Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
К истории о гранатомете в гараже . Было пару лет назад.
Есть у меня добрый знакомый-коллега Паша. Очен-но яркая личность. И
к прочим своим достоинствам - большой любитель попалить, а заодно
и рассказать, какое классное (5-е или 7-ое) ружьецо он прикупил прошлый
раз на рынке (пользуясь Айовскими законами, что ружье там не требует
регистрации и его можно свободно купить-продать, что на более строгой
Иллинойщине смотрится диковато). И, приехавши как-то в очередной раз,
он начинает с жаром рассказывать, какой классный АКМ немецкого
прозводства он прикупил на прошлой неделе, что всю жизнь мечтал
о таком, и вообще здорово, что успел это сделать до каких-то там
грядущих запретов. Я его слушаю, и тут мне неожиданно приходит
в голову и на язык вопрос: "Паша, а зачем тебе ВТОРОЙ АКМ, у тебя же
уже есть?"
В ту же секунду следует ответ: "Ну как ты не понимаешь, первый же -
китайский!" Железная логика. Не поспоришь :)
Ездили мы с подругой как-то в Крым.Решили остановится в одном небольшом
городке.Так вот прибыв на место решили поискать жилье. Поскольку самый
разгар сезона и место себе найти крайне трудно обратились мы к доблесным
таксистам,всегда готовым помочь. Вот попался нам очень веселый таксист
дядя Вася,всю дорогу травил анекдоты и истории расказывал.Вот одна
из них(расказано от первого лица):Иногда хозяева сдающие комнаты просят
меня(см.выше)привозить народ прямо к ним на дом. Вот и попросила меня
одна тетка, ну согласился.
Пришлось мне недавно подвозить двух девушек, искали жилье подешевле,
так я их к этой тетке и повез(если бы сам знал... ). Приехав встречаем
следующую картину:дом в самом конце поселка,до моря километра 4,двор
грязный, куча коров и свиней, вонь невыносимая, крысы размером с собаку
лазят.Ужас одним словом.Я оставляю девченок во дворе,говорю че-то типа
"ну ворде приехали... хозяйка хорошая.." и сваливаю от греха подальше.
Поехал на станцию такси, так вот когда приехалувидел, что эти две
девченки раньше меня на станции оказались..:)
В связи с выборами помотался по Ростовской области...В одном Богом
забытом краю проезжаю мимо указателя "Мокро-Соленое =>"...8-0...
Первая мысль -- Во. отечественная Силиконовая долина -- наш ответ
Мелко-мягким (Microsoft)??%)))
Люди кто знает язык Pelphi? B-)

Казахско-американский университет требуются на конкурсной основе:
программист – Access, Pelphi, администратор компьютерной сети – опыт
монтажа, обслуживания, куратора внеаудиторной работы – высшее
образование, творческий подход, организация шоу.
Видел в одном резюме:

Languages: Ci, Ci++.....
Это было в годы еще первой цивилизации:

Однажды я выбрал максимальный уровень сложности
в результате чего игра кончилась тем, что
ко мне приехали китайцы на танках, а у меня были только
колесницы с лошадьми В-(
в общем погиб я под гусеницами танков В-(

вернувшись поздно вечером из политеха (где я был студентом)
первое что я услышал по новостям это было то что
китайцы раздавили студентов гусеницами танков на площади ТяньАнь-Мэнь...
Рассказал сотрудник нашей фирмы.
Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво.
Решили остановиться отлить.
Стоят у забора в двоем.
Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца.
Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться.
(А)-Че это с ней?
(М)-Так она же у гончая.
(А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ.
Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
Сказано по поводу ребенка, плачущего в "Baskin Robins" (кафе-мороженое
использующее слоган "... грести удовольствие полной ложкой"):
- Ну вот, этот свое уже огреб!
История произошла со мной в нашей рижской парикмахерской.
Принес я свою кудрявую, давно не стриженую голову на предмет
постричься.
- Баранчиков стрижем? - спрашиваю.
- И не таких баранов стригли
АБИДНО ДА?
22 марта 2000 г. украинские пограничники потопили в Черном море шхуну
турецких браконьеров. :-( Сегодня в местной газете читаю отчет об этом
событии. В частности: "Во время преследования других шхун с нашего
корабля был произведен выстрел учебным снарядом. В результате один
гражданин Турции погиб, и еще одного ранено."
Нифига себе УЧЕБНЫЙ снаряд! :-) Берегитесь агрессоры!
Как я получил свою первую пощечину (надеюсь и последнюю)

