Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет назад в городе Истра под Москвой. В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор" такого типа: Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет... Ну и т.п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
Реальная история. Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо, прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.
Идет перекличка перед лекцией. Преподаватель говорит: - Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам. Реплика из аудитории: - Почему такая дискриминация!
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай, произошедший с моим одногрупничком:
Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков (испанский язык)
Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию отдохнуть или по делам.
Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют. Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система, конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему другу-переводчику: - Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну, и все заработает...
Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть" тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет по этой ...уевине..."
Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» - отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они не сказали, на что похожа палочка в этой букве».
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней, кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный (многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко, то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на стенах вышеупомянутого лифта. Надписи все в основном на злобу дня. Я, например, все спортивные новости первым делом узнаю в лифте. Это была прелюдия... Надо сказать, что в этом году у нас (в Новосибирске) морозы были жуткие (до -47 С доходило), вслествии чего на стене лифта появилась резонная надпись "Даешь -50 С!" Через несколько дней она была заменена на более актуальную "Даешь при -50 С?"
История произошла непосредственно со мной и моим другом. 94-й год. Нам по 25 лет. Молодые и неопытные. За границей не бывали. Но заработать-то хочется. Вот и решили мы попробовать машины из-за границы гонять на продажу. И начать с Венгрии. Назанимали деньжат: около 10 000$ сотенными купюрами. Это важно, поскольку запаковывались они во всякую ерунду типа зубной пасты, крема для бритья и т.д., в общем, чтобы места мало занимали. Купили челночные путевки, доехали до Львова, там пересели на автобус и поехали к границе. Едем, делать нечего, и тут мы забухать слегка решили. А руководительница группы (клевая надо сказать, тетка оказалась, хоть и львовянка), прониклась к нам, узнав, что мы крымские, и не заставила себя долго уговаривать присоединиться к нам. Так и познакомились. А нам один вопрос покоя не дает: насколько хитро мы спрятали бабки? Ну и спросили ее прямо. А она: - Ну вы и дураки. Давайте их мне. За границей получите все в целости и невредимости. Начали доставать их из тюбиков, весь упаковочный полиэтилен порвался, все бабки во всяком « дерьме. Что делать? Остановившись где-то в Карпатах на перекус, мы несемся к ближайшей речке, благо их там много. Сели на бережочке, достали все наше богатство и начали, планомерно, купюру за купюрой, мыть. А сушить-то как-то надо. Благо, на улице тепло - лето. Рядом маленькая зеленая лужайка, залитая солнцем. В общем, минут через десять эта лужайка была равномерно уложена сотней стодолларовых купюр (по-прежнему была зеленая). Ну а мы сидим рядом и ловим пытающиеся улететь из-за ветра отдельные купюрки. Вот такая картинка. Интересно было бы посмотреть на какого-нибудь местного грибника, случайно вышедшего на такую полянку.
Значит, история такая. Со слов другого, но достоверно. Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма. Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали. После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма. Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему: "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой: - Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб... Другая: - Верно говоришь, антихрист явился... Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ...
Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?...
Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы. Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой, не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого. Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются, молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону журналистов: - Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск дня на три сократили... Пауза. Довольный смешок командующего. - Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт, ептыть... Швейцария! От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора. Казанцев почти в экстазе: - Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите? Оператор, пережевывая макароны: - Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы швейцарцы не вернулись...
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад) дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа. Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце. Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное. Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец, шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги держит - за самые сапоги. Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал! Леша (Л.) - не могу! Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай! Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит) Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя, бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!! Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения) Кругом тишина, луна и звезды... Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих... Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному, чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал. Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА. Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое в старости!
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере... Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог: Врач: - Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ... Женщина: - Но это невозможно!!!!! - Почему??? - Я в рот никогда не беру!!!.....
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому. И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю....
Оформляется мед. книжка для торговли. Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит. Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво? Она: да он меня в ЛИЦО знает
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: М: Где была? Ж: На работе... М: Нет, я спрашиваю - ты где была? Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был... М: Врешь. Ты на чем домой приехала? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в каске????? ... Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Черная нога (почти ужас) Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный слуга - анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном", индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога - резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано - сделано. Назавтра хирург с ужасом,- она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.
Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка, молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль и строго спрашивает: - Вскрывать будете? Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю: - Нет. - Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь. Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...
Произошла эта история в начале 90-х. Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей "башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался различного рода бизнесом. Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала. Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней), я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины) от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил находку на крючке у двери. З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него плохое настроение, сей работник портит его остальным... Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать, я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное, волосы дыбом... И тут он выдает перл: - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать нечего.... Он, кстати, бывший военный....
Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память о нем монументально увековечена в областном центре. На площади Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под его ногами рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка, соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется пешком прогуляться. Теперь сама история: В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет, этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать. По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая, метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?" Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то? Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места: "Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!..
Юмор в коротких штанишках Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену, однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев. После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически восклицает: - Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!.. - М-м.. Да, пожалуй... - На сперматозоидов похожие... Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне посмотреть "Книгу для девочек". Я не ошибся, там оказалось много полезных сведений, в том числе - про "облака"...
Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает: - Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь? Ответ (моментальный): - Сейчас приедем домой, помою и покажу.
Такие вот бывают имена... МГУ, филфак, начало 80-х годов. 1-й курс, 1-е занятие. Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна - братья по соцлагерю и т.п. Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка) знакомится со студентами. - Иванов - Здесь - Садитесь. Барабанов. - Здесь - Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю. - Здесь. - Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк... - (друг степей монгол) Здесь. - ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста, а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан. Студент (С) зардерлся и промолчал.. Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары. П: Спасибо. Вопросы есть? С (подойдя к ней): Есть проблема. П: Да, пожалуйста. С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности" нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских, которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно, и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать, кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида американская! Ой, привет негрилло черножопое!..." Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит : "Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку, помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку лезть не стали...
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары, студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка... Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием, и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой: "Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод, не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь, и постарайся сделать ЭТО хорошо!"
История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор. Далее такой диалог:
- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор? - Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести. - Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете и нам сразу лучше станет!
Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:
- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так и будете лежать!
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".
Рассказал знакомый опер. Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однажды утром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!» Продавец ставит на прилавок темную жидкость, разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессионально пересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его « из горла». Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!» Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: «НА!!!» (Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма. Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего, да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия, поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить. Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан. Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа, pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы, yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.
Было это в году этак в 78 осенью, ехали мы втроем в трамвае - пацаны лет по 14-16. А надо сказать, среди нас один был любитель пошутить. В этот раз он подозрительно долго отирался возле толстой женщины в черном пальто. Народ вокруг стоял очень плотно, поэтому он через три остановки успешно завершил свое черное дело. И вот настал момент, когда эта женщина вышла на своей остановке, мы, естественно, за ней, чтобы посмотреть, что за фокус он придумал. Результат превзошел ожидания, сзади на пальто женщины была нарисована мелом потрясающих форм стройная обнаженная женщина. Те, кто шел сзади, особенно мужики, некоторое время шли за ней, вовсю глазея и посылая вдогонку комментарии, причем она, естественно, ничего не понимала и уже находилась на взводе, но один нас повеселил особенно, со словами "женщина, у вас сзади голая женщина",начал рукой вытирать мел как раз в том самом месте, за что и получил с развороту ручкой кг на надцать. Конечно, было еще несколько интересных моментов, но в конце концов нашелся человек, который сумел толково изложить ей суть дела и она благосклонно приняла помощь в уничтожении шедевра художественного хулиганства, правда, смутные контуры все же остались. Хорошо повеселились три оболтуса в тот день.
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Крылатые фразы милицейской части - Добавить нам нехуй, мы молчать будем! - Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал! - Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел! - Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак. - Заправка отвратительная, критике не подлежит. - А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба! - Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН". - А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем проходе. - Мне все равно, как скажу, так и будет! - Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные. - Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется. - Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить! - А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП". - И сыграю на кожанной флейте. - Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет. - Завтра будет банно-данный день. - Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками! - Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже. - Один желающий, Храмов, ко мне! - Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно". - Что ты молчишь, как рыба об лед. - Инструктаж сегодня будет проводить "Я". - Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги. - Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу! - Что вы стоите, как стадо бамбука! - С девушками женского пола общаться запрещаю! - Опа, залет! - Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет. - Тут гражданка идти не хочет. Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации) Ты где находишся? - Иду, иду, иду. - Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см. - Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить. - Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы. - Ходите здесь, булками трясете. - Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты отчисляют. - ........... и педерастом сделаю! - Буду брать твою голову и ебашить об стену ! - Максимка не дотянул до родного аэропорта. - Козлов потерялся в Ульяновских степях. - Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец. Я им буду ломать хребет и делать чеченцев. - Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил. - Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск - Где ты потерялся, еш ты твою мать! - Ты не ужимайся, здесь не танцульки. - ... вопрос - говно.
