Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки. бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо". "о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали? у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного." "месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?" "понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как- то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"
В зоопарке в Красноярске у огромной гориллы началась течка. Она бьется головой о клетку, рвет на себе волосы... Дирекция зоопарка связывается со всеми странами: "Пришлите самца!!!" Но или цена бешеная или вообще на север не хотят слать - еще замерзнет... Вдруг ... сторож Петрович идет ... весь в умате.. пьянь-пьянью! Директор: "А давайте ему предложим гориллу поиметь!" Зовут: "Петрович, за штуку рублей голиллу трахнешь?" Тот подумал: "А чо! Но у меня три условия! 1 - целовать в губы не буду! 2 - трахну сзади! 3 - деньги отдам с получки!
Приходит мужик в магазин: - Скажите, а у вас есть морква? - В смысле морковка? Ну да, есть. - Взвесьте парочку. Ему взвешивают, он втыкает ее себе в нос и уходит. Приходит на следующий день: - Скажите, а у вас есть морква? - Морковка, что ли? Есть. - Ну взвесьте парочку. Ему взвешивают, он опять втыкает ее себе в нос и уходит. На следующий день: - Скажите, а у вас есть морква? - Нету! - А что есть? - Есть свеклА. - Ну взвесьте парочку. Ему взвешивают, он пытается засунуть ее себе в нос, и продавщица ему с ужасом: - Молодой человек, что вы делаете? Это же неудобно! (хитро прищурясь) - А что, есть морква?
Ветер носит по океану шлюпку с двумя потерпевшими кораблекрушение ирландцами Джоном и Патриком. В барахле на дне шлюпки Патрик нашел старую медную лампу. Надеясь на появление джина, Патрик потер лампу. К его удивлению появился джин! Джин был необычен - вместо трех желаний, он был готов исполнить лишь только одно. Недолго думая, Патрик вскрикнул, "Пускай весь океан превратится в Гиннесс!" Джин шумно хлопнул в ладоши, и в то же время все море превратилось лучшее пиво которое когда-либо доставалось смертным. Джин же мгновенно исчез. Лишь мягкое поплескивание Гиннесса нарушало тишину - двое в лодке погрузились в созерцание сложившейся ситуации. Джон взглянул на Патрика с отвращением. После затянувшегося, напряженного молчания, он сказал, "Ну ты и пожелал, Пат... Теперь придется ссать в лодку."
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает : - А как бы и мне такой ? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины ?
Приходит как-то новый русский в аптеку. Подходит к прилавку и спрашивает: - Мне 2 батона! - !!!!!! Какие же у нас батоны. У нас аптека. Мы продаем лекарства. - Я сейчас всю аптеку разгромлю. Ну понятно, что хлеба ему не дали, ну он все и порушил. Так продолжалось несколько дней. Надоело все это аптекарю и решил он специально купить хлеба для него. На следующий день заходит новый русский, подходит к прилавку, а аптекарь ему молча выкладывает 2 батона на прилавок. Новый русский спрашивает: - Мне литр кефира! - А..а...а, как же хлеб?! - Хлеб я вчера в книжном купил...!
Сидят в театре Болконский, Безухов и Ржевский с Наташей Ростовой... Болконский: - Наташа, у Вас на спинке стула написано нехорошее слово из трех букв. Первая буква, как первая буква в слове "Хлеб". Безухов: - Вторая буква, как вторая буква в слове "дУш". Ржевский: - А третья буква, как третья буква в слове "хуЙ".
В ближайшее время в одной школе должен состояться выпускной бал. девушка из выпускного класса приходит домой и говорит маме: -Мам, ни на какой бал я не пойду! -А в чем дело? -Мам, у меня очень сильно пахнет из-за рта. -Да ладно,доченька, ты не переживай, иди все равно, только рот не открывай, молчи. В это же время в другой семье молодой человек приходит к отцу и говорит: -Пап, я не пойду на вечер. -Но почему, сынок? -Пап, у меня очень воняют ноги. Вдруг ботинки слетят и тогда... -Не волнуйся, иди, мы их к ногам приклеим В итоге, и девушка, и парень идут на вечер, знакомяиться там, потом проводят вместе ночь. Утро... Парень просыпается первый, встает, начинает искать ботинки. Не может найти, подбегает в ярости к девушке: -Где мои носки? -М-м-м( не открывая рта) - Где они(и трясет ее из-за всех сил) -М-м-м -Ну, говори! -Ну не знаю! - А, сожрала, сука!
Бабка проходит свидетелем в деле об изнасиловании Рссказывает: -иду, и вижу-трахаются Судья: -выбирайте выражения,скажите-спариваются! Бабка: -иду,ивижу спариваются,но присмотрелась-трахаются!!!
Сидит ворона на дереве с куском сыра. Мимо бежит лиса, спрашивает: -Ворона. ты за Путина голосовать пойдешь? Ворона молчит. Лиса опять: -Ворона, ну ты за Путина голосовать пойдешь? Та молчит. Лиса опять...Ну ворона не выдержала, да и заорала: -ДА!!! Пойду! Сыр, естесственно, достался лисе....Сидит бедная ворона и думает: -Ну и что? А если бы сказала нет - было бы по-другому?
Приехала Алла Пугачева на чукотку с концертом. После выступления сидит в гримерной, переодевается, к ней подходит чукча и говорит : Алла возьми меня за член я тебе 1000$ дам. Она долго сопротивлялась, но взяла. Приехала она обратно в Москву, а у нее на руках лишаи, прыщи, гной. Пошла по докторам, но никто не смог ей помочь, ее подруга посоветовала обратиться к колдунье. Та так и сделала. Колдунья сказала чтобы она поехала на чукотку и в озере помыла руки. Алла отправилась на чукотку, нашла озеро и стала мыть руки, а на другом берегу сидели два наркомана(накуренные) и один говорит другому: Смотри на том берегу Алла Пугачева руки моет, а другой говорит: Ну ты меня заебал то у тебя Киркоров рот полоскает, то Леонтьев жопу подмывает.
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ,ЧЕМ МУЖЧИНЫ: 1.Пиво не прячется от вас за газетой. 2.Пиво не бывает небритым. 3.К появлению пива не обязательно готовить ужин. 4.Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. 5.Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь. 6.Пиво не раздражает общество ваших подруг. 7.Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. 8.Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. 9.Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности. 10.Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите. 11.Пиво всегда можно поставить на место. 12.Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации. 13.Пиво не трогает цвет вашей помады. 14.Пиву безразлична длина вашей юбки. 15.Пиво не обещает вам золотых гор. 16.В вашей власти иметь пиво в любое время суток. 17.От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий. 18.Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него. 19.Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным. 20.Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким. 21.Пиво может стоять достаточно долго. 22.Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво. 23.С пивом легко расстаться. 24.Пиво не потащит вас на футбол. 25.Пиво не потребует от вас невозможного. 26.Пиву все равно,как много пива у вас было до него. 27.Свежесть вашего пива зависит только от вас.
Вдрызг пьяный мужик пришел домой и по-тихоньку лег в постель. Через некоторое время увидел, что из-под одеяла торчат шесть ног. Один раз, другой раз, третий раз посчитал: шесть ног. Встал и подошел к нижней части кровати и посчитал: один, два, три, четыре. - Да, конечно, так и должно быть. Сегодня, видать, перебрал.
Муж с женой в постели лежат.Муж спрашивает у жены:"Кого будем делать? Мальчика или девочку?" Жена говорит сначала мальчика,ну муж начал пыхтеть, крехтеть и вдруг жена говорит давай лучше девочку ,ну тот опять начал крехтеть, и так несколько раз. А в это все время в щелку наблюдала их маленькая дочка, а потом она зашла ,сняла трусики и сказала:"ПАПА,а мне пожалуйста ДВА ФЛОМАСТЕРА И АЛЬБОМ!!!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Один мужик теплым летним вечером купался в лесном озере. Когда он заплыл далековато от берега, чья-то рука ухватила его за яйца и могильный голос из-под воды стросил: - Плюс два или минус два? Мужик испугался, но смекнул, что "минус два" означает минус два его родных яйца и поэтому ответил: - Плюс два. Приплывает на берег, заглядывает в трусы, а там четыре яйца!!! Вот тебе и "плюс два"! Надо исправлять положение. Заплыву-ка я еще раз и на вопрос отвечу "минус два". Заплывает он на то же место. Чья-то рука хватает его за яйца и могильный голос спрашивает: -Плюс четыре или минус четыре?
У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках часовщика и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя в мастерскую, турист спрашивает: - Вы можете починить мои часы? - Нет, я не занимаюсь починкой часов. - А что же вы делаете? - Я делаю обрезание. - А зачем же вы повесили часы у входа? - А что я, по-вашему, должен был там повесить?
Маленький мальчик и маленькая девочка играют в песочнице. Мальчик решил подразнить девочку, расстегивает штаны, показывает ей свою красу и достоинство и говорит: - А у тебя такой письки нету! Девочка в слезы, расстроенная убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время возвращается и типа спокойно так говорит мальчику: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких сто будет!
Просыпается утром поручик Ржевский, залазит в бочку, чтобы помыться и орет: -Ванька, Ванька наливай воды скорее мыться будем. Прибегает денщик начинает наполнять бочку водой и спрашивает: -Что-то у Вас, Ваше благородь, вид неважный, не спали верно ночью? -Да, Ванька, представляешь всю ночь пытались трахнуть княжну Тараканову и так и этак, и в позах разных пробовали, не встает-с и все. Пришлось отпустить-с, блин :-( Денщик выливает последнее ведро в бочку и слышит крик поручика: -Ванька, беги скорее за княжной. Встал-с. - Нее, не надо за княжной, ваше благородь, не встал-с, а всплыл-с.
На светофоре останавливается БМВ, сзади в него врезается Запорожец. Из БМВ вылазит разъяренный братан, помахивая цепями, идет к Запорожцу, вытаскивает оттуда мужика и орет ему:
Звонят черепахе домой: -Да? -Хуй на! и вешают трубку На следующий день опять: -Да? -Хуй на! И так 5 дней. Надоело это черепахе, пошла к Сове, она говорит: "Ты не "да" говори, а "алло". На следующий день звонят черепахе: -Алло -Это черепаха? -Да -Хуй на!
Потанул Титаник. Мужик плывет по холодному морю. Видит спасшихся и спрашивает: -Вы мою жину Голину Бланка невидели? Те ему в ответ: -Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?
Из американского фольклора: Как-то представители Coca Cola предложили Папе Римскому внести коррективы (ес-но, небезвозмездно) в католические молитвы: вместо фразы "и хлеб наш насущный" произносить "и Coca Cola наша насущная". Естественно Папа выгнал коммерсантов вон.
Но на следующий день они снова были у порога дворца и опять добились встречи с Папой. На этот раз они предложили открыть беспроцентный безвозвратный кредит на сумму 50 млрд долларов для католической церкви - и снова были изгнаны.
На 3й день пришел в Ватикан глава корпорации и предложил 50 млрд церкви и 10 млрд лично Папе, и... снова Папа указал на дверь наглецу, но "Постойте,- сказал Папа,- вы сказали десять миллиардов?"
Он набрал номер внутренней связи "Петр, когда ты говоришь у нас контракт с булочниками заканчивается?"
Звонок в магазин концтоваров. -Алло у вас ватман есть? -Он только что вышел. -Нет вы не поряли мне нужен ватман для кульмана. -Я прекрасно понял что Вы не Иванов.
Подходит девушка к рулетке и просит поменять большую суму на фишки и поставить на один номер. - 22. - Мадам это не разумно. - 22. Выпадает номер 22. - Весь выигрыш на номер 22. - Мадам Вы все проиграете! - 22. Выпадает номер 22. - Весь выигрыш на номер 22. - Мадам это просто самоубийство!!! - 22. И опять шарик падает в номер 22! Крупье дрожащим голосом: - Мадам, откуда Вы узнали? - Все очень просто: Я прилетела сегодня на самолете Боинг 777, номер моего билета 777, села в Такси с номером 777, в гостинице мне дали номер 777, когда я прогуливалась по улице я увидела ваше казино на котором светились три карты 777. Я поняла что это мой час, сложила три семерки и получилось 22.
Сержант, стоя перд строем, учит молодых солдат. - Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это - поля, леса, реки. - Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял? - Понял. - Хованов! А ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это Хидиатулина мать! - Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял? - Так точно! - Что ты понял? - Что Хидиатулин мой брат!!!
Самолет терпит крушение над Тихим океаном. Спасаются трое: пилот, штурман и стюардесса, причем выбрасывает их на необитаемый остров. Проходит месяц. Пилот говорит "Хватит разврата!" и убивает стюардессу. Проходит еще месяц, штурман говорит "Хватит разврата!" и закапывает стюардессу. Проходит еще три месяца, пилот говорит "Хватит разврата!" и откапывает стюардессу.
Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось. На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие, а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же Родео выигрывает!!!!!
Идет "Поле чудес" на зоне. Задан вопрос : "Женский половой орган. Пять букв." Никак не могут отгадать. Просят помощь зала. От паханов приходит записка: "Есть два варианта. Или "жопа" через две "п", или "очко" с мягким знаком".
Коза уходя сказада козлятам - Как я прийду скажу "соси сосок". Ну козлята все поняли, но все это услышал волк и пошел к ним как только коза ушла. Стучиться и говорит - Соси сосок. А козлята ему в ответ - Соси хуек у нас глазок.
Едут в одном купе профессор и простой работяга.Проходит час, другой, в воздухе висит томительная пауза, профессор думает:"Неудобно как-то получается, трое суток вместе ехать, надо бы разговор завязать.." И выдает: - Коллега! В наш век информационной насыщенности и компьютерного прогресса каждая критически настроенная личность категорически отрицает всяческую абстракцию! Работяга чешет затылок и отвечает: - Полностью с Вами согласен. Ведь ежеле одно чего касательно, так оно, в свою очередь, того и относительно, а случись какое дело - вот тебе и пожалуйста!
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, старший, средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали. Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову. -Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке удавилась. Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа, корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке удавился. Тут просыпается старший сын. Видит - старики на ветках, корова и все такое. - Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь! Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает. - Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил? - Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое. - Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю. - Ну ладно. Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила она добра молодца... Тут просыпается средний сын. Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все такое. - Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь! Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает. - Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил? - Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое. - Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю. - Ну ладно. Типа, годится. Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила она добра молодца... Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок. - Пойду ка я на пруд, развеюсь. Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает. Он ей и говорит: - Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше удовлетворю раз двадцать! - А ты хоть сможешь? - Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?
УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ! При разговоре с клиентом, фраза " ВСЯКАЯ ХРЕНЬ" не в полной мере отра жает весь спектр услуг и товаров, предоставляемых нашей фирмой. АДМИНИСТРАЦИЯ.
На светофоре стоит здоровая фура,вдруг ее сотрясает страшный удар сзади. Из фуры выходит шофер-дальнобойщик в пробензиненом ватнике,грязный, корочке работяга. Обходит машину и видет страшное зрелище ,вдребезги разбитый 600-ый мерседес , в нем четыре изуродованных трупа.Посмотрев на это с досадой замечает: -Бля,только вчера новое ведро повесил....
Едит молодой парень на ВМВ.....Жуткий туман И со всей дури врезается в коток.Вылез из машины бля че далать...нада както с водителя котка деньги получить типа он неправ... Звонит своему менту так мол итак приезжай Через пять минут приезжает мент. -и Спрашивает:Кто тут водитель котка? Подходит водитель катка,мент отводит его в сторону. -Ну че рассказывай как обогнал,как подрезал?
1. Пиво не прячется от Вас за газетой. 2. Пиво не бывает небритым. 3. К появлению пива не обязательно готовить ужин. 4. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. 5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. 6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. 7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. 8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. 9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. 10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. 11. Пиво всегда можно поставить на место. 12. Пиво не трогает цвет Вашей помады. 13. Пиву безразлична длина Вашей юбки. 14. Пиво не обещает Вам золотых гор. 15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. 16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. 17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. 18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. 19. Пиво может стоять достаточно долго. 20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. 21. Пиво не потребует от Вас невозможного. 22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.