Общий выпуск

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера
точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан. Он заказывает
yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта молния,
и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy,
шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь".

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его
пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов
торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были
в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Ода ананистам

Сидит тут Гарик молодой
И лихо дергает рукой.
Наверно, брызнет у него,
Хуйня одна ни без того.

Серега тоже не простак,
И дергать тоже он мастак.
Пиписку лихо теребит
И только Бог его простит.

Андрюха тоже клевый малый,
Пиписку дергает он правой
И на хуя ему бабло,
Когда он сам себя того.

А у меня одна хуйня,
Без баб я не могу и дня.
Люблю в пиздень им засадить
И посмеявшись в них спустить!

Ты теперь мне не родная, нет
Мне теперь другая делает минет.
Только та другая, в жопу не дает.
Кто из вас роднее - хуй вас разберет!

А почему Санек петух?
Вопросит скромно мой читатель.
Ведь был в Саньке пацанский дух
И он понятий был искатель.

Дешевых не кидал понтов,
Гнилым базаром не халявил
И правильным пацаном
Себя Санек по жизни ставил

Не там была собака скрыта,
А дело в том, что было в детстве.
Санюха в юбочке наш бегал
И всем менетил по соседству.

Ту фотку увидал вор Левис
И к Гному он за шилом сбегал
И отложив учебу на хуй
Весь день в тарелке дырку делал.

Собрав оставшиеся силы
Он передвинул мебель Саши,
Себя вселив рядом с гостинной
Вселил Санюху у параши.

Братва о всем узнала вскоре
И родилось базаров море,
Что каждый в рот Санька имел
А за столом с ним не сидел.

Санек прослушивая плесень
Узнал тут вдруг о ценах вести
И Левису провозгласил
Расценки, хоть тот не просил.

За десять, Лева, подмахну,
Ну а за пять всего сосну.
Минет я делаю ажурно,
Ну а за чирик, то фигурно!

Опять отложив учебу на хуй,
Пока Санек башкой пахал,
Весь пылный и усердный Левис
Заветный чирик тот искал.

А петухов было четыре:
Одна другой бля жопы шире.
Отдельно вместе вчетвером,
Сидели за одним столом.

Один бля звался Николашкой,
Минетил и чирикал пташкой.
Иль заливался соловьем
Когда всем подставлял проем.

Второго Патисоном звали,
Куда взбредет – туда ебали
Он бытовой имел секрет:
Парашу мыть бежал чуть свет.

А третий Костя Кирпичев
Базарил буд-то патриарх воров
Фуфло его мы не сглотили
И вовремя запетушили!

Одеты в красное ходили
И пятаки блестят на рыле
Ну, а братву предупредили
Тарелки с дыркой – все четыре!

С тех пор живем братвой мы дружной
Все пацаны – не фраера
И в «комплексе» малину держим,
Где не мешают мусора!

Еслиб я имел коня,
Это был бы номер.
Еслиб конь имел меня,
Я б наверно помер!

Как гордый орел
На вершине Кавказа
Сижу я и сру
на краю унитаза

Как-то раз, четыре хуя
Танцивали краковяк.
Один хуй, другому хую
Хуем по-хую, хуяк!

Вовка был с утра голодный
проглотил утюг холодный

Ебись ты блядским проебом
уебищное настопиздие
трехпиздатоя блюдоящерица
мандоблядевшее пиздапроебище

это был я-Устич Ю.

Посвящено Путину за полгода до "выборов"...

Как много козлухи
на нашей прекрасной
На самой прекрасной земле!!!


Козленок, козленок...
Идут эшелоны...
Победа борьбой решена!!!
У власти козлиной козлят -
миллионы...
И нами гордится страна!

Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел!
Мужик:
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать.
Врач:
- А как же половая жизнь?
Мужик:
- Ну тогда же я не один ищу!