Анекдоты - другая десятка

Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить
с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха:
- Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь?
- О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание!
- Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку?
- Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом
позаботится!
- Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке
приличное образование!?
- Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании!
- Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать,
одевать.....!
- На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в
писании!
Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених.
Абрам:
- Милый юноша! Он думает, что я - Бог!

Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца.
- Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое!
- Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое!
Спорили, спорили, тут Микола говорит:
- Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам,
потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо!
Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам.
Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся.
- Теперь давай я тебе!
Микола:
- Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!

Купил мужик японскую деревообрабатывающую машину. Решил опробовать.
Сунул в нее маленький чурбачок - дыр-дыр-дыр - вылетает из нее
аккуратненькая табуреточка.
"Ни фига себе" - подумал мужик.
"А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло.
Сунул мужик в нее огромное полено - дыр-дыр-дыр - вылетает огромный
стол.
"Ни фига себе" - подумал мужик.
"А ТЫ ДУМАЛ!" - появилось на табло.
Сунул тогда мужик в нее железный лом - дыр-дыр-дыр-хрым-грым-стоп -
на табло появилось:
"НИ ХУЯ СЕБЕ!"
"А ты думала!" - сказал мужик.

50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и
белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они
обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят:
- Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в
7:00 на работу.
Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка.
Белый и грит индейцу:
- Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на
работу опоздать!
Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему
фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать.
Приходит, а ему и грят:
- Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда!
Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает:
- Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!

Мужик с маленькой обезьяной зашел в бар, заказал выпивку.
Обезьянка спрыгнула с плеча и съела со стойки, банан затем несколько
апельсинов.
Потом перескочила на биллиардный стол и проглотила шар.
- Эй, парень, ты видел, ЧТО сделала твоя мартышка???!!!
- Нет, а что?
- Она СЪЕЛА биллиардный шар!!!
- О, простите ее она ест все что увидит! Я оплачу все убытки.
Спустя несколько дней ситуация повторяется. Обезьянка спрыгивает с
плеча, подбегает к блюду с вишнями, засовывает вишенку себе в задницу,
затем достает и съедает.
- Мужик, ты это видел ??? Ж8-0
- Нет. Что она опять натворила?
- Она сначала засунула вишню себе в зад, а потом съела ее!!!
- А!.. Она продолжает есть все что видит, но после того чертового
шара сначала все измеряет....