Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай. Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг - HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!
Короче едет мужик в машине,а на соседнем сиденье обезьянка сидит. Останавливает его мент-педик.Проверил у него документы и спрашивает: - А что у вас обезьянка на переднем сиденье делает? - Это когда мне уже невмоготу она у меня сосет. Мент не поверил и говорит: - А ну покажи,что-то мне не верится. Ну мужик взял обезьянку за шерсть,ткнул ее себе между ног и заставил сосать.Только она оторвется он сразу же бац ей палкой по голове.Один раз палкой,другой раз палкой и наконец-то кончил.Сидит мужик,кайфует и спрашивает мента: - Ну что,хочешь так ? - Да в принципе можно.Только по голове не бей пожалуйста.
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин. Выступают прсутствующие: - Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается в 2 раза!" Аплодисменты. - Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается в 3 раза!" Бурные аплодисменты. - Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня" Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры" - Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю, значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить: - "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее - по тексту..."
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК: ГЕН, А ЧТО ЭТО? ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ - ФУ ЭТО Ж ГОВНО! ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: - Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает историю своему другу: - Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел. Тот друг - третьему: - Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел. 53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...
Тренер инструктирует своего ученика, начинающего борца: -выйдеш на ринг, не иди на ближний бой, у твоего соперника коронный захват, смотри не попади. Начинается схватка, ученик попадает в захват, тренер со словами ну все "п...ц", уходит нервно курить в раздевалку, по радио обьявляют - выиграл ученик. Тренер бежит к ученику и спрашивает: "Как ты смог вырватся из коронного захвата и победить, об этом книгу надо писать , ты опытней меня" Ученик : "Когда я попал в захват, то тоже подумал "п...ц", руки ноги не шевелятся, позвоночник болит. Смотрю перед глазами яйца болтаются, ну я их из-за всех сил укусил" Тренер: "Ну это запрещено" Ученик: "Знаю, что запрещено. А что оставалось делать ? Но если бы вы знали на что способен человек укусивший собственные яйца?"
Мать ребенку поет колыбельные песни, одну спела - не засыпает, вторую - не спит, спела третью, ребенок отрывает голову от подушки и говорит: "Мама! Ты конечно поешь за....сь, но мне бы поспать, А?"
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая четкая полоска. Умылся - не проходит. помассировал - не проходит. Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит. Пошел к бабке, так мол и так. -Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет. И протягивает ему огромную кружку говна. -Ты че, бабка, сдурела? -Пей, сынок... Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел - и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает, что это мол за болезнь была? -А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще
Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день старушка попала в больницу с простреленным коленом.
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо надо? -Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание, а денег нет, может поможете? Бандик достает 100 баков и протягивает пацану. Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо? -товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной, когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже крутой? -ну ладно, а как тебя звать? -Коля -ну иди Колян я подъеду Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела? Коля: -Иди на хуй!!!!!
Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое: Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание: за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать шнурки. (А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает. (Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество. (Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки, совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо и с ухмылкой обращается к жюри: - Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!
На своей вилле отдыхает новый русский(нв).После сытного обеда покачиваясь в кресле возле камина в гостиной.Рядом лежит его собака. Ерофеич(Е) зовут.(НВ) скучно шлюхи за@бали.На ублюдков друзей надоело смотреть.Случайно взгляд падает на собаку.(НВ)завет должника отрабатывающего на вилле: -Андрюша(А) иди-ка сюда. -Я вас слушаю-говорит он(НВ) -(НВ) говорит ему наступи на х@й (Е). (А) с изменившемся лицом пытается протестовать: -Никак нельзя этого делать (Е) мне чего-нибудь откусит!!! :-))) -Да не боись не откусит.(Е) добрый говорит (НВ) -Обезательно откусит конючит (А) -Ну смотри долгов на тебе много-говорит (НВ).Братва замочит СУКА!!! -(А) подходит к (Е) и наступает на х@й :-))).Пес вцепляется ему в ZAAAD. -Да (А)... не любит он тебя-говорит (НВ) и закуривает сигару... :-))))
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончил, идет к выходу. Его плотным кольцом обступают коровы. - Ну,ну! Пошли! Что вам еще надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
Приходит мужик устраиваться на судно старпомом. Капитан его водит по судну - показывает: - Здесь у нас рубка, здесь - машинное отделение и т.д. Только учти, в рейс на полгода уходим, а женщин на корабле нет. Так что если совсем туго будет - есть тут у нас кок... короче облегчит твои страдания. Мужик ессно ни в какую - типа я правильной ориентации и все такое. Проходит пять месяцев. У новоиспеченного старпома от желания уже глаза на лоб лезут. Ну, не выдержал он, приходит к капитану и говорит: "Хрен с вами, давайте вашего кока, но с одним условием: чтобы об этом никто не узнал". - Это никак невозможно, - отвечает капитан. - Об этом будут знать минимум семь человек. - ??? - Ну, во-первых вы. Во- вторых я. В-третьих сам кок. И плюс еще четыре человека, которые его держать будут, так как коку это оч-чень не нравится!
Муж собирается в заграничную командировку. Спрашивает у жены: - Дорогая, что тебе привезти из заграницы? - Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!
Лес. Сидит Кинг Конг, и все звери леса дрочат ему х%й. Туда - сюда, туда - сюда. Вдруг медведь поднимает лапу и орет "СТОЙ". Все звери, что случилось. Медведь "Лося намотало".
Звонок в Большой Театр: - Добрый день, в Олю из балета можно? - Оли нет. - А Наташу из балета можно? - Наташи то же нет. - А Вику из балета? - И Вики нет. - А что случилось? - Балет уехал. .... - И что же теперь делать? - Еби#е хор.
Плывет удав по реке и видет слон воду пьет хоботом. Тут удав подумал и говорит слону: -Привет Хуй на морде!! А слон посмотрев на удава отвечает: -Привет морда на хую!!!!
Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай.... ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать.... и вдруг его осенило: -Джин,хочу чтоб у меня все было!!!! -Хорошо мужик, у тебя все было!!!
Родился ребенок у мужика, тот счастливый прибегает роддом и его встречает на пути медсестра.... Мужик: -Девушка, можно я пойду потрогаю его за ручку??? -У него нет ручки... Мужик ошарашено: -Ну хотябы за ножку его подергаю? -У него нет ножки... Мужик побелел и спрашивает: -А что же у него есть тогда?? -У него есть ухо... Мужик услышав это врывается в родильную палату и видет среди младенцев лежит одно,офигенных размеров, ухо.... Он встал над ухом и поглаживая его сквозь слезы кричит: -Сыночек мой, ты меня слышишь?? Медсестра: -Ну чего вы орете??? Он все ровно глухой.....!!
Заходит Василий Иваныч в ванную, а там Петька стоит бреется. ВИ - Петьк, а хуйли ты бреешься? П - да вот...жениться собрался.. ВИ - Эт на ком??! П - Ну ясен хер...на Анке.. ВИ - Петьк.....да ты чо!!!....ее ж пол Кубани переебало... П - ой млин...и правда...ну тогда не буду... На следующий день Петька заходит в ванную и видит Василий Иваныч бреется П - Василь Иваныч...а ты то хуйти бреешься?! ВИ - Женюсь сегодня..) П - А на ком?! ВИ - ну на Анке... П- так сам ж сказал..ее пол Кубани переебало???!!!!%( ВИ - Да знаешь Петька...пасмарел я на глобус....НУ ХУЙЛИ ТАМ ПОЛ КУБАНИ...
Три часа ночи.Муж с женой спят.Звонок в дверь. Муж,матерясь,идет открывать.На пороге-мужик, явно поддатый: -Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь меня толкануть. -Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Мужик ложится опять в постель.Жена спрашивает, кто приходил. -Да какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я его послал. -Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что человека выручить не можешь? Муж,опять матерясь,вылезает из постели.Выходит во двор в полной темноте.Кричит: -Мужик!Ты где? Из темноты: -Здесь я!Здесь!Иди сюда! -Да где здесь? -Ну здесь,на качелях!
… Концерт по заявкам на радио. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»... Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки»!