Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Надыбала лиса косяк, курнула, а децл под деревом заныкала. На том дереве на беду ворона сидела. Просекла она момент, косяк вырыла и некисло так закумарила. Лиса на следующий день возвращается - шмаль хорошая, бросать жалко - хвать, а косяка и нет. Сидит - думает: куда ж он запропастился? Поднимает глаза кверху, а там ворона вокруг дерева круги наяривает. Лиса кричит: - Слышь, ворона! Ты тут косяк не находила? А ворона в ответ: - ЛИСА! ХВАТАЙ ПАЛКУ, СБИВАЙ МЕНЯ НАХРЕН! Я ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ!
Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре обсуждают как устраивать похороны. - А студентов на похороны звать будем ? - Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз пять на бис закапывать!
анекдот советского времени :) ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам, был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался - вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает, почему, мол? А тот ему отвечает: - ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай". А у меня "брат - бывший партизан" :)) Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" И. Раскина
Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит: - Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху... Ответ: - То не с переляху, то с лютой ненависти...
Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей. Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся с ветерком..." Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..." Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
В разгар рабочего дня вбегает один гинеколог в кабинет другого и орет: - У меня сейчас на приеме баба, так у нее клитор как дыня! - Слушай, у меня много работы. Не до шуток сейчас. Первый уходит, но через пару минут вбегает снова: - Нет, ты все-такаи посмотри. У нее действительно клитор как дыня. В конце концов Первый уломал Второго сходить к нему в кабинет посмотреть. Второй увидел совершенно нормальную женщину с совершенно нормальным клитором. - Ну и что ты гнал про дыню?! - Полижи - увидишь!
Усталый муж поздно приходит с работы, заходит на кухню и видит записку от жены : " Суп на плите, колбаса в холодильнике, будешь трахать - не буди !!! "
Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и приводит в чувстсва : - мужик, очнись! Тот проснулся , а мент продолжает : - Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..
Короче ... Стоящий на перекрестке улиц мент тормозит вылетевший на красный свет 99-й "жигуль". В тачке опускается конкретно затонированное стекло – мент представляется: «туда-сюда, старший сержант Пупкин и все такое, вы проехали на красный…»
ИДЁТ МУЖИК ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ , К НЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОДИТ... ДОСТАЁТ НОЖ И ГОВОРИТ:"МУЖИК, ЕСТЬ ДЕНЬГИ?"... ПЕРВЫЙ ДОСТАЁТ ТОПОР И ОТВЕЧАЕТ:" А ТЕБЕ ЗАЧЕМ????"
Стандартная ситуция: в "шестисотый" влетает "запор", братки вытаскивают оттуда трясущегося дедка и начинают базар: - Ну, дед, попал ты, бабки давай, 10000 грин... - Ребята, да откуда у меня?.. %( - Ну, в натуре, тогда что там есть: дачу свою, квартиру... Дедок лезет в "запор", достает калашников, выпускает в братков дли-инную очередь: - Бля, бомжи - за%бали!!!... %(((
Шел ежик по лесу и споткнулся об торчащий из земли корень: -Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопроебина, охуевающая в своей пидарастической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы,- сказал ежик, а затем ГРЯЗНО выругался
Красная Шапочка идет по лесу и видит нос, торчащий из кустов. - Волк, Волк, выходи, я тебя вижу. - Ладно, ладно, блин, сдаюсь. Идет дальше, видит уши торчат. - Волк, Волк, выходи, я тебя вижу. - Ладно, ладно, сдаюсь. Идет дальше, из-за кустов хвост высовывается. - Волк, я твой хвост вижу, выходи. - Достала уже, покакать недаешь.
Старенькая бабушка учит молоденькую внучку - запомни внусенька: в зизни казной девуськи-зеньсины должна быть только ОДНА больсая, светлая любоф ! - !!! а у тебя, бабушка, была ? Ты кого нибудь ТАК любила ? - м-м-м-м ... да внусенька - МОРЯКОВ .
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало, подходит к ней и причитает: -Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам. Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот, а та отмахивается: -Мальчики, мальчики по одному, по одному.
