Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 марта 2000

Общий выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ах, какая, братцы, мука,
И какая б***ь, х**ня -
Я селедку ем без лука.
Лука нету у меня.

То, что в доме нет картошки -
Х** с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки -
Тоже, в общем-то, говно,
но -

Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет -
Нету луковицы сраной.
СРАНОЙ ЛУКОВИЦЫ НЕТ!

Я вообще молчу про водку,
Водку помнить - это спесь.
Ем е**чую селедку!
Х*ли делать - надо есть.

Не еда, а волхованье -
Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю...

Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь - поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь - так х** уймешь.

За окошком дело к маю,
Солнце - Огненная Пещь.
А я селедочку вкушаю,
За***тельская вещь!

Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)...
Нету чаю - не серчаю,
Я водичкою запью.

А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, п****ц. Пошел читать.
Вобла сын к отцу пришел
И спросил дуреха:
С пивом вобле хорошо
Или очень плохо?
Папка пил портвейн всю жизнь,
Но сказал не в шутку:
С пивом вобле заебись,
И сожрал малютку.
Поймал я музу за крыло
И заглянул в ее ебло,
Аж поперхнулся взглядом.
С такою, даже всем на зло,
Я срать не сяду рядом.
Самолет летел, рычал,
Разрезая небеса.
Я конкретно заскучал,
Покурил, поел, поспал.
Нервно выеб стюардессу,
Дал какой-то даме в рот,
Ох уж мне авиарейсы-
Безопасность и комфорт.
По деревне мы идем,
Всем подарки раздаем:
Кому - сына, кому - дочь,
Надо девушкам помочь...
Ой сосед, мой сосед,
Я твоя соседка.
У тебя есть выключатель,
У меня - розетка.
Весенние эротические частушки.

Наступила вновь весна,
Почки распустилися.
На деревне наши бабы
Вовсе развратилися.

Ночкой в роще соловей
Снова заливается.
Вширь и вглубь моя пизда
Хуем познавается.

Ой ты дролечка ты мой,
Приложи старание-
Ты горячим язычком
Сделай мне лизание.

В поле аленьки цветочки
на ветру колышатся.
Взад-вперед во мне хуи
Все куда-то движутся.

Я кокетничать люблю,
Люблю целоваться.
Но сильней всего люблю
С миленьким ебаться.

Я на Марльборо сменила
Сигареты Ява.
Говорят, моя пизда
Дюже кучерява.

Получила я с миленком
Сразу три оргазма.
До сих пор живет во мне
Его микоплазма.

Милый в жопу все просил,
А я не давалася:
Никогда еще я так
Ни с кем не ебалася.

Говорят, что дед Егор
Дрючится с козою.
говорят, его коза
С женскою пиздою.

Так зачем мне он, миленок,
С ним ить только мучиться.
Буду я, как дед Егор
С поросенком дрючиться.

Мой миленок для начала
Отсосать меня просил.
А затем свое мудило
Мне по горло засадил.

ой шоферик молодой,
Прикрати лихачство:
Мне колличество не нужно,
В ебле важно качество.

Я с миленочком ночами
Танцевать учуся:
У миленка на хую
В "фуэтэ" кручуся.

Не вали меня, невежда,
С сапогами на кровать.
ты сначала научися
Хорошо пизду лизать.
Что ты милый глазки пялишь,
Что застыл, как старый пень?
Всем подряд я отдаюся,
Всем, кому меня не лень.

Вам не нравятся частушки?-
Так закройте ушки.
не скучайте без меня,
Я - на поблядушки!
Самый смешной анекдот за 25.05:
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Рейтинг@Mail.ru