Вступление:
Я человек по натуре задумчивый :) В смысле когда нечем заняться "ухожу
в себя" и окружающую действительность воспринимаю весьма поверхностно.
Было дело недавно, снег днем таял, а ночью вода замерзала, в результате
с утра тратуары были как каток.
История:
Иду я утром на работу, хожу я быстро (привычка), дорога хоть и покрыта
льдом, но если не делать резких поворотов, то вполне можно не убиться.
Вот, значит, иду я, спать охота, задумался и тут замечаю (краем
сознания), что встречным курсом движется девушка (вроде симпатичная,
но под шубой фиг разберешь), расстояние приличное. Решив как истинный
джентльмен уступить дорогу, я начинаю плавно забирать влево (вот такая
у меня дурацкая привычка уклоняться всегда влево, хотя я и не левша).
Спустя некоторое время я вижу, что "объект" по-прежнему движется
встречным курсом, причем расстояние уже сократилось. Выделив на
мыслительный процесс больше ресурсов, я понял, что зря я влево уходил:
она-то видать человек нормальный и уклоняется вправо (для себя),
я начинаю уходить вправо... девушка тоже. Я начинаю нервничать, потому
как скорость сближения приличная, а остановиться как-то не хватает
догадливости. В общем сделав еще пару синхронных виражей мы встречаемся
на весьма неплохой скорости. Чтобы не стать калеками в момент
столкновения оба убираем головы назад и очень эффектно сталкиваемся..
э... ну в общем понятно как ;) мне даже почти понравилось. От удара
начинаем падать в разные стороны (на спину), а так как падать на
грязный асфальт не хоца, я хватаю девушку в охапку и мы оба сохраняем
равновесие. Инерция погашена и вроде пора реагировать. Я, разжимая
руки, рисую на лице улыбку и готовлюсь сказать чтонить прикольное
с намеком на знакомство и тут... получаю классную ОПЛЕУХУ! Причем
СПРАВА (удар очень даже ничего)... Со словами "нахал", девушка
продолжает путь, а я стою как дурак и улыбаюсь...
И вот ведь что обиднее всего в истории - во-первых я, конечно, нахал,
но из данной ситуации этого не следовало (когда за дело обзывают -
ну это еще ладно), во-вторых - это ж надо повезло: она оказалась
левшой, но уклонялась "неправильно", прям как я. У нас с ней могло бы
оказаться много общего... :)
11
Короче говоря есть у меня один знакомый, учиться со мной в одном вузе,
но на другом факультете. Естевственно как и любой студент очень гулять
любит. В прошлом семестре случилась такая с ним история. Нагулял он
за полгода столько что экзамены не то что сдать, допуск к ним получить
для него тяжело было. Ну и решил он что ему нужно уходить в академ.
Как известно в академ просто так не отпускают, поэтому было решено
сломать ему ногу. Есть один способ, о котором правда он тогда не
знал, заключается он в том что рука или нога обматывается полотенцем
и подставляется под ледяную воду. Потом стоит ударить буквально ложкой
и перелом готов. Один парень правда не поверил решил попробовать, ну
сделал все как надо, ударил рукой по столу, ничего не почувствовал,
ударил еще несколько раз, опять ничего, решил что брехня все это.
На следущий день рука заболела, пошел к врачу.... в итоге перелом...
в СЕМИ местах... Возрашаюсь к своему знакомому, значит ногу сломать
захотел (с рукой учиться можно), попросил друзей помочь, руками у них
не получилось и друзья не долго думая взяли молоток и начали долбить
им по ноге, он орет... говорит: "Ааа хватит! Скорую вызывайте!".
Вызвали скорую врач и говорит: "Сильный ушиб. Полежишь дома пять дней,
и все пройдет." На этом месте я долго смеялся...
12
Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке
про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала
замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут
чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими.
Так вот, чукчи однако...
Рассказано женой, события реальные. Произошло это в стройотряде
в 1981 году.
Вначале кратко опишу место и инвентарь, имеющее отношение к сути
рассказа. Общежитие, в котором жили бойцы отряда, представляло собой
длинное здание с множеством комнат вдоль одного длинного коридора.
В каждой комнате по четыре кроватей, с высокими железными спинками
и скрипучими, провисшими пружинами.
Командир отряда был строг и режим дня бойца отряда был расписан так:
подъем в 6 утра, завтрак, работа, обед, работа, ужин и отбой в 10 часов.
После десяти вечера сам совершал обход, проверял исполнение
установленного им режима. Не буду расписывать, какие последствия
ожидало «нарушителей режима», но одна только мысль, что командир может
зафиксировать «нарушение» подвергал бойцов в ужас.
Но однажды получилось так, что, несмотря на строгость стройотрядовского
режима, небольшая компания (включая парней) собралась после общего
ужина уединенно в комнате девушек по поводу днюхи и ессно -
припозднилась. Вдруг они слышат шаги командира, совершающего обход.
Разбегаться по комнатам уже поздно, времени на принятие решение почти
нет, и тут кто-то подал идею «залечь» до завершения обхода, кто-то
быстро выключил свет, все попрыгали по кроватям и замерли. Тишина,
мрак, все «спят»…
И в этой внезапно установившейся тишине вдруг начинается сопение,
сопровождающееся ритмичным скрипом одной из кроватей. А командир все
ближе и ближе подходит к комнате.… После шипения со всех сторон, скрип
и сопение ненадолго прекращаются, а затем повторяются снова…
Воображение рисует живописные картины, реакция различная, от «во-дают!»
- до «как можно?». Раздается шепот, типа, «эй, вам что, невтерпеж?»,
тихие смешки. А кровать продолжает ритмично скрипеть, кто-то энергично
сопит… Любопытство растет с каждой минутой… Наконец-то слышно, что
командир завершил обход и ушел к себе.
Включается свет в комнате и перед глазами предстает картина: одна из
девчат запрыгнула на кровать так, что ее голова перелетела сквозь
вертикальные прутья спинки кровати и она оказалась в неудобнейшей позе,
причем невозможно ни нормально дышать, ни повернуть голову, ни вытащить
самостоятельно, ни просунуть голову дальше, чтобы перевернуться –
стена мешала.
Ей дружно помогли освободиться от «жарких объятий» кровати… The End.
Тут Ирка одна знакомая рассказала: идут они значить с сыночком Женечкой
по улице мимо лоречка и сие чадо 3 лет от роду и грит: "Мама, купи мне
пепси, купи мне пепси". Мамуля (сидящая счаз рядом со мной и советущая
как писать( писАть а не пИсать)), сккорбно молчит (не иначе как
вследствии наличия отсутствия бабасов). Тогда чадо и грит : "Мамочка,
только пожалуйста не покупай мне ПИВА!!!". Зрители прутся смеясь.
Занавесъ.
О любви к кросвордам нашего народа
Вчера в метро видел рекламу какого то нового журнала кросвордов:
рекламный текст и обложка журнала на которой изображен сканворд.
Любовь к головоломкам пробудилась в этот день во многих, сканворд
был почти разгадан, причем различными ручками, что доказывает
соавторство.
16
За окном - Швеция. Все за тем же окном, поскольку переезд не состоялся.
Найденная новая квартира подходила по всем параметрам, вот только один
нюанс...
Как бы Вы чувствовали себя, живя в доме, которым владеет компания под
названием Mandamus?
Из незабываемого переводческого опыта. Недавно нужно было сделать
огромный объем текста с польского на русский, порядка 80 листов.
Единственный электронный переводчик, который удалось раздобыть, -
Professional Universal Translator 2000. Текст – техническое описание
пищевых добавок, а в запасе польско-русского переводчика, по-видимому,
не более 1000 слов. Уникальный программный продукт, не знает даже
элементарных предлогов! Поэтому было решено перевести на английский,
а затем Prompt'ом – на русский. Вот образец полученного перевода:

