Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне
в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний
мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад)
дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать
водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа.
Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце.
Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь
обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное.
Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец,
шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги
держит - за самые сапоги.
Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал!
Леша (Л.) - не могу!
Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай!
Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит)
Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя,
бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!!
Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения)
Кругом тишина, луна и звезды...
Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих...
Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному,
чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади
дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал.
Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он
назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу
и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только
пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА.
Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым
галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое
в старости!
Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере...
Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог:
Врач:
- Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ...
Женщина:
- Но это невозможно!!!!!
- Почему???
- Я в рот никогда не беру!!!.....
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил
испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать,
что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку
и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации
и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили
за неделю....
Оформляется мед. книжка для торговли.
Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще
не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит.
Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво?
Она: да он меня в ЛИЦО знает

Гхм ... вот оно как
В лицо значит

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Лучшая история за 06.04:
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз читать дальше
Рейтинг@Mail.ru