Остальные анекдоты

На улице пьяный Новый Русский спрашивает у прохожих:
-А где тут противоположная сторона?
-Там.
-Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно".
Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще
хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда
уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано
"Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через
полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с
танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там
"Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий
конверт:
"Сынок, приготовь три конверта!"

Машенька:
- ты представляешь, Вовочка, у моей мамы была внематочная беременность,
и ей сделали операцию...
Вовочка:
- это фигня. Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей
сделал трепанацию черепа!

/
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть
вещи пострашнее голода.

Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два ?
- Плюс два!
Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался,
стал плаватьб искать руку. Опять его хватает:
- Плюс четыре или минус четыре ?

В купе поезда сидят два мужика. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта!?
- Да нет, спосибо, два чая если не затруднит.

У Арнольда Шварцнеггера ЭТО есть, и довольно большое.
У Ричарда Гира -- маленькое.
У Мадонны ЭТОГО нет вообще.
У Папы Римского ЭТО есть, но он ЭТИМ не пользуется.
Клинтон использует ЭТО постоянно.

Что ЭТО?

ЭТО -- фамилия.

перекличка в институте .
-иванов?
-здесь.
-петров?
-здесь.
-грузин?
-!
-грузин?
-сколько раз повторять я не грузин,а король грузи!!!!
следующий день.
-иванов?
-здесь.
-петров?
-здесь.
-король грузии?
-здесь.
-чукотка?
-!
-чукотка?
-я не чукотка, а король чукотки!!!!

следующий день.
-иванов?
-здесь.
-петров?
-здесь.
-король грузии?
-здесь.
-король чукотки?
-!
-король чукотки?
-я не король чукотки, а принцесса грузии

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних -
их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке,
над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову
грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу
семью перефотографирую.

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит! . .
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!..

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
-Наркотики.Оружие.Валюта?!
-Да,нет,спасибо,если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!

новый русский разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи.там надпись
"не хочу быть пейджером,хочу быть тамагочи.покорми меня!"

Социологи проводят очередной опрос. Подходят на улице к мужчине
и женщине и спрашивают у мужчины:
С: Скажите, какова на ваш взгляд вероятность, что завтра утром,
выходя из подъезда на работу вы встретите ихтианозавра?
М: Ну, я даже не знаю, ну может, одна десятитысячная процента...
С: (обращаясь к женщине) А вы как считаете?
Ж: 50х50.
С: Как так ?!
Ж: Ну очень просто! Либо встречу - либо не встречу!
:)

Сидят два кума на кухне, пьют водку, уже хорошо набрякли...
Один другому...
- Кум, а ты знаешь, что ты спидом никогда не заболеешь!
- Это почему же?
- Потому что ты такой ГАНДОН!

Господи, прости мою душу грешную.

Новый (компьютерный) завет.

1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово.
2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было.
И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было.
3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось.
4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он
флоппи диск и хард диск и компакт диск.
5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для
флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и
назвал это Хардваре.
6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и
маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память.
7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы
и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами.
8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему
Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами,
НО НЕ ТРОГАЙ Windows.
9.

Мужик снял девушку на ночь,утром просыпается ее нигде нет.
Посмотрел на руки-они все в крови."А!Убил!" Смотрит в зеркало,
а у него рот в крови."Убил и съел!" Видит, унего веревочка изо
рта торчит.Мужик начинает тянуть за нее, а сам думает:"Хоть бы
"липтон" хоть бы "липтон"...

1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.

Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша
и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел,
Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили
по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого
пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются.
-Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать,
мы это пятновыводитель глушили!

Приходит мужик в публичный дом, подходит к "кассе",
выгребает всю мелочь из карманов:
- Мне бы девушку на ночь.
- Так у тебя не хватает на девушку.
- Ну дайте что нибудь, на что хватает !
- Хватает только на колобка.
- Ну давайте хоть колобка !
Мужик берет колобка, приносит домой. Долго, задумчиво вертит
в руках, осматривает:
- И как же тебя вы@#!ть ?
- Не вы@#!шь ты меня !
- Где ?! Где сказал ?!