Информация p produkcie
Gouda Аромат 9767 (пасты)
Nazwa produktu: Естественный дрянной аромат
0pis produktu: Естественный аромат дрянная смесь шуток naturalnych
Aromatow и kwasow. Charakteryzuje sie легко kwasnym, lagodnym, alright
zbalansowanym аромат sera gouda.
Аромат дрянной wystepuje в postaci jasnej одутловатый, alright
rozprowadzalnej в фазе wodnej и tluszczowej.
Компонент aromatow naturalnych вода ok. 44 % tluszcz ' ok. 34 %
0, 3-0, 6 % в отношении для баланса gotowego produktu.
Аромат дрянной лежит в основе zastosowanie в урожае serow dojrzewajacych,
twarogow, majonezow, dipow, sosow, Дэн gotowych, где ждут аромат шутки
sera typu holenderskiego.
18
Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем
весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама,
двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать.
Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись.
Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него
на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу
смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его
за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его
в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис".
До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка
и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли
и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может
быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под
невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании.
Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго.
Вот так - и смех и грех, как говорится.
Весной прошлой гуляли с друзьями в загородном парке. Воздух, природа,
на лужайке закусон на скатерке. Приняли по одной, второй...
Расслабился я и говорю:
- Красиво как соловьи поют
Друзья заржали:
- Ты что, бля, это же лягушки квакают!
Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе...
компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там
куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д.
И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан
(Сергей Анатольевич) говорит мне:
- Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то
- Какой; - говорю
- Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией,
толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит -
такое женское...

Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА....
вот то мы тогда всем отделом поржали....
Историю эту мне рассказала моя бабушка и случилась она лет эдак
25-30 назад. Работала она (бабушка) тогда на заводе,у нее была знакомя,
работавшая в цеху по производству всяких химических штучек. и в этот
цех поступил заказ - железные баллоны стеклопластиковой шкурой покрыть.
это чтоб они давление большее выдержать могли, они для чего-то там в
авиационной прмышленности нужны были. баллоны были тяжеленные (их тока
несколько здоровых мужиков могли двигать) и по форме что-то вроде
огнетушителя, только метра полтора в длину. и вот этого "огнетушителя"
замотали в стеклопластики п овезли на испытания. представьте себе:
здоровый цех для сборки всяческих самолетов и тому подобного,люди, как
муравьи в мурувейнике копошаться. в этом цеху баллон подсоединили
к хитрому девайсу и стали в него по науке закачивать N-ое количество
атмосфер. когда N стало большим (например, 200), девайс не выдержал
и .... баллон сорвался. знает, что будет, если как следует надуть
воздушный шарик, а потом его отпустить? а представьте себе что вместо
шарика здоровый железный баллон и эта дура с диким свитом на нехилой
скорости и высоте 1,5 м от пола летает по цеху!..
прям истребитель..

ЗЫ: к счастью, никто не пострадал :о)

krazie kid
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему
очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему
от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были
противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют
жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил
на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому
он их приспособился в коробке спичечном носить.
Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень
какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал.
А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана
спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали,
но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно
стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня
было незабываемое.
История не выдуманнее не бывает, так как случилась вот только что
со мной.

