Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще в советсткие времена, когда ГАИ в качестве мзды рубель за великую
радость почитали, был у них в гараже выдающийся дядька. Я бы сказал,
что человек не совсем устойчивую психику имел.
Была у этого дядьки фишка: ездил он все время в лохмотьях и по максимуму
небритый. Смысл в том великий был - останавливает его гай, а тот:
".. отпусти, командир,... два месяца домой еду! Hавернулась у меня
[деталь на выбор] - под машиной все время торчал! Домой хочу!
Денег нет...". Отпускали его, как правило.
Возвращается он как-то с Севера, что ль.
Собирает мужиков: "хотите на волкА живого посмотреть?"
Мужики, зная, что брехун он страшный: "ды, пйди ты со своими шутками.."
Он не унимается: "да не! правда!"
Пошли. Стали у двери фуры (морозильник, кстати!!!).
Дядька дверь открывает - и сам под машину КАК ЛОМАHЕТ! И дальше без
остановки. Мужики тоже трухнули - шутка ли, волкА привез - и тоже назад
сильно сдали.
Из фуры вылезает напрочь промороженный гай. За дядькой он не побежал.
Мужика судили и что-то даже условно дали.
Как объяснял свое поведение? Де, "говорю ему - пустой, а он мне -
открой да открой. Я открыл. А ему мало - он еще и залез. Я возьми,
да и закрой." Гая он в Туле посадил. Вез до Воронежа.
Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки.
"... люди хотят знать в каком состоянии депутат, что он несет ..."
(Э.Памфилова, Программа "Время", 21 марта 2000 г.)
О моем начальнике.
Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе
потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный
и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!!
Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!".
На что он изрекает:
- Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит.
С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!

Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :)))
Представляю себе всю силу кофе!!! :))

ЗЫ. "рогов" не имею! :))
Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде.

Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten",
где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже
женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает
мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы
продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" -
эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы
возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово
"полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб
у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха,
а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ
и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала?
Можете смеяться, но это - чистая правда.
Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось:
Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14,
короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом
этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее
домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня
это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..)
Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и
я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику)
провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме,
поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял
пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись
на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну.
Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка.
Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло),
а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью
металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же
пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это
происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент
открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция
на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь -
оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь
захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном
благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими
пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, -
успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно
не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру),
и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц.
Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде,
и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно,
он вообще понял, что тогда произошло?
На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому
в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как
она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую
баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она
дала дочери попить несколько раз.
Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра
из детского сада и кричит:
- Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!
Жена испуганно:
- Что случилось?
- Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях!
- Так что же с ней?
- У нее жуткие анализы!
- Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..?
- Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести
в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже
с собой баночка была.

Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему
ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.

Михаил. 22.03.00
Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.
Заходит ко мне сегодня начальник, только что вернувшийся из отпуска,
и тычет фотографии - хошь, говорит, посмотреть? Он оказывается ездил
к приятелю в Феникс, что на Аризонщине (а дело происходит в Канаде,
соотв. начальник - канадец).
Ну давай, говорю, поглядим. Скорее из вежливости, конечно.
А на половине фоток этот самый начальник среди кактусов пуляет
из какого-то жутко навороченного пистолета, а потом и автомата
с кучей всяких фенек типа оптических прицелов и еще чего-то
по камням и банкам в аризонской степи. Во все стороны разлетаются
гильзы.
- Куул, говорю, круто! Это твоя пушка? (Про пистолет).
- Не, это приятеля.
- А автомат тоже его?
- Ага.
- А что за марка?
- Хрен знает, какое-то assault weapon.
- Да, говорю, эти американцы проcто помешаны на оружии.
- Точно, он (приятель) оченно это дело любит.
- А что гранатомета не видать? - говорю (в шутку естественно).
- Не, не, гранатомета нету, - пугается начальник.
Потом подумал секунду и, решив, что мне резона стучать нету, добавил:
- Гранатомет у него в гараже спрятан.

Вот так. Теперь я не удивлюсь даже если окажется, что у того приятеля
в гараже еще и танк стоит.
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за
достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим
товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним
мужиком против страховой компании.
Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке
прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго
этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы
поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной
снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху
через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз
и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая,
опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка
в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он,
понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это,
понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается
с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему
не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы.
Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая,
она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот,
на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу.
Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку
и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер,
в общем. Ну и все.
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.
Лучшая история за 01.10:
Молдавские шашки
(Стёпыч-шашист: продолжение)
https://www.anekdot.ru/id/1047907/

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.
― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.
― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― читать дальше
Рейтинг@Mail.ru