб исчез! Мужик обрадовался жутко, а у него был друг хромой. Побежал он к нему и рассказал про целебный голос Хромой тоже решил излечиться и пошел ночью на кладбище. Идет и слышыт сзади голос: - Эй, мужик, ты что, горбатый? - Нет, я не горбатый, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
Идет разбор дорожно транспортного проишествия. У водиеля запорожца спрашивают: - Вот скажите, почему вы нарушили правила дорожного движения. - Да, мне браток, из Германии, мотор от "cтудебекера" подогнал, я его на свой драндулет и поставил. Еду скорости не чуствую. -Ну а вы, водитель 600-го, почему нарушили? -Едем мы с хозяином, хорошо едем. Вдруг видим, мимо нас, запорожец проносится. Ну хозяин покурить и вышел.
В купе едут красивый парень и старая уродливая монахиня. Поезд приближается к тоннелю. Монахиня начинает отодвигаться в дальний угол : - Если вы попытаетесь меня поцеловать, то я буду кричать... - Я тоже...
Две давно знакомых пары собрались в небольшом застолье, один из мужчин говорит: - А давайте займемся груповухой? Ну никаких возрадений не поступило, все разделись, выключили свет, но через несколько минут свет включает второй мужик и говорит: -Ну вашу групповуху! Давайте сразу разберемся, кто кого ебет, а то я уже третий раз член сосу.
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена: - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...