Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Рассказана моему мужу его сотрудником. У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но, естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король. Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор: Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!" Сын: "Да? А ты его сначала найди!" Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо - сняв с доски своего короля и спрятав его. :)))
Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской русаковской больнице в Москве. Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет, бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты в палату курсоровала только так. И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра. Забирает у всех градусники, записывает показания... И заботливо так спрашивает: - Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма от последствий приема пищи). НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь, отвечает: - Был, но его унесли в соседнюю палату... Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям...
На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА" Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА" Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце-концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" Видно, один из шутников был из этой же конторы.
Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть...
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...
Газета "Koelner Morgen" за 17.03. Много шума из-за вибратора.
В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего). По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат, вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: "А кувшин ему об голову разбился?"
Знакомый араб приехал в Калинин на учебу, первый раз в СССР, первый раз в троллейбусе, весна, красота. Знание российских порядков и языка - "ноль". Стоит у открытого окна - дышит, мечтает, как он будет изучать русский язык.(Народ в троллейбусе такой простой - работяги с похмелья на работу едут).Просят передать талончики (одновременно пол троллейбуса ) - мол прокомпоссируй. Араб повертев талончики в руках и поняв, что его просят выбросить!!! ненужные бумажки в окно - немедленно выполняет порученное. Цитата из его рассказа: "... и тогда я узнал, что думает про меня, про мою маму, про мои руки и голову местное население..., когда знакомый который ехал в другом конце троллейбуса перевел, что говорят про мою задницу и рот - стало как-то даже неловко...". Это был первый урок русского языка!!!
В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам. При этом менеджер показывает: - Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно? Клиенты кивают. - А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права устанавливать нелицензионное ПО. Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят между собой: - Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.