Пациент заходит на прием ко врачу:
-Доктор,меня все игнорируют!
Доктор:
-Следующий!

Смерматозойд стремится оплодотворить яйцеклетку. Заранее зная,
что нужно добраться до черной точке и проникнуть внутрь. Ползет он,
ползет, вдруг видит черная точка, он к ней:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес!

- Сема! Ты какие сигареты куришь?
- Китайские!
- Это какие?!?
- Цюзие...

Во время научно-популярной лекции "Есть ли жизнь на Марсе?" был задан
вопрос:
- Вы скажите лучше, когда будет жизнь в Одессе?

В зоопарке. Гориле пришло время "окотиться". А самца нет. Ну директор
зоопарка звонит в Лондонский зоопарк, ну типа пришлите самца.
-Пожалуйста. 20 штук баксов.
-Да вы что! У меня все звери столько не стоят!
И тут он смотрит в окно, а там дворник Семеныч двор метет. Такой
здоровы, сбитый мужик, волосатый весь, крепкий. Ну он ему:
-Слыш, Семеныч, зайди ка ко мне. Видишь ли такая штука:надо нашу
горилу, говорит, ну типа покрыть. За тысячу рублей сможешь?
-??? Ну ладно, -грит,-только у меня 2 условия:1. Я с ней целоваться
не буду. 2. Деньги с получки отдам.

В поезде. В купе едет грузин и заходит девушка:блондинка, высокая,
красивая. Ну он к ней:коробку конфет открывает-нет. Вино грузинское-нет.
Вобщем ни в какую. Ну пришло время ложиться спать он ей, как мужчина,
место на нижней полке уступает а сам на верхнюю. Легли. Через 15 минут
вниз веревочка спускается, а на ней записка: "Если хочэшь ебаться дерни
40 раз. Если нэ хочэшь дерни 40 раз, а последние 10 побыстрее."

Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес,
Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло,
мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять
зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его
еле-еле догоняет открывается окно:
- Мужик а чего дальше-то!!!!!??????
- А дальше вторая...

Что думает руководитель, глядя на балерин, танцующих "Лебединое озеро"?
-Как бы мне из этих блядей сделать лебедей?
А что думает зритель?
-Как бы мне из этих лебедей сделать блядей?

Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему
наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят-
а там колодец забит
до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец.
Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут
появляется голова
наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ,
тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ
на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит
отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и
будешь всю жизнь ключи подавать".

Стоит на дороге монашка и голосует.
Останавливается шикарный красный порш с блондинкой за рулем
и предлагает подвести монашку.
едут они и вдруг монашка говорит; "Слушай, у тебя такая шикарная
машина..."
- Да это муж на свадьбу подарил -отвечает девушка.
- да и прикинута ты тоже ништяк
- ага, это мой любовник постарался
- а бирюлики откуда - не унимается монашка
- это второй любовник просто балдеет от меня - отвечает ей девушка.
Тем временем ночь. Вдруг в келье у монашки раздается стук в дверь.
Монашка, перевернувшись на другой бок: "Да пошел ты на хер, отец
Герасим, со своими леденцами!!!!"

Сидят нарики под деревом и долбят косяк.Вобщем пустили по кругу,
тянут тягу - кайф. Вдруг замыкающий увидел на дереве ворону и говорит:
- Слышь, ворона, в натууре хоочешь заатянуться?
Ворона слетела с дерева сделала тягу и села опять на ветку.
Пустили нарики косяк по второму кругу, дошла очередь последнего,
он тянет и вспомнив про ворону говорит:
- Блин, мужикии, мы ж про ворону заабыли, слыышь ворона будешь?
Ворона отвечает:
- ))),,, мужики, а запаадло мееня паалкой сбить?!

Загадка:
Какой член можно назвать легендарным?

Тот который постоянно переходит из уст в уста.