Остальные новые истории

У нас в Томске Щиты с рекламой сигарет "Союз" и "Апполон"
(или как там их):
1. Большими буквами на фоне жизнерадостной компании - "Союз оптимистов!".
А внизу осторожно так - "Минздрав предупреждает..."
2. Теми же буквами на фоне не менее жизнерадостного мужика -
"Лови момент!". А внизу опять - "Минздрав предупреждает..."
Начинаешь задумываться над смыслом слова "оптимист" и насчет какого
момента Минздрав предупреждает.

Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К)
а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении
жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог:
(Д)-Слушай чо гремит-то?
(К)-Походу колодки стерлись.
(Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!!
(К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д.
и т.п. типа- тормози коробкой)
(пауза)
(К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !

26 марта все российские граждане, проживающие за рубежом, могли придти
в российские посольства/консульства, чтобы исполнить свой гражданский
долг и отдать свои голоса за кандидатов нерушимого блока… нет, это
из другой оперы.

Короче, можно было придти и проголосовать. Но не всем, конечно, а тем
у кого имеются действительные российские паспорта. С этим-то как раз
у нас с Ленкой напряженка – у Лены паспорт истек год, а у меня полтора
гола назад, поэтому мы не ходили.

Я ходил на голосование в 1996 году. Пришел, дал паспорт, мне дали
бюллетень, и вся недолга.

На этот раз, оказывается все было по другому. Из рассказа нашего
знакомого:
Пришел, предъявил паспорт, все чин-чинарем, но мне вместо бюллетеня
дают анкету на нескольких листах: « Сначала заполните, потом получите
бюллетень». Я взял, отошел в сторону, стал читать. Там следующие
вопросы:
- Адрес проживания, телефон
- Где работаете?
- Кем?
- Сколько получаете?
- Когда последний раз были в России, с какой целью?
- Есть ли родственники в России, их адреса, телефоны, род занятий
- Есть ли родственники и/или знакомые здесь, их адреса, телефоны, род
занятий и т.д.

По мере того, как он это рассказывает, у нас с Ниной все больше
округляются глаза, полный апофегей: «И что, ты на все это отвечал?!»
– «Ну конечно! Свой адрес указал. Старый, правда, который сменился
2 года назад. А дальше - прочерки, по пунктам: нет, не знаю,
безработный, не был, не участвовал, не имел, не привлекался, пиво,
блондинки!»

Ведь кто-то же в России составлял (обновлял) эти анкеты, писал
циркулярные письма, директивные указания рассылал – ему, что, совсем
нечего делать было? Зачем этот сбор информации, составление баз данных,
к чему бы все это? А? Владимир Владимирович?

В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно,
любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит
с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет
радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!

Аплодисменты от всех присутствовавших... Занавес.

Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому
не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер ,
девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер
нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза
убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!

Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают,
потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все
время кричит дочке: " ... твою мать!".

Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела.
Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:

"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент
телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое
ближайшее время.

Если у вас возникнут вопросы, звоните 720."

Вот так!

Сидим в компании. Разговор зашел об одной знакомой молодой незамужней
врачихе.
Ее подруга сочувственно так говорит:
бедная женщина - работает на трех работах и никак не может свести
концы с концами...
У меня срaзу вопрос к сочувствовавшей - А она что сексопатолог?..
Занавес...

Сижу как-то ночером с девушкой в машине. От фонарей отъехали,
но из окон свет добивает, да и люди какие-то ходят. Вроде место темное,
на романтику потянуло - ну и пришло ей в голову лицом ко мне сесть,
причем ко мне на колени, ухитрившись поместиться между рулем и мной %)
Естественно, затеяно это неспроста, я тоже отвечаю взаимностью,
и тут ... раздается стук в окно. Все, думаю - приплыли - менты.
Поворачиваю голову - а там мужичок бомжеватый: "Ребята, сигареткой
не угостите?". Куда уж я его послал за сигаретами - не упомню, слова
утонули в диком хохоте любимой, гулким эхом отдающимся в ночи %)

Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете
по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь -
бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая
на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку
до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$),
искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент
милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности
собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор
и коротко сказал:
-Вот, привез вам ваше гавно обратно.
-А что с ним?
-Да, русские буквы не показывает...

Штрих: ехал он из Минска.

Был у меня тут один корешок, так с ним постоянно случались всякие
чудеса, попахивающие пидоразмом…
Случай номер один: Кореш был парень не слабый и с довольно простецкой
деревенской рожей, однажды значит поехал он рано с утреца с бабулей на
рынок прикупить всякого-разного барахла типа морковки и редиски покушать
витаминчиков значит… руки полные, идет по рынку и тута раз и его за яйца
хватает какой-то мужик и с проникновенным чувством на морде смотрит в
рожу - типа как, нравится ??? - а тута еще и бабуля его, зашипел значит
кореш не своим голосом, типа руки убери в натуре… Мужик раз в толпе и
исчез… Идут дальше, говорит опять чувствую пидор какой-то за яйца
схватил и держит, ну тут уже с разворота в ебало его и погладил…
Поломал нос мужичку, а потом менты долго ржали с его объяснений
Случай номер два:
Засиделись мы как-то с ним в кафешке до поздна, пива обпились, а ему
домой ехать почти на другой конец города, транспорт не ходит, а на
тачку капусты не осталось, вот и решил он на пьяную голову потопать с
Западного до РИЖТА (Кто Ростовский тот поймет) пешочком…
Тока он вышел на дорогу, так тут-как тут останавливается опель с двумя
мужиками и один из них вежливо интересуется, не подвезти ли мол
Вас - молодой человек до пунктика, на что кореш так-же вежливо отвечает
что-то типа да мне далеко, а мужик типа садись, кореш типа капуста
закончилась и тут мужики в два ласковых голоса - другим расплатишся…
И что ему так на пидорасов везло - до сих пор загадка

Случилось это недавно. Был у нас местный студенческий праздник (медиана).
И вот одного из студентов (назовем его Х), хорошо отпразновавшего этот
праздник, заботливые друзья донесли до общаги, где сдали на руки
не менее заботливым соседям. И тут ему пришла мысль (или не пришла):
"А не сходить ли мне по-большому", да не просто сходить, а на ковер.
Благо мир не без добрых людей - подставили ему первую попавшуюся
емкость (тазик в котором обычно чистят картошку). Сделав свое грязное
дело, Х решил вытереть свой зад, но это занятие ему быстро наскучило,
и, надев штаны вместе с бумагой, лег спать. А тазик с содержимым
остался стоять перед кроватью. Тем самым он "выкурил" двух своих
соседей, которым пришлось спешно искать другое место ночевки. А главный
герой данной истории благополучно проспал до утра со своим же дерьмом
под носом. На утро "благодарные" соседи подарили ему горшочек
с туалетной бумагой внутри, и написали: "Носи его всегда с собой
и не забудь снять крышку".

Вот так живут студенты физики.

Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался.
Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус.
Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно,
и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат
и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит
первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит.
А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому
в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг -
чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому:
"У, зараза... Не тем концом подал."

Переписываюсь тут со знакомой. Она пишет:
- С моим парнем совсем не высыпаюсь.
Я начинаю "гнусно ухмыляться".
А она:
- Как сядет ночью за комп, говорит - у меня муза проснулась!
и щелкает этой мышкой и клавиатурой...

Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить.
Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет
четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный,
что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату:
"Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам
с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе.
Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее
гонять - пусть сидит с нами.
А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5
и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо
с кухни, Вика делает руки в боки и выдает:
-Зебаль!!!
Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени
и уже никуда и не пытался выпроводить.

У двух подружек было 3 билета в театр.И решила одна из них взять
своего двоюродного брата. И вот приходят они (девушка и ее брат)
к театру, подруга ждет... И вот момент знакомства:
-- Лена.
-- Димочка!!!
Девушка столбенеет... Парень начинает медленно осознавать, что сказал
что-то не то... А потом понимает:" Судьба...."
P.S. Так познакомились мои родители... у которых через 2 дня будет
Серебрянная Свадьба.
(я изменила имена :-) )

в эту субботу было у меня последнее занятие на военной кафедре.....

...так вот. препод решил перед выставлением зачетов конспекты
у нас посмотреть, я в это время зазевался, и он мой конспект тоже
забрал .... к огромному для него и меня сожалению ... сейчас объясню
почему.

фамилия у преподавателя Пономарев, а т.к. я в школе на литературе
книжки читал, то на первом занятии сразу вспомнил строчку из
"Горя от ума" Грибоедова: "....читай не так как _пономарь_,
а с чувством, с толком, с расстановкой...". Кто не помнит, это Фамусов
своего слугу письмо просит прочитать. Естественно, я поместил этот
эпиграф на обложку и обвел красиво :)) (кстати препод действительно
лекции очень плохо читает) так ОН его естественно УВИДЕЛ :(( подзывает
меня, тыкает пальцем в мой эпиграф и спрашивает: "Это ЧТО ТАКОЕ??!!".
я сначала краснею, потом синею и начинаю судорожно лепетать, мол
классик был такой, русский, великий, и что я ему даже книжку могу
принести и показать где это написано.... Но его брови сгустились еще
больше, и он перелестнув пару страниц тыкает пальцем в размашистую
надпись на полях: "А ЭТО ТОЖЕ КЛАССИК НАПИСАЛ?????!!!!!! Тут меня
словно током бьет ... я вспоминаю, что один раз пришел на лекцию
с большого будуна, у меня сильно болела голова, и в таком состоянии
я написал фразу следующего содержания: "Бл*, м**ак, Пономарев, за**ал
уже, не могу, не хочу и не буду больше ничего писать" .........
я уже мысленно представляю картину, как меня с позором выкидывают
с военной кафедры, стоящий рядом дежурный начинает судорожно икать
после прочтения такого откровения ..... и вдруг я неожиданно для себя
говорю преподу загробным голосом:"а вы случайно пива не хотите?" .....
гробовое молчание ... и о чудо: тучи расходятся и на лице препода
появляется улыбка:"пива не хочу, а вот джина выпить можно..." так мы
с ним джина попили .... а он кстати неплохим человеком оказался,
все понял и 4 поставил, вот так :)))))

P.S. мораль: не пишите разные гадости в тетрадях ;)

(c)Moss

Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись
продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает
к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь
в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал
двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!!
Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел
таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем,
сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица
как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя
чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю
спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус
бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.

Гуляли мы с подругами как-то по Москве - девичник у нас был. Проходя
по Александровскому саду, решили приколоться и прикинуться
иностранками(благо немецкий в совершенстве знаем). Подошли к двум
милиционерам и на ломаном русском в перемешку с немецким спрашиваем:
"Как дойти до Лубьянка?" Начались вопросы типа: а зачем вам, а вы что,
шпионки, и т.д. Тут подруга показывает на памятник Жукову, который
стоит невдалеке и спрашивает (под веник закосила):"А это что, Ленин?"
Милиционер отвечает:"Нет, это памятник Жукову." Мы: А, Herr (господин
по немецки) Жуков!" Милиционер: "Нет, он не хер, он маршал!"