Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте,
но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились,
распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы,
овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз
и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые.
Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если
удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать
на приеме".
Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел
и говорит:
(Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент.
(В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал
щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади
за титьки!
Девка визжит: Ой!
А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!
Вы боитесь потерять свою собаку ночью? Купите новый корм для собак -
одна упаковка "Педигри-Чернобыль" и Ваш четвероногий друг
не исчезнет в ночи! Порадуйте себя и своего пса - его шерсть просто
засветится здоровьем!
Что будет, если Березовский насрет на голову Путину?
Доренко оближет.
21 марта многие придут проводить страну в последний Путин.
Маша и Медведь...главное не залететь...
училка говорила оценки за контрольную:
- вовока - 2
- пошла в пизду!
- вовочка, это нехорошее слово
- а папа говорит - хорошее
- не может быть, а как он сказал?
- он сказал, что все хорошее кончается
Десять негритят!


10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".
Навый вид орального секса Девушка грызет мужской член - Мужчина орет.
Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!
Ас трахань...
Умерла монашка Маргарита.
И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает.
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Учительница спрашивает у детей в классе:
- Дети, кем бы вы хотели стать?
Анечка:
- Доктором!
Сереженька:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Снегом стать !
Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка
Тост: Друзья! Давайте выпьем за чувство,которое делает нашу жизнь
не серой и скучной,а светлой и радостной,за чувство,которое делает
этот мир таким,какой он есть,за чувство,жизнь без которого потеряла
бы смысл - ЗА ЗРЕНИЕ.
Исполняющий обязанности президента Путина
По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока
не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным
российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник
госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать
монеток и разбито восемь игральных кубиков.
Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика
с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства
и говорят:
- Как тебя зовута Алкашина ?
Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину.
Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит:
- Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.
В одной конторе братья Дивановы сдавали диван
девушке Робин-Гуд, на котором она и брала и давала,
а они об этом каждый день на анекдот.ру писали.
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют
в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна.
Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду
бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень
неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.
Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою
проверю, как лечение идет.
- Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.
- Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг
из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном
своим трясти как следуют не умеют.
Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице:
-Мне по типу надо крутой журнал.
-Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли.
-Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
- Я тебя хоч-чу-у-у!
- Щщасс! Я тебя зделаю-ю...
- А-а-а... А-а-а...
- А как же без вазилина???!
Разговор двух ментов:
1Й Наша служба и опасна и трудна...
2Й А виною тому голубая луна!
Новости из мира компьютеров (первая):

Компания Микрософт объявила о выпуске третьего хотфикса к первому
сервиспаку для новой операционной сисиемы Windows 2000.
Примечательным является тот факт, что компания позаботилась заранее
о пользователях, которые 17 февраля начнут приобретать коробки
с программой и смогут сразу же установить все необходимые обновления.
Новости из мира компьютеров (вторая):

Компания Микрософт еще лучше заботится о пользователях своих новых
операционных систем. Так, в шестом хотфиксе к первому сервиспаку для
Windows 2000 заложен специальный механизм оповещения пользователя о
необходимости обновления драйверов, программ и модулей операционной
системы. Для его включения необходимо получить на сайте Микрософт
специальный идентификатор пользователя. Пользователи не имеющие доступа
к Интернет должны зарегистрироваться у региональных представителей
Микрософт и получить специальный подарочный спортивный комплект:
Футболку с длинными рукавами, спортивные штаны свободного покроя и
бейсболку без козырька. Примечательным является тот факт, что комплект
имеет традиционную расцветку Микрософт - черно-белую вертикальную
полоску и на каждом элементе одежды несмываемой краской нанесен
идентификационный номер пользователя, а на спине и груди футболки еще
нарисованы симпатичные концентрические окружности.
У чувака звонит самый новый, навороченный мобильный телефон,
ну типа там стандарта GSM++, в супер кожаном чехле и все такое.
Он, с глубоким удовольствием, достает этот телефон, и аккуратно
нажимая на кнопку, отвечает: а-л-л-о.
После некоторой паузы, ему телефон отвечает механическим женским
голосом: вы нажали на мою эрогенную кнопку, пожалуйста, нажмите
еще раз.
За морем порнушка - полушка, да хрен провезешь.
Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".
Путеводитель "Половые органы России"
Вот и все ...
anekdot.net
Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"
33
Уважаемые Господа!

Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...

С уважением ...
На экране появляется надпись "press any key to continue".
Реакция пользователя:

- Юзер: нажимает на ентер.

- Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад.

- Програмер: нажимает CTRL+F5

- Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру.

- Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом,
ищет на клаве кнопку "any"

- Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen
и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает
на RESET.
Последний анекдот про Вовочку .
Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь!
Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед
ним кусочек сыра - может она вылезет.
Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама
держит ... кильку .
Доктор : - Я же сказал сыр !
Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !
Встречаются два приятеля в чате.
-Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать?
-А зачем тебе это надо?
-Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить.
-Пошли открытку по мылу.
-У бабки нет мыла.
-Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть.
-Смотрел, там тоже нет.
-И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился
несчастный
случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются
дети в
школу и учительница pешила pазобpать случившеяся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси
лестницу!"
Давос. Идет конференция.

Who is Putin? Спрашивает председательстующий.

Who is знает. Отвечает наша делегация.
чтобы стать гражданином США надо:
100 лет назад - переплыть океан;
50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан;
20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС);
10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем;
настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью,
голубым, инвалидом и трансвеститом.
УЖАС на Анекдоте.ру - II. Выхухоль возвращается.
- Пиво есть?
- Нет
- Слава богу!
Открываем англо-русский словарь.
Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на
должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"...
Мда-аа... Есть над чем задуматься...
Алладин нашел лампу с Джином.Трет, трет ее...
-Джин, выходи!
-Невыйду!
-Джин, выходи!
-Невыйду!
Алладин подносит лампу к жопе...
-Тпрррррр...
-Вай,вай,вай где тут выход???
Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:

"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".
В стельку Пьяный хакер останавливает такси.
Таксист спрашивает - Куда?
Еле ворочя языком, хакер отвечает: www.kvartal.kazan.ru!
( kvartal - квартал - один из районов Казани )
Самая наркоманская песня - "И снится нам не рокот космодрома..."
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится.
- Хозяйка, пусти переночевать.
Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой
мужик появился! Здоровый!
- Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег.
Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет,
устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже
одна. Двуспальная. думает:
"Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется."
Все это время по комнате бегают дети - два мальчика.
Солдат спрашивает женщину:
- Дети твои, что ли? Близнецы, наверное.
- Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница.
- Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего:
- Who is Путин?
Россияне растерянно переглядываются:
- Что он спросил?
- Вроде как "Who is putting?"
- А-а-а...
И все вместе дружно в зал:
- Да мы все на вас клали с прибором!
Работник компьютерной фирмы, приходит на работу со страшным похмельем..
Начальник - Ты что такой хмурый ?
Работник - Да так, был на юбилее одной девчонки.
Начальник - Каком , сколько стукнуло?
Работник - Да так, на Пятидесятилетие!....
Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох
французского вратаря!
Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Заходить мужик в публичный дом, а там табличка :
"Уважаемые посетители. У нас самообслуживание!"
Ссыт пьяный под забором.
При этом качается вперед-назад.
А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску.
Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину:
"А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"
Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях:
-6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной
девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте,
-12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе,
феврале,марте,...
В Кремле Премьер Путин провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.
Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая...
Жена:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Один молодой человек долго ухаживал за одной девушкой ...
... А она ни в какую ...

Eugene
Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!
Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза !!!
Действующие лица: жена (Ж)и Сисадмин (С).

Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля!
С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм????
Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно!
С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!!
Ж: -Я подарю тебе МАК!!!
С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!!
Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ!
С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
Что такое - черное, белое, черное, белое, черное, белое, красное,
черное, белое...?
Монашка с лестницы упала.
Одна голова хорошо, а две - лучше... Подумал евнух.
Звонит инетчик в педжинговую компанию:
- 3128
- говорите
- уважаемый прокси-сервер посленднее время ты глючишь...
Березовский ест за столом. Вбегает Доренко. Березовский:"Яйцо.."
Доренко(быстро):"Вкрутую!? Всмятку!?" Березовский:"...почисать!
Входит неизвестный:"ОДНАКО!"
Горскай свадьба.За столом:
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Вано скажи тост!
Вано:
-Мы все сегодня тут собрались,чтобы...
Тамада:
-Садысь Вано.Гиви скажи тост!
Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых:
Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего.
Один другому,
- Что-то есть охота…
Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно
поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое
время опять один другому,
- А, давай выпьем…
Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят
смотрят телевизор, ждут…
Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно
осенний лист на пол опускается записка:
- Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.
(из КВН-Украина)
Вопрос: Сколько надо денег бобуину для счастя?
Ответ: БОБУЯ!
Чем отличается Дед Мороз от депутата?

От Деде Мороза хотя бы ,раз в году, есть польза
новый русский инжэнер.
Обявление у справочной:

"В связи с увеличением расходов и повышением количества
глупых вопросов взимается плата за ответы:

ответ - 1 рубль
обдуманный ответ - 2 рубля
правильный ответ - 5 рублей

Глупые взгляды по-прежнему бесплатны."
Встречаются два любителя выпить
- Ас будешь пить? - спрашивает один другого.
- Ты что, это же отбеливатель!
- А мы новый Ас (тук-тук), с красной крышечкой

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.08:
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Рейтинг@Mail.ru