На светофоре стоят ОКА и Мерседес. Вдруг водитель Мерса открывает окно и говорит "окешнику": - Слушай, братан, а давай стартанем до следующего светофора? - Базара нет. Через две секунды водитель "мерина" на следующем светофоре, не находя рядом ОКИ, оглядывается назад и видит ОКУ, неподвижно стоящую на своем месте. Ну, он быстренько дает задний ход и спрашивает: - А чего же ты не поехал? - Да, наверное на жвачку наехал...............
Армянское радио спрашивают: -- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка? Армянское радио отвечает: -- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...
Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает: -Ты что несешь? А тот отвечает: -Да вот жене шубу норковую купил -А что же она вся в дырках? -Да это не дырки - Это норки!!!
Скончался DOOMер. Кореша его похоронили, все чин-чинарем, комп в могилу... Через пару деньков Богу от Сатаны приходит "мыло": Папа! больше не могу! Младшего задушил, остальных перестрелял, и орет "ГДЕ ТУТ ВТОРОЙ УРОВЕНЬ?!"
Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно застегнута.Жена строго спрашивает: -Ты где всю ночь шлялся? -Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер. Теща ехидно из кухни: -Ну и как, засадил?
Идет собрание коллектива. Слово берет директор Иван Иваныч: - С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных Вторник - готовимся к рабочей среде Среда - вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье - отдыхаем Вопросы есть? Голос из зала: - Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!
Идет мужик весь расстроенный, навстречу знакомый : - Ты чего такой грустный ? - Да, тещу похоронил. - Что ж все там будем ... - Да не-е, так гуляли, так гуляли ... три гармошки порвали !
купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо, да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят к большому дереву, мужиченка говорит: М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его згырзает - все понятно? НР. Да. М. вопросы есть НР. Да - а ружье-то зачем М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты пристрелишь Зефирчика
Новый русский (НР) приходит в антикварный магазин и просит продать ему раритетную вещь, продавец за пару сотен тысяч $ продает ему драный пионерский барабан и утверждает что его делал Страдивари. НР довольно понтуется перед корешами барабаном и говорит кто его сделал, кореша быстро объясняют ему что его кинули, т.к. Страдиварни делал скрипки, а не барабаны и отправляют на разборку. (НР)(вернувшись)"Не пацаны вот вам справка, за 5000 $ купил,скрипки Страдивари для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ!"
Пришел Вовочка из школы домой. Проходя мимо комнаты сестры, случайно заглянул в нее и увидел как сестра стоит голая перед зеркалом, глади себя и говорит "мужика хочу, ох как мужика хочу". На следущий день Вовочка придя из школы, застал сестру в комнете, ебущейся с каким-то мужиком. Вовочка кидается к себе в комнату, раздевается, встает перед зеркалом и начинает гладить себя руками со словами "велосипед, хочу велосипед"
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: - Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и посудамоющую машину. Француженка говорит: - Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку. Теперь она все делает,а я живу припеваюче. Русская говорит: - А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл, в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой, подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую, я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему и говорит: - Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь, да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст. Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится. Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить. Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит: - Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи. А монашка тоже срывает маску: - Ну а я - водитель автобуса...
Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. -А что ты умеешь?-спрашивают его. -Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. -Хорошо.На бумагу, пиши заявление. -А вот писать я не умею. -Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам.Возьмем. Прошли годы... 30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: -Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: -Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
В милиции решили провести тест на профпригодность. Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают, какие у этого человека особые приметы. - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У этого человека - контактные линзы! - Отлично!!! А как вы догадались? - у него одно ухо - он очки носить не может....
Новый русский попадает в автомобильную катастрофу,в результате которой ему отрывает губы на лице. Не долго думая,он обращается за помощью к своему другу - хирургу (специалисту по пластическим операциям). Мол так вот и так - помоги. Хирург отправляется в морозильник. Через некоторое время возвращается с унылым лицом, и объясняет, что нормальных губ в настоящее время нет, а есть только половые. Новый русский не долго думая соглашается. Не прошло и недели, как в дверь хирурга раздается стращный стук. Он открывает. На пороге стоит Новый русский и матерится на чем свет стоит. - В чем дело? - спрашивает хирург. - Да понимаешь, все эти дни как ни подойду к зеркалу - член встает, смотрю на член, губы дрожат.