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл. Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном и тоже пытаются что-то закидывать. Но им скоро это надоело и они стали собираться. Сын замешкался и раздраженный отец орет во всю глодку: "Васька! Еб твою мать, быстро сюда!!!" Сын быстро собирается и они уходят. Спустя минуту из-за камышей появляется бешено гребущий к берегу дядька (а его, надо заметить, тоже Васькой звали). Короче, только он доплыл до берега, как начался сильнейший дождь. Сидят они под лодкой и дядька говорит: "Молодец, что позвал, вымокли бы все". Ну тот ему рассказал, как все было. Дядька: "А я-то думаю - то все Дядя Вась, дядя Вась, а тут Васька еб твою мать!"
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле.... Он из новых русских Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара? (время езды нормальной - часов пять, примерно). Он: За три с половиной!!! Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю..... Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ?????? А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!
Сегодня лично был свидетелем разговора в автобусе. Ситуация следующая: крепко поддатого мужика потянуло на философию с демагогией, и он начал громко вещать на весь салон сначала о духовности и потери нравственного стержня в людях, потом переключился на библейские темы, о любви к ближним и всепрощении, и в конце обявил себя целителем человеческих душ. В это время другой мужик, не менее нетрезвый, но более прагматичный сказал: - А вот сегодня по НТВ показали, как сын родную мать ножом по горлу... с ним то как? - А я ему помогу! - Так он же мать! родную! ножом!! - Я ему помогу! - Раньше надо было помогать! - Я его спасу, все равно помогу!! - И как же ты поможежь то? - По-мо-гу! - Как? Он же мать родную...? - Как-как... Пистолет к сердцу его черному приставлю и ...хуяк в сердце, хуяк еще раз, на хуй.
Рассказал препод. Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад. Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор, которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать. Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке - играют в морской бой, анекдоты травят... Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий разговор: П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки. С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит. П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду... Аудитория после этих слов полегла... А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они не в России.
"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше."
"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года."
"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней."
"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."
"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча."
"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."
"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян."
"Больной от вскрытия отказался."
"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."
"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."
"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."
"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря."
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."
"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении."
История о сантехнике. Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша. Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить и вывести его из спокойного, уверенного равновесия. Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно: праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза, понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем, поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик, так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии??? Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе, дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает. И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких противоречий не отразилось при моем видении!!! - Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться? Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили. Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает: - А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично... одолжи пятерку до зарплаты! )))) ...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком (по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше короткий диалог с этой милой дамой. - Пена для бритья есть? - Нет, есть вот крем для бритья. - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать... Посмотрел, что у нее еще есть... - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги. - А не лень тебе будет рукой водить?
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина. Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6. Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой. Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит, догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет. Тут мамаша не выдерживает и говорит : - Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне. Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит: - Ма..м, ну мам. ну давай покакаем. - Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома и покакаем. - Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем... - Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне. Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать и грустно так говорит: - Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ... легче не станет. ...
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!" Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки." Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос: "Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра (пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :) Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал... плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал и изрек: - Сдавать понес!..
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом: - Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ... ...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то. Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой у моего шофера не будет...
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым вопросом, тычет мне ручкой в вопрос: "Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув, что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная, я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса. Странное у них там чувство юмора...
Сегодня наблюдал такую занятную картину... Неподалеку от моего дома есть зоомагазин. Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня... Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы веером. Тащит за собой женщину, наверно жену. Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей: "Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...". Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит, что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто! Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу: "Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой... Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду, пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че? А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..." Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку, счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит: "Эх, с детства мечтал про рыбок..." Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина, и из нее вывалились три таких же клоуна.
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!! (женившись, я понял...:)))
На днях зашла в магазин купить сметаны, подошла к прилавку, там стояла женщина, видно знакомая продавщицы, так как время от времени они мило беседовали, но я не спешила, поэтому им не мешала.. Для начала женщина купила творог, сыра и еще какие-то мелочи и напоследок говорит: "Да и, слушай, у тебя молоко стоячее???" Та ответила "нет.." На что женщина расплатилась и ушла. Некоторое время я пыталась сообразить, что же это с молоком и каким местом оно стоит.. Оказалось, она имела ввиду твердую упаковку...
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС). Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке – грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш, чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас, махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски, но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается, расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ. Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару. Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает, разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его, поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!» Культура, бля…
Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то. Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная 20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига. Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит что-то...
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы.... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары, разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было. Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее: "Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении 14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности. Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть что! Самому нужна. :))
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик. Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают. И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых не спросонья. -- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами замечаю... -- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу котяток от нее добиться... Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты. А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой, чтоб не пужался... Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала. И вот что еще она сказала: -- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку... Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно стало. Длинная предыстория, ага? А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику - друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ... Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом" в силу физиологических особенностей могут только коты... НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем местным котам! Вот повезло-то, а? :-ЕЕЕ ... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов не ведется.
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот , но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил.....
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
Про ум. И не только. (Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)
В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот, в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит следующая телеграмма:
ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША
Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме "Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев, оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.
Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо, так не надо." =8-O
Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима, как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки" в продаже в Москве и выслать его в Магадан.
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара. "Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.
ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее, белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль. Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается жизнью. Она ему: - Ну что, не дал? БОМЖ отвечает с сожалением: - Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ. Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом: - Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек... А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром, настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано - что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают. Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь? Пулеметную!
Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит. Кульмана. Инженеры. Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного - бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно, знали об этом. Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой, пошутить любил. Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж, не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза. А глазки взяли и ... прикрылись. Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился на стоявшего напротив т. Холика. Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось никаких сил пережить воскресение.
Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе, если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так, что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться. Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность: в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям, задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас, пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования. Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту, а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого располагалась в городке. Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству), и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется, начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон патрульной охоты был приостановлен.
Из разговоров сослуживцев: 1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума? - Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась: - Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь? - Ир, а тебе как, для озорства или серьезно? - Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
История #1: Звонок: - Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините? - Да. - А какой у вас телефон?..
История #2: Звонок: - Это сервис? - Да. - Я недавно часы купил... - Мы рады за вас, а в чем проблема-то? - У них, похоже, браслет запаян... - ?!... - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу... - ??!!!... - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные... - ???!!!!!.... - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."
Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда. В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать. Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе, в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой. Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно. Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед. Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно, поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь... Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" - спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй. Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай". Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем. Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен, улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл, через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку, так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный. Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что, подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает. Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано! На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо озарялось понимающей улыбкой.
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь). Так что оба мы....
Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели. А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться и дайте прикурить".
Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая дама. В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря, по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой: "Попали в буран. Сообщи в деканат". Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана, сообщи, где канат".
Навеяно историей из дополнительных, как мужик "в чем под машиной лежал, в том на рынок и поехал", а там его за бомжа приняли... Был у нас кот, вечная ему память... Мишкой звали. Черный абсолютно. Откормленный, шкура блестела, морда такая наглая... пардон, исполненная чувства собственного достоинства. Ежедневно мы выпускали его погулять во дворе. А потому его знал в лицо и по имени весь подъезд и даже постоянные гости наших соседей. Иногда, выходя гулять с котом, я натыкалась на такое приветствие: - (ему) Здравствуй, Мишенька! (мне) Добрый день... простите, как вас зовут? Но маму мою однажды обидели еще хлеще - ну вот как того мужика на рынке. Вышла она мусор вынести - естественно, в стареньком пальтишке и стоптанных туфлях. Возвращается, а на скамейке сидит и курит какой-то мужик. Одет тоже далеко не от Кардена А из кустов появляется наш Миша и начинает тереться о мамины ноги. Мужчина подозрительно смотрит на маму, встает, отпирает кодовый замок парадной (!) и... зовет кота: - Мишенька! Иди лучше домой. Не счел, видите ли, эту затрапезную тетку с пустым ведром подходящей компанией для знакомого кота.
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке. Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант: зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю в осадок. Пункт какой-то там гласит: 8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб. 8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб. Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии. Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .
Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую, подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал: - Ну и где же кефир? - Как где, дак Вы ж его это - выпили. - Где выпили? - Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы. - Так это ж простакваша... Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным блюдом как кефир.
Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться, а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату можешь выбрать себе подругу. Ну, соответственно, выбрал он, о цене договорился, надо дело делать, но, к несчастью одна проблема: сухо... Тут он совершает следующее: вылезает из машины, открывает багажник и достает оттуда моторное масло М5 12Г (или что-то типа) ну и соответственно смазывает трущиеся части... Все хорошо, расплатился он, подругу отпустил, и тут до него стало доходить... Представьте себе ситуацию: по улице едет машина, вдруг тормозит у ближайшей лужи, оттуда выскакивает парень, на ходу снимает штаны и ложится в эту лужу! 8-0 Я вот что думаю: что в это время делала подруга? ;)
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, - со мной произошла... И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности, то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать мягкая - проминается. Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то мутный фильм - так, чтобы заснуть... Ну она и говорит: - Давай я тебя как маленького ребенка покачаю. Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку, грудь - в рот (мне) и начинает покачивать. Я лежу, причмокиваю, будто младенец. Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает. Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно проснулся,.. Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось. Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться. И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку и говорит мне: - Давай я тебя еще покачаю...
"Так они и жили: дом продали, ворота купили..." (на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →