Все дни марта 2000
Новые афоризмы и фразы - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования 20.03.2000
Если ты считаешь себя сексуальным, смотри, чтобы тебя не называли "жопой".
20.03.2000
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
20.03.2000
Клевая жизнь у жареного петуха - вот только достигает он ее через заднее место.
19.03.2000
С. Доренко: - Добрый вечер. И хватит о добром....
19.03.2000
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
19.03.2000
Белый ты, черный иль голубой, Жопа твоя - навеки с тобой!
19.03.2000
Я очень ценю здоровую печень в эпоху большой нелюбви
18.03.2000
Безвыходных ситуаций не бывает - я когда в них попадаю просто выхожу из себя.
18.03.2000
Один облом, второй облом - а третий ждет нас за углом!
18.03.2000
из разговора двух подруг: "...он настоящий виртуоз своего тела.."
18.03.2000
Когда дьявол стареет - он становится негром...
17.03.2000
Голый человек в карман за словом не полезет.
17.03.2000
От Вас, девчонки, одна только вибрация...
17.03.2000
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который все это скрывает!
17.03.2000
В свзи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать Пугачевскую башню в Рaдуевскую.
17.03.2000
Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом
17.03.2000
Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.
17.03.2000
Песня нового русского: "Я готов продавать песок по которому ты ходила"
17.03.2000
И вновь сексуальная революция сменятся разгулом реакции. Вассермана.
17.03.2000
Поза президента - стоять с рукой, протянутой в сторону ядерной кнопки. (Жириновский В.В.)
17.03.2000
Скромность красит человека. В серенький цвет.
17.03.2000
Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.
17.03.2000
Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.
16.03.2000
Вы из-за своей расхлябанности даже домой уйти вовреми не можете!
16.03.2000
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": 1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит. ...
16.03.2000
Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.
16.03.2000
(Говорится с похмелья, любуясь помятым фэйсом в зеркале): "Глоток хорошего одеколона и в Голливуд!"
16.03.2000
Трагедия покойного Колобка состояла в том, что он поперся в лес к хищникам во время Великого Поста. (Не спешите расставаться с дедушками и бабушками. Расспросите их о церковных праздниках и правилах).
16.03.2000
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
15.03.2000
Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно потребует светлого настоящего.
15.03.2000
Чистосердечное признание, очищает совесть, прибавляет срок и сохраняет здоровье.
15.03.2000
Не радуйся, если ты докoпался до истины - подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!
15.03.2000
Когда я ем - я глух и нем... слеп... и беспомощен.
15.03.2000
Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют.
15.03.2000
Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!
15.03.2000
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
15.03.2000
- Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.
15.03.2000
- Нет несчастнее глупцов на свете, чем те, у которых есть капелька ума.
15.03.2000
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
15.03.2000
У моего друга есть такая наколка: Прошу как ангел, ебу как черт.
14.03.2000
Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем.
14.03.2000
- Накройте больного простыней … полностью ! Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача. Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову. На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог. Сапожник без сапог – уролог без … В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет. Вопросы психиатра всегда какие-то странные … Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь. Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно. Некролог – послесловие к истории болезни. “Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь. Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк. При легочном кровотечении жгут не накладывают ! Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые. В операционной все говорят шепотом, как на похоронах. Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже. - Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете. Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной. Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое) Фтизиатрическое: Друг, оставь покурить – А в ответ тишина …
13.03.2000
Каждый народ имеет то правительство, которое не то.
13.03.2000
Если Вам вешают на уши лапшу, делайте рот до ушей.
13.03.2000
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
13.03.2000
1980 год "Фильм снят по заказу Гостелерадио" 1995 год "Фильм снят по заказу ОРТ" 27 марта 2000 года "Фильм снят по приказу КГБ"
13.03.2000
В конце концов должна быть у человека любимая мозоль.
13.03.2000
Если Вы пришли утром на работу, значит вчера плохо отработали.
13.03.2000
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
13.03.2000
Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в корридоре! (Конфуций)
12.03.2000
Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы, сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все вышеперечисленное могло принести им счастье.
12.03.2000
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
12.03.2000
Что ж поделаешь, теперь придется как-то приспосабливаться жить на большие деньги.
12.03.2000
Негодяй Иванов очень убедительно сыграл роль негодяя Сидорова в одноименном фильме режиссера Петрова.
12.03.2000
После вступления В.Матвиенко в борьбу за пост губернатора СПб. У нас действительно будет коммунистическо-бандитский выбор.
12.03.2000
Развод, опись совместно нажитого имущества: -один замок в Монако (воздушный) -один замок на Лазурном Берегу песчаный)
11.03.2000
Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька" Игрушка для девочек "Вынька-вставька"
11.03.2000
Шикарная фраза моей девушки: "Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!"
11.03.2000
Капля никотина убивает лошадь. Капля "Ркацители" и лошадь снова на ногах?
11.03.2000
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
11.03.2000
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
10.03.2000
Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.(О.Елкин)
10.03.2000
Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем - НИКОГДА
10.03.2000
- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
10.03.2000
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
09.03.2000
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
09.03.2000
Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу! (пользователь Microsoft).
09.03.2000
"Россия ... - ... это нас !!!" (Радио России)
09.03.2000
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
09.03.2000
Пил водку. А с утра - как будто "Тампакс" съел...
09.03.2000
Прораб сказал не подведу, и не подвел - ни газ, ни воду!
09.03.2000
Делай все по желанию. Тем более, если сильнее всего одолевает желание ничего не делать.
09.03.2000
Надпись на здании. Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции.
09.03.2000
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество надежды над опытом.
08.03.2000
Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.
08.03.2000
Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
08.03.2000
После долгой работы, усталость чувствуется только после еды!