60-тилетний новый русский встает утром с кровати, на которой спит
очаровательная 18-тилетняя блондинка, смотрит на нее и восклицает:
- Боже мой, как она любит, ну как она любит..., ну как же она любит -
деньги!!!
Баня. Два маленьких мальчика увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- БОМБА.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем.
- Опасно, фитиль очень короткий.
Играл как-то английский джентльмен у себя в саду в гольф и,
не рассчитав силы удара, случайно перебросил мячик за забор
к соседу. Ну, что делать, надо идти доставать. Неумелый игрок
выходит из своей калитки и стучится в дверь к соседу:
- Чем могу быть полезен? - угрюмо спрашивает сосед.
- Видите ли, сэр, я играл у себя в саду в гольф, и совершенно
случайно мяч перелетел к вам через забор. Не затруднит ли вас
вернуть мой спортивный инвентарь?
- Как бы не так, черт бы вас побрал! Все, что находится на моей
территории, принадлежит мне!
- Но позвольте, - возмущается джентльмен, - ведь это мой мячик!
- Да! Но он на моей территории!
Так препирались они добрых полчаса, пока английский джентльмен
не предложил своему неуступчивому соседу:
- Слушайте! Давайте договоримся так: будем бить ногами друг друга
по яйцам, и тот, кто первым не выдержит, оставит у себя этот
чертов мяч. Но только бить буду первым я.
- Идет! - согласился сосед.
Джентльмен разбегается и со всего маху лупит своему ненавистному
соседу промеж ног. У того искры из глаз фейерверком.
- Ну, - хрипит он, - теперь моя очередь!
- Да ладно, - дружелюбно махнув рукой, отвечает джентльмен, - можешь
оставить мячик себе.