Анекдоты - другая десятка

Встречаются два новых русских (приятели):
- Вчера в наш сервис ездил, там новые примочки на 600-ый привезли.
Я себе все новые навороты поставил... на 20 тыщ баксов. Круто!!!
- Ну и что, я там еще два дня назад был. На 25 тыщ отоварился!!!
- Да ты че?! Не ну в натуре, а че еще на 5 тонн нашел-то???
- Да ты же знаешь, у меня зрение хреновое, пришлось лобовое на минус 3
ставить.

Тихая улочка в Дублине, маленький домик, увитый плющом.
К домику подходит толпа ирландцев в маленьких бабочках, темных
костюмах, с зелеными гвоздиками в петлицах. Дверь открывает женщина:
- Миссис О'Хара?
- Да.
- Мы очень сожалеем, но вашего мужа больше нет с нами...
- О Боже! Как это произошло?!
- Он утонул в самом большом чане с пивом на пивном заводе.
- Но, надеюсь, он не долго мучился?..
- Вынуждены вас огорчить... Он три раза вылезал пописать...

- Ты как жену себе нашел?
- Как, как... методом тыка!

Маленький мальчик (7-8 лет) спросил папу про макроэкономику. Отец,
чтобы нагляднее проиллюстрировать свою речь, сказал:
- Вот представь, что я - капитализм. Наша мама - правительство,
которое постоянно указывает капитализму как себя вести. Ты у нас -
среднестатистический гражданин. Наша молодая нянька - рабочий класс,
а твоя семимесячная сестра - наша надежда на будущее.
Сын, подгрузившись, пошел спать. Ночью он услышал, что его сестра
плачет. Он поднялся и подошел к ней. Оказалось, что она (пардон!)
обкакалась, и ее пеленка была вся грязная. Мальчик немного удивился,
что нянька до сих пор не сменила пеленку. Тогда он пошел к матери
в комнату, и увидел, что она крепко спит в одиночестве. Из комнаты
няньки же раздавались совершенно конкретные звуки, и мальчик, заглянув
в щелочку, увидел, что отец имеет няньку. Наутро мальчик сказал отцу:
- Папа, неужели так везде происходит?
- А что случилось?
- Вчера ночью среднестатистический гражданин констатировал, что
правительство глубоко спит, в то время как капитализм трахает рабочий
класс, а наша надежда на будущее лежит в полном говне!

Мужик с красным носом и разя перегаром приходит к врачу.
- Доктор, чего-то мне хуже в последнее время стало. Тошнит часто,
а по утрам вообще блюю.
Доктор его осматривает, выслушивает, выстукивает, ощупывает, потом
говорит:
- Я ничего такого особого не вижу... Наверно, это от водки.
- Ну ладно, доктор, я потом к тебе зайду, когда ты трезвый будешь...