Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На учениях.
Сержант обращается к солдату.
- Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода.
- Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан.
- Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас
в фляжке осталось вода?
- Ни как нет товарищ сержант.
Василий Иванович спрашивает:"Где Петька?"
Ему отвечают: "На крыше антенну натягивает".
В.И.: "Ну и имена пошли!"
Новый русский другому:
- Хочу пристроить сына поработать.
- Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать.
- Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать.
- О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю.
- Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно.
- Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.
Алкаш просыпается утом.
Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
Х-Х-Х-Х (выдыхает ей в нос)
- Искать!
К опытному врачу-геникологу приходит проституткасбольшим стажем:
-Доктор,я наконец -то встретила свою судьбу, но существует одна
проблема:он уверен, что ядевственница,пожалуйста сделайте чтонибудь,
чтобы в первую брачную ночь все было, как положено - кровь,крики.
Врач обещает помочь, через некоторое время она снова на приеме:
-Доктор, вы гений, все было великолепно: море крови, дикие крики!!!
Расскажите,что вы сделали?
-Ничего особенного, я просто вставил туда лезвие...
Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
- Почему сперма в банке спермы дороже чем кровь в банке крови?
- Ручная работа !
Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?
Агенту национальной безопасности в голову попала пуля.
Разрывная,- подумал агент раскинув мозгами
Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда.
Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что???".
Д : "За западло..."
З : "Ух ты, а как это???"
Д : "Да неее... Не буду рассказывать - обидетесь..."
З : "Не гони, Дед, рассказывай!"
Д : "Ну... как хотите"
С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит
в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа
надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать...
З : "Гы-гы-гы... Ну, дед, свой человек... гы-гы-гы... "
Д : "Подождите, мужики, это была первая серия..."
Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми
шлангами.
О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону..."
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю!
Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны.
Учитель(У) спрашивает учеников:
У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса
на нашем флаге?
Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю,
на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных
советских оккупантов!
У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса
на нашем флаге?
Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над
нашими головами, которое бороздят самолеты грязных
советских оккупантов!!!
У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает
белая полоса нашего флага?
Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно
белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис
и Янек!

:)))
Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную
привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично...
И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает
что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая.
И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал,
но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его
в морозилку...
Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца.
Вспомнил только через 10 часов.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту...
Хозяин в шоке:
-Ты че?... вспотел... там же холодно...
Попугай:
-Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так
запаришся...
Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование
взрослой дамы.
Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье,
снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит:
- Разве может он с таким маленьким членом износиловать и
даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма?
Вовочка адвокату на ушко:
- Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.
Колобок, купил зубную щетку и забыл из-за нее голову в бане помыть!!!
Ха-Ха!!!
Сынок подходит к отцу и говорит:
- Пап а пап, а давай бабушке в рот дадим ?!
Отец:
- Сына как ты можешь такое говорить, это же моя мама!
Сын:
- От охуеть ты-ж моей маме каждый день в рот даешь!
На троллейбусной остановке стоит молодой красивый парень с букетом
цветов. К нему подходит какой-то мужик и говорит: "Слушай, трахни меня
в жопу!
- Да ты что, я не по тем делам, и вообще, я к невесте еду...
- Я тебе десять штук баксов дам!
Парень подумал-подумал и согласился. Заходят они в подъезд. Мужик
спустил штаны, нагнулся.
- Ну, вводи! Ввводи! Вводи меня в долги!
Коврик для мыши выполнил не допустимою операцию и будет свернут.
18
Два кавказца едутв машине.
Зима . Холод собачий.
Смотрят на обочине негр голосует(дрожит весь).
Ну думают надо помочь человеку,остонавливаются
НЕГР заглядывает в машину
- НЕ С ЧЕРНЫМИ НЕ ПОЕДУ!!!!!
Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева
и прислоняется к косяку отирая пот со лба.
- Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала,
картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила,
забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала...
Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене:
- У-у-у, голова боли-и-ит!
- Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена.
- Ну, мы дали вчера...
- Бывает, мой супер-мен
- Маш, а что это ты меня супер-меном называешь?
- Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...
Доктор звонит пациенту.
- У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня.
- Какая тогда очень плохая новость?????
- Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог
- Почему женщины так расточительны?
- А где вы видели копилку с прорезью внизу?
Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края.
К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
-Ага, вот вы улетите а я тут замерзну.
-Полетели с нами,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь,
а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь,-сказали большие
и добрые птицы.
-Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода,- сказала маленькая птичка.
-Мы будем подкармливать тебя,-сказали большие и добрые птицы.
-Ага...
-Да пошла ты нахуй,-сказали большие и добрые птицы.
Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.
-Пяточок лови топор!
-Вииииииииииии
-Что, не поймал?
Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95
Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...
На скамейке в парке сидят трое: влюбленная парочка и мужик.
Девушка говорит своему парню
-Ой,у меня щечка болит
Ну парень ее поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И опять
-Ой,у меня губки болят
Парень опять поцеловал
-Ну,как прошло?
-Да
И так несколько раз
Мужик не выдержал и говорит
-Слышь целитель,а ты геморой не лечишь?
Заходит профессор мат. наук в автобус.
Читает надпись:
"Икс, игрик, и-краткая?"
Думал, думал:
"Что за хуйня, не понимаю что-то!"
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
—Ты где вчера был? —Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
—Ну и кто кого?
—Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
—Мама, вы подметать или летите куда?
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
—Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
—Чего вы так ругаетесь?—спрашивает один из пассажиров—ведь минуту
назад юноша уступил вам место.
—Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
—Мама, а я бабушку видел!!!
—Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.
Утром отец говорит сыновьям—какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит—раз пидар, значит, маленького роста. Средний
—раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший
—раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали
Косому по жопе—не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья
Ваську-Косого к мировому судье—так, мол, и так, украл корову,
а не отдает. По жопе надавали—не отдает, по морде надавали—не отдает,
даже по шарам дали—все одно не отдает. Судья их спрашивает:
—А почему вы решили, что это Васька-Косой? —Как почему?—отвечают
братья,—украли корову, значит, пидар украл, раз пидар, то маленького
роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие,
раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
—Интересная логика,—говорит судья,—ну да ладно. Что у меня вот
в этой коробке?
Квадратная коробка,—сказал отец.
—Значит, в ней круглое,—сказал младший.
—Круглое, значит оранжевое,—сказал средний.
—Оранжевое—ясен корень, что апельсин,—сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
—Косой, блин, верни братьям корову!
Муж обращается к жене:
—Впредь надевай на ночь носочки—у тебя некрасивые пальцы на ногах.
—Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.
Стоит ГИБДДешник на дороге. Смена заканчивается, денег мало. Видит —
ползет единственная машина. Останавливает он ее:
—Ну что, пьем за рулем;
—Да нет, я вообще не пью,—отвечает водитель.
—Ага, значит анаши поди накурился?
—Что вы, я вообще не курю?
—А как же ты расслабляешься?— удивляется ГИБДДешник.
—А я не напрягаюсь.
Значит так.
Поехали как-то раз геологи ,или еще хз там кто, исследовать очень
странное племя где-то в глубинках африки . У вождя племени ямка
во лбу, а у всех представителей мужского пола уши как у слона.
Значит залезли эти геологи на пальму и наблюдают за племенем :)
Собирается племя на охоту : большая бригада мужиков с копьями ,
во главе ентой бригады вождь. Крадутся . Вдруг вождь присек кабана,
и орет:
-Справа заходи ,слева заходи.
А мужики ниче не слышат .Вождь опять:
-Справа заходи ,слева заходи.
Все такие (Растягивая руками уши пошире , чтоб лучше слышно было)
-ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?????
Вождь,стуча себе сразмаху кулаком в лоб :
-ДУРАКИИИИИИИИ!!
-Леха-
Идет металлюга по улице. Вдруг, захотел покурить. Достал сигарету,
и тут - облом! зажечь нечем! Ну, думает, фигня - сейчас стрельну
огоньку у кого - нибудь. И тут видит: навстречу ему типичный гопник
чапает. "Е-мое. ну сейчас он огребет! Попрошу у него огоньку, и если
даст спички, то скажу ему: хули, зажигалки нету?, и пиздюлей дам,
а если даст зажигалку, то скажу: идиот, мне спички нужны, и тоже
пиздюлей дам." Ну, подваливает он, значит, к гопнику:
- Эй, чувак, у тебя огоньку не найдется?
- А тебе спички или зажигалку?
Металлюга: .......8-E
- Да хоть паяльник! Все равно, пизды получишь!!!
Приходит Вовочка в школу.
На первой перемене он в школе выкурил сигарету Marlboro.
На врой перемене он в школе выпил водку Смирноф.
На третьей перемене он изнасиловал Учительницу.
Вечером домой к Вовочке заваливается учительница и говорит:
-На первой перемене ваш сын курил в помещении сигареты Marlboro.
Папа отвешивает леща Вовочке.Со словами:
"Твоя Прима лежит на подоконнике".
-На второй перемене ваш сын пил водку Смирноф.
Папа отвешивает леща Вовочке со словами:
"Твоя бражка лежит под подушкой"
-На третьей перемене он меня гм..гм.. вы#бал.
Папа отвешивает снова леща "невинному" сыну и орет:
"КАК МАТЬ #БАТЬ, ТАК ВДВОЁМ,А КАК УЧИТЕЛЬНИЦУ, ТАК ОДИН!!!"
Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт
по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка
по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться
с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений.
Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая,
я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету"
Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена
попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что
нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена
оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50.
Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое.
Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски
потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу
и на кухню. А там паркет дешевле
Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает
в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка
и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник;
ну и все такое...."
а дед им и говорит:
"ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!"
братки:" а кто сын то?"
дед:"а сын то он директор птицефабрики!"
Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ...
дед позвонил....
И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов
а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех
в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит
"Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""
Перекресток, Шестисотый мерседес. В него со всей дури влетает горбатый
жопер.
Тут из мерина вылезают братки, подходят к жоперу, а оттуда мужик
с калашом.
Пальнул в воздух и орет:"На первый-второй рассчитайсь!"
Ну братки ох*ели, делать нечего.
рассчитались, а мужик и говорит:Теперь первые ссут на вторых!
Братва еще больше ху*еет, но повинуется.
Ну обоссали, теперь "вторые" ссут на первых"
обоссали, мужик стоит и думает.
Один браток говорит:Слышь, мужик, может поговорим по нормальному?
А мужик в ответ:Теперь первые трахают вторых и палбнул в воздух.
Братки подчинились, трахнули вторых, а потом все наоборот.
Наконец совсем еже оху*вшие братки говорят:Мужик может всетаки
поговорим?
-Да ну вас в жопу!пидоры обоссаные!
У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....
45
Мальчик спрашивает отца: "Папа, что такое теоретически, а что
практически?"
Папа отвечает: "Пойди на кухню и спроси у мамы и сестры, отдадутся ли
они за миллион баксов первому встречному на улице?"
Через минуту сын возвращается и говорит: "Обе сказали ДА!!!"
Папа: "Ну вот тебе и пример: теоретически мы с тобой миллионеры,
а практически у нас в доме две бл*ди"

ЛюКс
Бегут Виннипух и Пятачок по лесу с красними ху...ми, а за ними бежит
ослик И-А с красной жопой и орет:
- Я вам покажу, входит и выходит....
Едет мужик на машине, видит - стоит тетка и голосует. Он остановился,
взялся ее подвезти. Через некоторое время она объявляет, что у нее
нет денег и что она сможет сделать ему минет за то, что он ее подвез.
Ну тетка залезла под руль, сидит работает. Мужик от кайфа схватил ее
за уши и начал дергать. Через 1 секунду - удар, авария. Мужик очнулся,
видит : лобового стекла нет, в руках уши. Он вышел из машины, видит,
идет какой-то дед. Он у деда спрашивает: "Слышь, дед, ты тут тетку
без ушей не видел?" -Дед: " Ну , как же, видел! Воон она, в овраге,
хуй сосет!"
Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...
Профессор читает лекцию о блядстве:
на первом месте стоят летчики,второе место менты,третье место занимают
моряки . Голос из зала - вот я хожу в моря 30 лет и не разу не
изменял жене,
Второй голос из зала:
- Вот из-за таких козлов как ты мы на третьем месте.
Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей
и спрашивают: "Крутые есть?".
Лоси - Нет.
Зайцы - по пятерки с носа и дальше.
Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают.
Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть?
Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается
и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных
по пятерке и вперед:)))
Январь месяц, за бортом -45 градусов, лес, берлога.
В берлоге 2 медведя, лежат, лапу сосут... хорошо!