Исполняем с женой свой гражданский долг… В общем пришли на
избирательный участок (а Вы что подумали?). Получили бюллетени,
жена в кабинку для голосования, а я на выход. Решил на этот раз
ни кому не отдавать свой голос, а чтоб для надежности, то не
"против всех" птичку ставить, а вообще забрать домой.
Тут в проходе из зала предо мной вырастает личность, бормочет что он -
Наблюдатель и начинает требовать вернуться в зал для исполнения своих
обязанностей. Я естественно отказываюсь, ссылаясь на закон, права
и прочее.
Вот тут все и началось: Наблюдатель повышает голос и, как по команде,
окружает меня группа сильно возбужденных людей (дам и господ)
и в стиле наперсточников-кидал давят массой - "ты нам должен" (думаете
я преувеличиваю - вот передо мной моя порванная куртка). В отличие
от кидал дополнительный привкус ситуации был в следующем: в числе
членов этой агитбригады, просто сорвавшейся с катушек, кричащей на
все фойе, напрочь загораживающей мне (да и прочим законопослушным
гражданам) проход, хватающей меня за все подряд присутствовал младший
лейтенант милиции, которого джентльмен в строгом костюме (не буду тут
говорить представителем штаба какого кандидата представившийся)
постоянно переспрашивал: "А этот (на меня) не матерился, а может на
алкоголь проверить, а кого он толкнул?".
В общем дело запахло задержанием за хулиганство на фоне пламенных
агитационных речей дам, требующих от меня соблюсти какую-то статью
какого-то Закона, по которой я не имею права вынести из зала свой
бюллетень (ни кем не слышны мои множественные всякие культурные
аргументы что я то мог эту бумажку в карман в кабинке положить,
ни кто и не увидел бы выноса).
Тут жена подоспела, но страсти уже были слишком разгоревшиеся, пришлось
ее домой отослать.
Рвусь - не дают проходу, сам шумлю типа "Мне надоело, актируйте
задержание с указанием причин или избавьте от своей ненавязчивой
агитации". Понимаю, что один мой толчок или словечко (у-у-у-у,
а КАК мне хотелось) и лейтенант меня загребает (хорошо хоть он паспорт
вернул оба раза что брал "на посмотреть").
Процесс давления продолжается. От этих "товарищей" попутно узнаю
о существовании технологий с бюллетенями типа "вертушка", а также
о рынке купли-продажи бюллетеней (оба-на что бывает, даже не слыхал
ранее). Созрела идея (не у меня, у них) - может испортить бюллетень.
Мол, пошли в зал, там расчеркнем и галочку в графе "испорченных"
проставим. Я сопротивляюсь, ценность моего, уже родного, взрастает
в моих глазах, твердо решил что ни за что не расстанусь и не дам
на поругание.
Откуда-то из глубины участка поступает светлая весть - если
не хулиганил, можно и отпустить. Уже радостно, так как дамы, имевшие
больший словарный запас, отвалили. Прохода все равно мне нет, пошли
"разговоры по душам" типа: парень, да нахрена тебе это надо, вернись,
исполни свою обязанность, не упрямься пока мы по хорошему.
На закидоны типа "пошли назад, закон вместе почитаем" не клюю, так как
налицо все атрибуты "затянуть" как у наперсточной технологии и,
по этим же правилам каждым шагом продвигаюсь к уже недалекой выходной
двери.
Голова уже чугунная от всего услышанного, но вот последний рубеж -
всего два мэна, устроившихся прямо в дверях, но мне ни как нельзя даже
махать руками, так как лейтехе уже это хоть и самому надоело (с ним
тоже уже трепанулись "по душам"), но строго блюдет порядок со стороны
меня. Вырываюсь на свежий воздух, грустно слышу очередной треск куртки
и радостный возглас: "Ну вот это точно хулиганство!". Кричу: "Командир,
за что? За это МОЁ хулиганство?" с демонстрацией лохмотьев под мышками.

На воздухе и на реальной картине порчи моего личного имущества как-то
эта компания потеряла задор. Переписал мои паспортные данные лейтенант,
тут же передал представителю одного кандидата (на память наверное,
потом может узнаю) и мы, довольные не зря прошедшим днем, разошлись.

