Остальные новые истории

Историю эту рассказала мне моя бабушка. Росла она в большой семье -
было у нее четыре сестры и два брата. Понятное дело, с едой не всегда
хорошо было. И вот в один прекрасный день захотелось сестричкам
морковки. Что делать? А у соседа неплохой такой огород был и морковка
там по всему водилась. Только вот любил сосед свой огород как родной
и зорко его охранял.
И вот что они придумали. Как стемнело, вырядились они в длинные белые
ночные рубашки, с длинными же рукавами и отправились на огород к соседу.
Пробрались они на грядки к заветным корнеплодам и начали водить хороводы.
В это время на крыльце дома нарисовался сам хозяин морковки, которому
и довелось наблюдать следующую картину в ночи - четыре непонятных
создания в белых одеждах (сильно напоминающие утопленниц, вышедших
из воды в майскую ночь порезвиться) кружатся на грядках, плавно
размахивая руками и мерно приседая. Пока сосед сообразил, что приседали
танцующие утопленницы за морковкой, было уже поздно - нарвав морковки,
сестри пустились наутек и исчезли в кромешной мгле южной ночи. :)

"Новый Меридиан" (американская русскоязычная газета) за эту неделю -
первая страница крупно (статья про Женнифер Лопез):

"Половина мужчин Америки стоят перед ней на коленях и умоляют провести
с ней вечер, ночь или всю жизнь."

мне рассказал эты историю мои хороший друг.
было это в миллениум, все пиание возврашаются домой поднимаются в
квартиру, и вдруг недосчитиваются одного, спускаются вниз и видят
картину:
их дрыг самый пиании из всех наткнулся на леяшего алкаша,
парен достал банан отломил половинку и протянул ее алкашу, у алкаша
видимо не было сил взят эты половину банана и он лишь посмотрел на
парня, парен же не растерялся поняв ситязию взял рыку алкаша вложил
в нио банан и дружиски по ней похлопал, алкаш посмотрел на парня
и видимо хотел сказать что-то , но вместо этого вилетело невнятное
" му-му", парен улыбнулся и довольно ответильправельно!!! му-му",
после чего опят похлопал по руке и улиогся рядом с алкашом!!:))

Прельюдия: я живу в Германии. Недавно тут был концерт О. Митяева. Как
обычно, полный зал русских ( то есть иммигрантов ). Но! Так как концерт
устраивал "Немецкий-Руссище БрЩцке" ( немецко-русский мост ), то были и
немцы, изутчающтщие русский язык. И поэтому один немец более или менее
синчронно переводил то, что Митяев говорил.
Людия: Дошло дело до того, как Митяев стал петь про приезд Тьютчева в
Германию. А там есть такие слова: "... И неуклюжий перевод профессора
словестики...". И это после не особенно уклюжево перевода этого немца... К
стчастю, я сидел на почти самом заднем рьяду и моего беззвутчного смеха
никто не заметил...

Я в школе был довольно-таки большим разгильдяем. Однако способности к
языкам были. То есть, я бойкотировал выписывание слов из учебника, а
предпочитал догадываться по контексту ( что и сейчас практикую - и
довольно успешно, то есть говорью по немецки не хуже немцев ( они
утверждают, что даже без акзента, но я этому не верью ), а по английски
приходится говорт, так как это официальный язык на фирме ).
И вот, один раз ( дело было около 8 лет назад, когда я жил ещтщье в России и
утчился в незабываемом "Лицее #209" в Питере - привет всем от
"профессора" "Пифагор Димытча"! :-) ) я заявился на урок английского, не
имея выписанных слов. После 5 минут дискуссии с утчилкой она осталась
при своем мнении ( у меня не сделаны домашние задания ), а я - при своем (
сделаны! ещтщье как сделаны! целых 15 мнут на подготовку потратчено! ).
Урок тем не менее продолжался, пока после нашей ( не помню уже, чьей )
отчередной выходки она ( утчилка ) не раскраснелась, выбежала из класса и
члопнула дверю. При этом оставив на столе раскрытой тетрадку с пометками
про отметки. Мы все, эсс-но, столпились вокруг этой тетрадки и стали
смотреть, что же она нам поставила. (Лиритческое отступление: я стоял
спиной к двери. ) Я тоже стал смотреть. И вижу: "н/ж". ( "Не готов" ). От
такой вопиющтщей несправедливости я сказал: "Вот, сволотчь!". А зря.
Латься стоявшич напротив меня вдруг стали вытьягиваться. Я, уже
подозревая в чем дело, медленно обернулся... Да, вы все уже догадались:
из-за шума мы не услышали, как училка вернулась в класс. И я увидел ее
побелевшее от ярости лицо. Мне стало страшно ( тогда я по молодости лет не
любил плочич отсенок ). Я был выдворен из класса. Мне было сказано, что
раз она сволочь, то какой же мне интерес со сволотчю говорить...
Вот так, дамы и господа, морал в той басне такова: не хамите лутчще
утчительям! Или, по крайней мере, становитесь лицом к двери, перед тем как
ругаться! :-)

П. С.. А в году у меня в тот год ( 9-ый класс ) была таки пьятерка! Придраться
по языкам или по точным наукам ( которые были правда в большом загоне )
было очень трудно... А по зажигать-ре и по истории у нас были другие
утчителья. Так что, мораль несколько видоизменим: знайте, кому хамить! :-)

Еду я как-то в метро. На сидение у двери сидит и спит здоровенны амбал 2.2
х 2 метра -
в армейских ботинках размера где-то 50-го, в камуфляжных станах и
камуфляжной куртке с засученными рукавами;
рожа розовая, сытая и довольная. Одна бабулька, увидев его, даже
перекрестилась и сказала: "Господи, дак ведь вылиты
немецкий полицай, не иначе...". И вот на одной из станций заходит в вагон
грязны и оборванны цыганенок, что дело обычное для славного московского
метрополитена, встает на колени и в таком положении начинает
передвигаться по вагону и просить денег. Ну кое-кто дает ему рублик или
копеечку.
Детина в камуфляже лениво глаз приоткрыл и наблудает за всем этим. Ну
цыганенок его заметил и понимает, что такая шайба не даст ему ничего и
осторожно норовит мимо
проползти. Бабулька ему даже говорит :"Парнишка, ты у того дятьки-то не
проси ничего, дайкось я вот тебе еще 50 копеек-то дам".
Тут бугай в камуфляже второй глаз открыл и лениво так пальцем, похожим на
баварскую сардельку, цыганенка этого к себе подзывает, тот боится и дальше
передвигается.
Детина тяжело поднимается, хватает огромной ручищей цыганенка за ворот,
отвешивает ему офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже
остановился на
следующей станции и открылись двери, поднимает его метра на 2 и к ужасу
входящих пассажиров выкидывает его одним рывком из вагона.
После чего умиротворенно садится на свое место, вытирает ладони о свои
камуфляжные бруки, вставляет спичку в зубы, складывает поросшие рыжим
волосом ручиши на груди и засыпает снова.
Бабулька дрожажщим голосом вопрошает:"Милай, мальца-то за что из вагона
вышвырнул?".
На что амбал, не открывая глаз и не вынимая спички изо рта, лениво
ответил:"Да заткнись ты, бабка, вони от этих мудаков больно много".

В созиалистические годы была Монголя так сказати военным басом
Советского Союза. Да было тут много солдат. Делать им было нечего,
вообщем работали они везде.
Да приезяют в Монголию американзи. Бидят везде белокурых чернорабочих,
а сами Монголи ничего не делают, только указывают, что надо сделать. Бот
иностранзи поехали домой и написали: в мире ест только одна страна, где
цветние владеют блондинами-рабами.

Для говоряших по-английски.
Такие приколы случайться только в день рождения. Дело было в эти
выходные
в солнечной Цалифорный. Я и одна моя знакомая собрались праздновать
день рождения и устраивали по этомы поводы ББЯ. Кое-чего из утвари не
хватало и она меня послала покипать яшик для льда - лед чест.
Прихожу я в магазин и ишу эти чертовы яшики, нигде не могу найти.
Под конец меня это достало и я решил обратиться к работайшеи там девышке.
Подхожу и говорий - "I need an ice chest" и смотрий как у нее
выпячиваются
глаза. Через секинды она меня спрашивает - "Do you really need one" -
типа
как - очень ли мне он нужен. Ну и я - "Yes, I really need one, I'm having a
birthday party today". Она еще больше выпячивает глаза,
смотрит на
свой грыдь и говорит - "Well, mine is not too bad". Я в свой очередь
офигевай но через секинды просекай в чем фишка. Фраза "I need an ice chest" -
мне нужен сындык для льда звычит очень похоже на "I need a nice chest" -
мне нужна хорошая грыдь. Я просекай и начинай истерически ржать, к чему
эта девышка присоединяется. Потом мы разобрались в том что мне надо,
нашли
сындык, но на день рождения я ее пригласил (она правда не пришла).

Я учусь в американском университете, в знаменитом сельском
штате Пенсилвании. Универ маленький, но хороший, называется
Lock Haven Univeristy. И аббревиатура у него следующая
- LHU (читайте как слышится, по русски). вокруг много
других универов, в которые я тоже могла спокойно поступить,
у которых названия били похлеще и поинтереснее -
Penn State Univeristy (самый главный универ штата),
Slippery Rock (сколзкий камень) University, East Strousburg
University (оба названи по именам городков в которых они
находяться). Но учится в них мне
бы не хотелось, потому как аббревиатури у них
не слишком притягательны русскому уху.
Согласитесь, какой бы русский захотел учиться в
Универе с аббревиатурой ПСУ, СРУ и даже ССУ!!! Вот
так-то. А америкашкам хотьбы хни. У них даже
дипломи этими аббревиатурами подписани...

За достоверность истории ручаюсь, хотя сам свидетелем и не бил,
но зная ее виновника еще со студенческой скамьи, верю на все сто.
Есть у меня знкомый, ну, скажем, зовут его Коля. Работал он тогда в
одной достаточно большой провайдерской конторе - инженер, спец по
Юникс, Циско и прочей фигне. Есть у него одна особенность, к которой
довольно сложно привыкнуть, - он постоянно издает какие-то звуки:
мичит, блеет, завывает, но все это довольно тихонько. Когда он слушает
музыку, а это в-основном металл, то, заткнув уши наушниками, начинает
нешуточно орать. Видерживают это только самие стойкие, остальные
перебираются в соседнюю комнату, или даже на другой этаж. Это еще
цветочки. Потому как если в этот момент у него что-нибудь не клейться,
то он переходит на английский, причем материца так откровенно и
виртуозно,
что краснеет вся женская половина, а у мужиков глаза на затилок лезут.
Так как все к этому уже привыкли, да и сидит он подальше от мест обитания
клиентов, то никто особо внимания не обращает. И вот как-то раз пришлось
ему сидеть в комнате, куда клиенты приходят и конфигурить что-то
совершенно заумное, сидя спиной к дверям...
Видели бы вы глаза того америкоса который зашел с вопросом насчет своего
модема, который нефуричит на наших линиях, а в ответ с порога услышал:
"Fuck!!! Must die!! Mooooooo-Moooooooo!!!! Fuck till death !!!
Die in pain!!!! Uaaaa-Uaaaa!!!"