Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит один новый русский к другому, а у того на столе стоит 30-тисантиметровый теннис: все по 30 см- поле, трибуны, настоящие игроки... Тот, который пришел интересуется: - Слышь, братан, ты где такое чудо взял? - да, у меня джин есть, исполняет любые желания! -а можно я загадаю? -загадывай, только громче говори, а то он глуховат немного. -ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!!! И тут на него начинают отовсюду сыпаться факсы. Он в недоумении: -что это такое? я же просил баксы! а другой: - а ты что же думаешь, что я 30-тисантиметровый теннис заказывал?
Малюсенькое вступленьице для людей не в курсе.... ммм... Есть в аглицком языке словечко dam, которое, наскока я знаю, употребляется тады, когда человек говорит о дерьме... Сиречь dam - англ. дерьмо (этт для не очень понятливых). Также (в оффициальном англ.) это слово обозначает дамбу. Заходит однажды женщина в магазин и видит на прилавке РЫБУ. -What fish is this? - удивленно спрашивает она. This is a dam fish (дерьмовая рыба),- следует ответ работницы весов и кассы -WHAT??? DAM FISH??? (ДЕРЬМОВАЯ РЫБА???) 8( ) -Well, this is a fish, which lives by the dam (рыба, которая живет у дамбы). Успокоенная женщина берет рыбу и тащит к себе в квартирку, кормить мужа и сына. Пришедший на запах с работы муж интересуется: -Darling, what fish is this? -DAM fish!!! -WHAT??? Dam fish? -Oh, this is a fish, which lives by a dam... Успокоенный муж дожидается ужина... Во время ужина домой возвращается голодный сын, который, особо не интересуясь происхождением рыбы, начинает много и быстро кушать. Желая похвастаться недавно приобретенными знаниями, отец говорит: - Son, please, pass me the dam fish! - OK, dad and you, please, give me this FUCKING KETCHUP!!! 8o ЗЫ. Для тех, кто совсем в непонятках, перевожу последний диалог: - Сына, передай мне, пожалуйста, эту дерьмовую рыбу! - Хорошо, батянь, а ты дай мне, пожалуйста, этот (гр)ебаный кетчуп!!!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Программист после бурной попойки возвращается домой и готовится ложиться спать. При этом ставит на стол перед кроватью 2 стакана. Один с водой, на случай ксли захочет пить, а другой пустой, на случай если не захочет...
Мальчик прогулял школу. Пошел на стройку-там погулял. Маску сварочную нашел. Со стройки выходит - навстречу голубой на машине: - Мальчик, покататься не хочешь. Мальчик думает: "Вот день хороший - в школу не пошел, на стройке погулял, маску сварочную нашел, а тут еще покататься предлагают". Ну едут они. Голубой: - Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? - Нет. - Мальчик, а ты знаешь что такое эукуляция? - Неа. - Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция? - Да не, дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску сварочную нашел.
Мужик выиграл на конкурсе телевизор, радиоприемник и ящик консервов. Включил он телевизор – на экране Путин. Включил приемник – опять Путин что-то вещает. Подумав, консервы он открывать не стал.
Римейк старенького анекдота про Пятачка: Идет Хаттаб, навстречу ему ковыляет одноглазый Басаев без ноги. - Что с тобой, Шамиль ? На мину наступил ? - Нет. Просто с Путиным на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти меня мужик, любое желание выполню! Ну, мужик ей и отвечает: - Да не-е, есть у меня все, что надо. - Ну мужик... Хочешь дачу громадную? - Да не-е, у меня у самого пять этажей. - Ну хочешь Мерседес-600? - Да не-е, у меня два таких дома в гараже стоят. - Ну хочешь жену-красавицу? - Да не-е, у меня у самого Мисс-Февраль-2000. - Ну хочешь тогда героем Советского Союза тебя сделаю? Мужик подумал, подумал. Дача, машина, жена, все это есть, а вот героем, это что-то новое. И говорит: - Ну давай!
Все внезапно закружилось, завертелось. Потемнело, просветлело. И вот стоит мужик один-одинешенек посреди громадного поля. Тишина кругом. Ни птичка не пролетит, ни травинка не поколышется. В руке граната зажата. Надвигались немцы...
ползет змея по полю анаши в Казахстане. день выдался солнечный, к вечеру доползает до другого края поля. поднимает глазки вверх, смотрит на небо и говорит: "мяу?" "гав?" "шш.." -"бля буду!!! ШШШШ..."
Посылают американцы к нам шпиона под видом студента. Через месяц возвращается. Разоблачили. Его спрашивают: - Как так? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - а я учиться... Засылают второго. Через месяц возвращается, вычислили. - А тебя-то как? У тебя же конспирация 100%!!! - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - а я учиться... Засылают третьего. Проходит месяц, другой. Летом возвращается. Вычислили. - #@%$#@, твою мать! Тебя-то КАК? - Да, это... Короче, все учиться - и я учиться, Все курить - и я курить, все бухать - и я бухать, все по бабам - и я по бабам, все сессию сдали - а я нет...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет Доктор: - Пукните Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели. - Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет. Доктор: - Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.
Встретились хохол и кацап. Спорят у кого мова краще. Кацап говорит: - Ну че это за українська мова. Слова какие-то - нихрена не поймешь. Вот взять ваше слово "незабаром". Ну и как его понять? За баром, перед баром, слева от бара или справа? - НЁ, в нас все понятно, а вот у вас... Взять ваше слово "сравни". Дак яке твоє дЁло, срав я, чи нЁ?
Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики". Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику. 60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!". 99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."
-Сколько раз в жизни женщине бывает стыдно? -ПЯТЬ!Первый раз-когда первый раз! -Второй раз когда первый раз с другим! -Третий раз когда первый раз за деньги! -Четвертый раз когда первый раз платит она! -Пятый раз когда первый раз она платит ,а ей отказывают! А мужчине? -Два! ПЕРВЫЙ РАЗ когда он не может второй раз Второй раз когда он не может ПЕРВЫЙ!
Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал). И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе. Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит - кажется здесь оргазм "завис".
Вечером участковый милиционер обходит свой участок и проходя возле одного ввереного ему дома чувствует, что на фуражку ему что-то упало. Смотрит - человеческое говно. Поднимает голову и с недовольством говорит вникуда: "От блин, а если б людина йшла!?
Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла". В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".
Первый-второму: "Шел как-то Пушкин по Невскому с Натальей Гончаровой, поймали извозчика и уехали..." Второй-третьему: " Идут как-то Пушкин с Наташей Гончаровой по Невскому, пьяные в доску. Упали. Их подняли, посадили в Карету и увезли..." ... Сороковой-сорок первому: "Иду я как-то по Невскому... Смотрю, Гоголь на столбе сидит и дрочит..."
Хохол охраняет оружейный склад. К нему подходит мужик и спрашивает: -ты что здесь охраняешь. Хохол радостно: -автоматы,пулеметы,танки... Мужик ему в ответ: -а если я шпион,хочу узнать,разведать... Хохол подумал,достал автомат и строчит: -Ты бачь,яка сука!!!!!!!!
В кабинет к психиатору ВПОЛЗАЕТ женщина. Врач, перегибаясь через стол, глядит на пациентку сверху вниз и спрашивает: "Ну и кто это у нас?? Змейка или черепашка??" Женщина: "Доктор, я высоты боюсь!"
Препод на экзамене видя что студент не тянет: Вопрос на 5:"Как меня зовут?" молчание Вопрос на 4:"Какого цвета учебник?" молчание Вопрос на 3:"Что сдаем?" голос с задней парты:"Во валит Гад!"
Едут в поезде в одном купэ три женщины и грузин!!! Одна говорит: -Ну меня выебали раком значит я раковая женщина!!! Вторая: -А меня лежа знач я положительная!!! Третья: -А вот меня стоя значит я настоятельная!!! Грузин лежит слушает все это и говорит: -Ну а если меня на мешке с изюмом выебали так что я ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мущина???
Приходит девочка на радио поздравить свою бабушку с 8-м марта. Заходит в комнату где сидит дискжакей и говорит: Д:Я бы хотела свою бабулю с праздником поздравить(растерено) Д.Ж:ну ты знаешь крошка,сдесь все платно Д:ну я всего лишь хочу бабулю с праздником поздравить(испуганно) Д.Ж:послушай детка,приходи тогда когда у тебя будут деньги Д:ну...........я хотела.........поздравить бабушку(чуть не плача) Д:Ж:ну ладно,может быть мы сможем договариться.Растегивает ширинку и достает офигенную шнягу и говорит:Давай детка Девочка расплывается в улыбке и подождав секунду резко хватается за член,подносит его к губам и говорит:Бабушка поздравляю тебя с 8-м марта и желаю счастья в личной жизни
Я лечу на самолете - кайфец! Самолет сломался - пиздец! Все прыгают с парашютом - кайфец! А у меня парашюта нет - пиздец! Я падаю на сено - кайфец! В стоге сена вилы - пиздец! Я на вилы не попал -кайфец! Но и на сено тоже - пиздец! Я лежу в больнице - кайфец! Мне делают уколы - пиздец! Врач сказал, что я буду жить - кайфец! Три секунды - пиздец!