Вот что со мной сейчас было. Россия, 2000 год. 26 марта - переход
на новое время.
Уважаемые дамы и господа, граждане России. Хотите развлечений -
не упускайте свой шанс, активно участвуйте во всех выборах.
Сегодня, 26 марта сего года, заходим в магазин на углу Новослободской
и Тихвинского переулка. Ценник - "ГРУДЬ ЛЮБАЯ" 20 РУБЛЕЙ.
На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна
славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов,
и выдаваемыми ими "перлами"...
Так вот, один из маленьких прикольчиков:
еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода,
так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского
Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись:
"Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!"
Наверное в поддержку будущим мамам :-))
История реальная.
Киевский университет. РФФ (РадиоФизический факультет). Был у нас там
такой курс - компьютерная графика. Только пусть слово "графика"
не вводит в заблуждение: C 3D MAX, Photoshop или CorelDraw
это связано не было. На Bgi рисовали. Отношение к предмету было
соответствующее (как к безнадежно устаревшему пережитку дани 2D времен).
И любимыми вопросеми препода, имеющими целью выяснение начальных знаний
студента, были:
- А вот как реализуется графика на Паскале?
- А что такое модуль Graph?
- А что лежит в папке C:BpBgi и зачем оно надо? (Любопытно, что путь
С:BpBgi не менялся от компа к компу. Совпадение???) и т.д.
И вот приходим мы с другом (Вовкой) к преподу (П) за инидивидуальным
заданием на весь семестр (круги и линии со всеми рисовать - ну совсем
облом...Образование не позволяет...). Ждем очереди.
(П) подходит к Вовке. Вопрос:
- А вот что такое...драйвер?
Немного не по теме, но Вовка - парень бывалый. После 30 сек.
размышлений он погружается в описание форматов *.drv и *.vxd (ну решил
человек прикольнуться!). На самом интересном месте препод прерывает
его словами:
'- Ну это все, конечно, хорошо...Но все же что такое драйвер?'
Слегка опустившийся Вовка, подумав уже с минуту, начинает говорить
общие фразы насчет 'обеспечения аппаратного взаимодействия некоего
device'а с системными устройствами...', и вновь на самом интересном
месте слышит слова:
'- Ну, это все, конечно, хорошо...Только, по-моему, Вы не понимаете,
что такое драйвер...'
Уничтоженный Вовка погружается в позорное молчание. Подождав пару
минут, препод убивает его фразой:
'- Драйвер - это то, что обеспечивает нам графику в Паскале
и происходит от английского слова drive, т.е. рисовать.'
Вконец офигевший от такого дела Вовка пытается робко намекнуть преподу,
что наверное drive - это все - таки скорее 'вести, упаравлять',
чем рисовать, на что препод выдал фразу, окончетельно вогнавшую Вовку
в осознанную тоску:
'- Нет, ну drive - это все-таки рисовать...Ведь с помошью драйвера
мы рисуем на Паскале...'

p.s. Жаль, вконец офигевший Вовка не догадался спросить препода, как
он себе в таком случае представляет драйвер CD или, скажем,
магнитооптики...
Москва. Выборы.
Приходим с друзьями голосовать. Одна девушка берет бюллетень, быстро
находит фамилию Путин, ставит галочку и кидает в урну. После четко
выполненных действий подходит к подруге, которая думает за кого
голосовать, смотрит на подругу, смотрит на ее бюллетень и произносит
следующую фразу: "Ой,...а кто тут еще есть?"
Комментарии не последовали.
Вспомнил...
Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца
радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги
и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один
сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда
и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу
не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой
(или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить
ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит
дочка и орет:
- Мама, папа там Маша Кешу е№ет.
Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша
залезла на Кешу и насилует его (ее?).
Блин, все таки странные эти попугаи.
RE: мать в законе.
Прошу уважаемых рассказчиков обратить внимание, что "мать в законе"
(mother-in-law) - это не только теща, но и свекровь, не в обиду
матерям в законе будет сказано.
Учите язык, господа!
К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел:
Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно
походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум...
Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать
в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того,
что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно,
как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на
хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях,
но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя
тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла
яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе...
Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший
любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры
занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя
неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той
точки зрения, что видимость всегда обманчива.
Насчет торпеды в красавца: мужик, а может, он тебя лично имел в виду,
а не теплоход?
Ребеночка тут друзья попросили из школы до дома проводить. Светлая такая
девочка, во втором классе учится. Открытая душа, все жизнью своей
делилась. А еще, говорит, у меня есть два фикуса. Я их, чтобы различать,
называю: один - фикус, а второй - факус...
Купил "Бисептол-480" (Польша), в инструкции написано:
"Противопоказано новорожденным и недоноскам".
Ох, не любят русских :)

abcdenis
Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном,
тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину
своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же
телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой
аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М).
К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла.
М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен?
К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит!
Ну я и вызвался помочь старику.
Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги
вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на
поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью,
пощипывает травку.
Я – Веревка есть?
К – Нет.
Я - ?????
К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит.
Ждем часа полтора.
Возвращается внук с канатом.
Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем?
К – (спокойно и серьезно) За голову.
Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил.
К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!!
Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади
веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась.
На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется.
Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал.
А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой
пошла.
Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным,
так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.

Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой,
потому как он давал концерт в городе, а недели две
перед этим населению компостировали (компосировали?)
рекламой мозги во все каналы СМИ.

Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди,
девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие).
В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так,
поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»
Еще одна история из лабы 128.

В 1991 году в Харькове появился местный телеканал. Наиболее любимой
передачей были частные объявления - их смотрело по полгорода, после
чего шло бурное обсуждение. Надо сказать, что по каким-то причинам
объявления шли без знаков препинания и, наверное, в одном регистре.
Кроме того, все объявления были чрезмерно лаконичны.
Некоторые из них поэтому были весьма оригинальны, например:
- ЖЕНЩИНА 40 ЛЕТ ИЩЕТ РАБОТУ
- ПРОДАЕТСЯ СТАРЫЙ МОСКВИЧ
- ПРОДАЕТСЯ МУЖСКАЯ ПРОПИТКА
Над последним долго думали, но когда появилось объявление такого
текста:
- ПРОДАЕТСЯ НОВАЯ ЖЕНСКАЯ ПРОПИТКА
все-таки выяснилось, что так там тогда назывался какой-то вид то
ли дубленки, то ли кожаной куртки.

И туда же. В какой-то газете прошло объявление:
- ПРОДАЕТСЯ МОЛОДОЙ ПЕРС
Редактору потом надоело втолковывать ничего не смыслящим в фелинологии
людям, что работорговлей там не пахнет.
ВУЗ... Перерыв между "парами". В "курилке" идет оживленная беседа
между двумя студентами с применением ненормативной лексики...
Заходит третий и включается в разговор. Звучит звонок на "пару".
Двое спешно докуривают и направляются к выходу.
Оставшийся: "Мужики, а у вас какая сейчас "пара-то"?"
Ответ: "Да, блядь, культура речи, на х**"
А история такая:
Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день
рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек
около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто
прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались.
Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали.
Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой
коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м
этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько
завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр.
Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно -
40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия
народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был
не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать
в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята
на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества
алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают
и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной
безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший,
узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза:
ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.
Начну с того что есть у меня бой-френд,правда совсем не френд и уж тем
более не бой(35 лет). Он работает сутками и приезжает за ним водитель
на желтой волге (не такси просто желтая). Я работаю на территории МГУ
и когда он меня забрасывает на работу. Надо сказать,Валера в смене
не один а с напарником, которого по дороге прихватываем. Так и едем
вдодитель, В. и напарник. А машина просто песня - рычит как трактор,
заводится с толкача и пр. Я и говорю чо ты газуеш, она ж еще сильней
рычит - неудобняк, я выхожу из машины все студенты оборачиваются(а я
на работу иду как раз в такое время, когда студенты к первой паре
фигачат), вдруг кто с работы попадется не дай бог. На что В. мне
говорит - А ты скажи,кто виноват что машина попалась такая, на такси
приехала на работу! А водитель(парень молодой) добавляет
- АГА И С ТРЕМЯ ТАКСИСТАМИ!!!!
История произошла в бытность мою студентом. Как-то в общаге пришлось
объяснять значение слова эмпатия:
"-Ну это когда смотришь, например, фильм по единоборствам, и самому
заниматься хочется, или смотришь фильм эротический и самому хочется.."
"A понял, - закричал один из собеседников, - это когда видишь как
кого-то пи%дят - а тебе трахаться охота!!!"
Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке
NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил
в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело -
бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный
городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает
черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку
имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики
и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок.
Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и
смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство
не увидело и тут же побежал куда-то звонить.
Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво,
но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который
почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня.
Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался,
кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по
открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов
психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке
не больше ни меньше.
Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о
налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало
далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.
Вчера идем с супругой, обсуждаем выборы, как это на нас,русских
отразится в Латвии, и тут слышу невероятное:
"А что,если два кандидата наберут больше чем по 50%.......... Можете
представить мою реакцию.
Как то то раз мы бухали у одного кренделя на хате.Пили много и долго.
В итоге,вино и деньги иссякли.Видя это безобразие,я звоню другу
на пагер-срочно лети в адрес и вези деньги.Ждем час,два-никого нету.
Тут хозяин хаты и говорит,что у его мамы есть запаы подсолнечного
масла и его можно по типу пропить.-)))
Я говорю,что осанусь на дому,на случай прибытия денег.На том и порешили.
Надо сказать,что на продажу масла пацаны оделись по-простому,чтобы
выглядеть бомжами, Андрюха надел дедовский пиджак-хит 60-х,а Леха-
демисизонное пальто с воротником из ондатры.Дело было в июле,ночью.
То есть выглядели они просто отстойно.
Взвалив на плечи торбу с маслом (14 литровых пузырей) они ушли в ночь.
Я сижу,смотрю видак-словом,провожу время.Ждал я долго,а потому прилег
вздремнуть.Проснулся я от страшного стука в дверь.Пошел открывать.
Смотрю-на площадке стоят да амбала и держат за шкирки моих бизнессменов.
У Лехи ондатровый воротник почти оторван.Я в непонятках, естесссно.
После коротких разборок амбалы с миром уехали.Вот что произошло.
Выходят пацаны,а к подъезду подруливает джипарь.Пацаны хотели незаметно
пробраться вдоль дома, и идти продавать маслице.Но хуй!Бдительные быки
усекли движение и с необыкновенной прытью выскочили из авто.Какой был
видок у моих корешей вы помните.Конспирация,мля!
Быки давай пытать их,кто они и чего им тут надо.Так и так,говорят,
идем пропивать масло.Узнав,что парни из этого дома,да еще из 126
квартиры,они стали их пинать и учить жизни. Корешки мои совсем обалдели
от такого расклада.Ну а потом их доставили до квартиры. Оказывается,
когда я звонил оператору пейджинговой службы,я вместо 147 номера пагера
назвал 146.На этот номер и пришла мессага про бабки.Братва с 146 пагера
ка раз подъезжала к Питеру, от нас 180 км,и срочно рванула назад.
А там-два бомжа с маслом.Ну вот такая история.Отсюда мораль-не пей
много,когда звонишь на пагерЮзвони на мобилу!-))))))))
Прислал ЖЕКА.
Слышала от хорошего знакомого реальную историю из жизни. Москва,
1989 год, прием в престижный ВУЗ. Экзамен по английскому языку.
Студент, за которого уже заплачена достаточно крупная сумма денег
должен просто явиться на экзамен. Вот он приходит и говорит:
хеллоу, май нэйм из Гоги!
Аандестенд, даа?
:))
Со слов моего знакомого дальнобойщика.

На таможенном терминале в Краснодаре вижу сидят негры за столом
и о чем-то спорят громко. Когда подошел поближе, один из них встает
и другому громко орет: "Ёб твою мать! Я же тебе русским языком
объясняю..."
Выезд из Москвы.Джип Черроки с затонированными стеклами и с треугольной
наклейкой "У" на заднем стекле. Едет соответственно со скоростью
не больше 60-ти, пропускает кого-то.
Р.S. каких только страстей на наших дорогах не бывает.
Звукоряд родной рекламы:
С 26 марта в России начинается новое время (1 рекламный ролик)
Пусть весь мир отдохнет.(и тут же второй)
Да уж миру точно ничего больше не остается.
48
Сверхточное оружие

Я в Финляндии живу. Ну, 27.3. днем тут в iNet-новостях естессно все
про Путина.
Заодно читаю краткую сводку: "Российская подводная лодка Karjala
(это Карелия значит) произвела из Баренцева моря успешный пуск
межконтинентальной ракеты. Ракета поразила цель на Камчатке."
Ладно, думаю, посмотрю че в Рунете про это пишут.
Глянул -- а во всех заголовках: "УБИТ ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР КАМЧАТКИ"...
Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ.
Время 0:30...
Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает
Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять
монтирует :)
А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон
из уха..."
50
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru