Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Девушка приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером. Так как не москвичка, честно сделала регистрацию. Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние - суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик не пробрался. Проверяет паспорта. И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт. Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку, доходит до прописки - село! Н-ская область! "А регистрация у вас есть?!!" Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все нормально. Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза на дрожащую Леночку: "Это ваша регистрация?" - "Да!" - "Ну, тогда проходите." Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои документы. Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА! (Кстати сказать, все там было нормально!)
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода») и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): - А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час. Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай. Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?.. ЗАНАВЕС............
Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше нормы - идет в разнос. Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил, и за базаром не заметил как перебрал. - Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри. Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает, что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман. Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут с подносом снега делать. А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову. Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
Моя двухлетняя дочка Юлька впервые в жизни на улице увидела негра и закричала, тыкая в него пальцем: "Папа, смотьи какой гьязный!" Я ей объяснил тихонько: "Это негр." Юлька восторженно: "У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)
Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую. И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное. А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой, навороченый, итальянский весь из себя. Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу. Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток) не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".
А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: - Гриць, у тэбе есть!? - Ты што с ума сошел, кругом же люди! - Та ладно! Выпивают, идут дальше. - А що есть!? - Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: - Гриць, ты Мыколе наливав!? - Як Миколе - вин же вмер!!! - Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!
Чиста русский разговор - Тебе нравится Путин? - ОЧЕНЬ! - А за кого голосовал? - За Зюганова, я всегда за него голосую. - ??? - Потому что я в душе монархист...