Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом "враги", бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена благополучно возвращается в караул. А схема нeсения службы была следующая: Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой ходит из одного конца своего поста в другой и с устаноленных телефонов каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра с поста Петренко раздаетса звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет доклад, но в трубке тишина. Д - Петренко, ты че молчишь? П - э-э-э Д -(с тревогой в голосе) Петренко, что случилось? П - а-аа-аа Д -(с испугом) Петренко, ты что, ранен? П - э-а-э-а-а И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16кг), каски и несемся на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую "картину": Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечеленораздельно мычит. Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место хорошо поставленым ударом справа.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
N.B.: История и географические координаты совершенно реальны, имена изменены.
Живет в Питере одна моя знакомая - пианистка. К ней этим летом приехала подруга на пару дней. Потом они вместе пошли на вокзал. Провожать подругу, ессно. Но то ли поезд стоял в тоннеле долго, то ли еще что... в общем, они опоздали. Подруга из Москвы офигевает, впадает в дикий стопор - она одна, в практически незнакомом городе, без денег, да еще ей завтра играть на прослушивании куда-то. Ленка (эта самая пианистка из Питера) говорит ей - не пиз... ой, то есть - не волнуйся - я сейчас смотаю к дяде и привезу тебе деньги на билет. Ты купишь и поедешь. На том и порешили. Лена уезжает, Юля остается ждать на вокзале.
Взяв деньги у дяди (а дядя живет за городом), Лена понимает, что она не успеет привезти деньги Юле, поэтому она ловит машину. Ей попается какой-то джипешник. Она видит - терять нечего, и так опаздывает. Садится, пересчитывает деньги и... понимает, что ей не хватит на билет, если она им заплатит. Офигевает. Пытается начать что-то объяснять водиле и его приятелю (их двое было, бритоватые такие, лет по 25) ситуацию. Те говорят - а чего не помочь-то - не возьмем мы с тебя деньги. Лена успокаивается, хотя мордочки их доверия не внушают.
Дальше - больше. В Питере, как вы знаете, ночью разводят все мосты. Как вы догадываетесь по тону моего рассказа, они чуть-чуть не успели к разведению. Пришлось ждать... Ленка чуть с ума не сошла - сидеть с братками в джипе с тонированными стеклами, причем те явно скучают, а она тут вот... поблизости.
...Последний поезд на Москву уходит. С Юлей просто полный столбняк - поезд уехал, Ленки нет, денег нет, следующий поезд утром, ночевать негде, завтра - прослушивание на концерт Ж: -[ ] ну, в общем, представляете себе...
А в это время Лена разговорилась с братками, те в ситуацию вникли, один и говорит другому - "Серега, ты чего сегодня делаешь?" - "Да вроде, в бар собирался пойти" - "а ты в Москве был?" - "Нет" - "Вот и я тоже нет" - "Может смотаем???" - "На машине????" - "Ну а чего?" - "А ты дорогу знаешь????" - "Да по фигу! Чего, промахнемся, что ли???" :))) - "А чего - мне не слабо!" (видимо, он был не совсем трезвый :))
Лена сидит ни жива ни мертва - поехать в Москву с этими братками?? Отказать - страшно, а по-другому - никак! Ну, в общем, договорились они...
Стоит Юля на вокзале, убитая вся, вдруг... приходит Лена, но не одна, а... с двумя бритоголовыми (!) пацанами и так мило, но не совсем естественно говорит: - Привет! Это мои двоюродные братья - Серега и Толик. Они тут случайно (!!!) мимо проезжали, им с нами по пути.
Юлька еще от ступора не отошла, поэтому дает себя посадить в машину. Потихоньку становится все более и более нормальной... они выезжают из города, пустынная дорога... ночь.... джип... два парня... и вот тут произносится следущая реплика (ВНИМАНИЕ!!)
Серега: "Ну что, Лена, скажем ей правду?" ;-)))) Юля бледнеет и говорит: "Какую!?!?" Серега: "Да просто понимаешь, я Ленку знаю на полчаса больше чем тебя, мы ее просто подвезти решили."
Все, полный п*****. С Юлей припадок, машина тормозит, неразбериха... крики... плач: "пустите, я жить хочу!!!"...
М-да... чего только в жизни не бывает... Но в Москву они приехали нормально и долго мне наперебой рассказывали о дороге.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: - Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотpи, твое счастье...
Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?). Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка: - Отец, киоск скоро откроется? - Да уж совсем чуть-чуть осталося. - А чуть-чуть-то, эт сколько? - Да через две недели обещали открыть.
Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.
Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растет, сам дом не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом, говорит: - Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьется чашка, сама сосиска не кидается соседскому коту, не рвется занавеска, не теряется тапок.... (следует длительное перечисление все более и более наставительным тоном). Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает. Ребенок (также задумчиво): - Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги, то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация). Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей (и реакция на наставления)...
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется, наиболее гениален:
"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ "кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья и клювами..."
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер, сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное. Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике короткого хвостика хохолок колышется. Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком, но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок. А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости. И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.
Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов». Преподша: - Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать! Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать дважды!
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от НГТС-Пэйдж, г. Новосибирск): * Иван Иванович, приезжайте в роддом и забирайте то, что хотели. * Дорогая, через 10 минут поеду в тюрьму. Как освобожусь, заеду. Будь дома. * Ты прекрасна, спору нет. Только денег столько нет. * Отдам ноги в хорошие руки. * Мариша, срочно в новых ботинках и новой куртке домой! Мама.
Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит, нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции и прочую сообразительность просто во время игры пользователем в Тетрис. - Ну и как? - спрашиваю. - Да я ее поставить не смог... :)
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он себя немеренно респектабельно - иу там костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет, ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни. Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице: "Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes". Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.