В один прекрасный день просыпается один медведь от жуткого желания
реализовать собственное либидо. Хочется так, что аж челюсти сводит!!!
Будит он своего брата и говорит (человеческим голосом):
"Слушай, давай вылезем на поверхность, поймаем кого-нибудь и (хмм)
отъестествуем по самые уши.
Брат: ты чего, с ума сошел?!? На улице мороз, если мы сейчас
берлогу-то свою нарушим, как зиму доживать будем?
Сдохнем, нафиг, от голода и холода. Ну тебя к лешему с твоим
либидо, болт передерни, если уж невтерпеж, и спи дальше,
весной наверстаешь...
Медведь(1): Братан!!! Ну не понять тебе меня!!!
Ну хочу я сексу, здорового, хорошего, качественного,
хрен с ней, с берлогой!!!
Брат: Слушай... мы ведь с тобой братья? Берлога закрыта,
никто не подсмотрит... Давай, если так приспичило, ты меня отдерешь,
да и спать дальше будем...
Медведь(1): Хмм!!! Точно, как это мне раньше в голову-то не пришло!!!
Давай...
Поворачивает он, значится, своего братишку к лесу передом,
и начинает пежить его, аж паленой шкурой запахло...
В разгар этого дела, в берлогу, совершенно случайно
проваливается заяц... Видит всю эту ситуацию, медленно
офонаревает и давай ломиться из берлоги!!!!
Медведи (почти хором): [skip]!!! Теперь точно надо из
берлоги вылазить, зайца ловить, а то косой по всему лесу
разнесет новость, позору и сраму не оберемся потом...
Картина следующая: лес, по лесу удирает заяц во все лопатки,
за ним два здоровенных медведя (один свежеотодранный, второй так
и неудовлетворенный) гонятся, с целью поймать и уничтожить на месте...
Бежит несчастный зайка по лесу, добегает до речки, скачет по
льду и... проваливается в прорубь...
Медведь(1) лежит возле проруби, лапой в воде шарит,
хочет достать-таки косого... нащупывает что-то теплое и пушистое,
достает, а в лапах у него бобер, мрачный такой, злой совсем...
Бобер: Э! Убери лапы, пидар!!!
Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."
У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой
спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину
и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя
по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего
не понял,пожал плечами и пошел дальше.
Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять
она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего
не понял.
Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже
другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама,
а на ней-голый мужик.
Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает
гладить себя и шепчет:
"Хочу велосипед...Хочу велосипед..."
Ну как всегда обычная ситуация жена(ж) трахается с любовником(л),
тут бац звонок в дверь муж(м) с командировки вернулся. Ну че делать...
Жена любовнику:
-Слушай давай обольем тебя серебренной краской и скажим что ты робот!
Л:
-Ну давай!
Облили значится Л краской.
Заходит М и говорит Ж:
-Ни х@я себе это че такое любовник что ли!?
Ж(уходя в вану):
-Да нет Вась,это новая японская разработка робот-удовлетворитель,
вот купила на днях!!
муж думает ну раз удовлетворитель то и меня должен удовлетворить.
ну и начинает ему засовывать. А Л сидит и зжимает булки как может,
не пускает!
М орет:
-Жена тащи дрель он не дается!
Любовник голосом робота:
-НЕ-НА-ДО Д-РЕЛЬ ПОП-РО-БУЙ-ТЕ ЕЩЁ РАЗ!!!!

MAKAVELI
- Гоги, ты на гитаре играешь?
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.
Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде.
Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку…
- Зачем?
- Я в рот возьму…
- Ты что! Она ж горячая!
Марья Ивановна спрашивает у детей: кем они хотят стать, когда вырастут.
Ваня: Я буду космонавтом.
Таня: А я актрисой.
Вовочка: Я сексопатологом.
МарьВанна: Кем-кем?
Вовочка:Сексопатологом.
М.-В.: А кто это?
В.: Вон, видите на улице три женщины идут и все мороженое едят.
Но одна его облизывает, вторая надкусывает, а третья обсасывает.
Как вы думаете, которая из них замужем?
М.-В.: Ммм-ммм..Ну наверное та, что обсасывает.
В.: А вот и нет, та у которой золотое кольцо на правой руке,
а вот таких как вы я и буду лечить!
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было
темно.Рука потянулась к выключателю. "Не
включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина
лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы
пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд
продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной
конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы.
Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто
не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах!
У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву
вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"
Заходит Моисеев в мясной магазин и говорит:
- У вас есть колбаса "Сервилат"?
Продовец: -Есть, вам нарезать?
Моисеев: -Я что капилка что-ли??
Собрались Кеннеди,Де Голль и Хрущев накормить кота солидолом .
Американцу и французу кот не дался ,только всех обцарапал .
Тогда Хрущев взял кота за шкирбот и вымазал ему солидолом задницу ,
кот орет ,но солидол слизывает .Хрущев :
- Вот так у нас всегда ,добровольно и с песнями!
Поручик Ржевский жалуется другу на то, что он не умеет знакомиться
с женщинами. Друг ему советует:
- Значит, так. Когда подойдешь к женщине, скажи сначала что-нибудь
острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь пошлое. А уже
потом можешь представиться.
...И вот Ржевский подходит на балу к даме:
- Шило, мыло, хуй! Меня зовут поручик Ржевский!
Новый русский(НР) купил компьютер в бюро. На следующий день приходит
с братвой в бюро....
нр: - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил...
продавец: - Ну да....
нр: А на нем там кнопочки типа разные...
продавец: - Да...
нр: - И лампочка на блоке горит...
продавец: - Ну да...
нр: - Там горит LO...
продавец: - ...
нр: - А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... так?
продавец: - Ну так, а в чем проблема?
нр: - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться...
Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер
и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?"
"Да вот травку курю,хочешь напас сделать?"
"А как ?"
"Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь."
Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо ,
принюхивается и к бобру ломится.
"Бобер ,где траву взял?"
"А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает."
Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову
опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет
"БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"
Спустился как-то раз ангел на Землю и начал одаривать людей
траспортными средствами на супруж. верность .ПЕрвому мужику :
- Так как изменил ты жене 100 раз дарю тебе Запорожец
Второму мужику :
- За измену жене 10 раз ,дарю- старую Тойоту
Третьему :
- Дарю тебе новый Порше ,за верность жене .
Встречает ангел третьего мужика через неделю .Мужик ,
такой унылый сидит :
- Чего такой грустный ,да с такой тачкой сидишь???
- Да моя жена домой на роликах приехала!!!
Встретились случайно друзья на улице:
- Куда идешь?
- Кровь сдавать.
- Зачем?
- Деньги нужны.
- Пойди лучше сперму сдай, больше платят!
- Где?
- Да вон, за углом.
Подходи. Смотрит. Очередь.
- Куда?
- Сперму сдавать!
Сзади подходит девушка и становится в очередь.
- Девушка, а вы, что, тоже, сперму сдавать?
- Угу! - отвечает девушка.
Великая Отечественная Война.Немецкий и русский солдаты - оба голубые.
Сидит русский в окопе, нюхает цветочек и вздыхает. Тут сзади
подкрадывается немец,приставляет винтовку к заднице нашего солдата
и сладко так говорит:
- ханде хох!
- не время сейчас - Родина в опасности!- отвечает русский солдат.
Уезжает жена на поезде в Москву.
Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!!
Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Муж-"Не гуляй!"
Жена-"Не слышу!"
Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!"
Жена-"Понела,Понела".
Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет:
Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова:
Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки!
Сперматозоид: Кто же Вы?
Кариес!
Вопрос армянскому радио:
Что легче всего на свете?
-Член,не успееш подумать как уже встает.
А что тяжелее всего на свете?
-Член,если не встает то никаким домкратом не поднимеш
Два голубых стоят в аптеке. Один другому говорит:
- Давай купим презерватив в форме 600 мерседеса , чтобы наша любовь
была такая же надежная как эта немецкая машина .
- Нет , давай лучше купим в форме Феррари , чтобы наша любовь была
такая же эксприсивная как эта итальянская машина.
Продавец долго смотрел на них и говорит:
-Купите лучше в форме джипа , всеравно по гавну ездить.
Встречаются два чудака.
(1): - Слушай, ты когда кончаешь, твоя жена глаза закрывает?
(2): - Да, она просто видеть не может, когда мне хорошо.
Один мужик устроился работать пожарником.
Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает:
Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо.
Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только
пожар - так хоть увольняйся!!!

pzrk (c)
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru