Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история случилась на заре космонавтики. Тогда в НАСА стали поступать доклады от астронавтов, что их АВТОРУЧКИ не пишут в космосе. Ни шариковые, ни перьевые - ничего не работает! Ну там сразу нащли денег и попросили производителей авторучек разработать эдакую ручку, чтоб в космосе писала. В конце концов, когда на разработки были протрачены тысячи долларов, искомая авторучка была сделана - внутри там такой цилидрик с газом, который выталкивал чернила и она работала и в космосе, и под водой. Проблема была решена, хотя потрачили кучу денег и времени.
Много лет спустя, когда стали вместе с русскими сотрудничать (Союз-Апполон), кому-то из НАСА пришло в голову спросить у русских - как те решили эту проблему. Русские удивились - что за проблема-то - мы КАРАНДАШАМИ писали.
...Вот так бывает в жизни - самые простые решения бывают не замечены.
От нечего делать иногда начинаю читать в метро всякие рекламные плакати- ки. И вот сегодня по пути в универ увидел довольно странный плакат. Под множеством надписей черного цвета нарисован мужик в галстуке, который все енти надписи типа на плечах держит и аж согнулся под их тяжестью. Надпи- си вроде будничные и в наше нелегкое время действительно актуальны для большинства москвичей, да и не только их. И вот стоя и читая что-то типа работа, кризис, доллар, инфляция итп, я обратил внимание на одну довольно странную проблему, давящую на мужика в галстуке-всего то навсего МУЖ. А реклама толи витаминов, толи типа этого чего-то. Странно-неужели стали выпускать витамины для педиков? Причем, что самое интересное для активн- ных, тк на плакате еще присутствует такая проблема, как СВЕКРОВЬ. Вот уж правда нарочно не придумаешь!!!:)
Остановка автобуса.Подъезжает долгожданный автобус. Ну, ессно,люди заваливаются туда.Вваливается бабка с двумя нихренаськами.У нее не помещается задница.Кондуктор видит всю ситуацию. А на остановке стоит распиздяй студенческого вида. Кондуктор ему: -Молодой человек, помогите бабушке! Тот: -Не могу,у меня ботинки грязные...
Было мне лет 14 – 15 (году этак в 84). Положили меня в больницу с гастритом. В палате со мной оказался парнишка такого же возраста и такой же болезнью. Звали его Серега. Мы с ним быстро скорифанились и были не разлей вода. И вот в один из дней отправляют нас на обследование, а перед этим надо было сделать клизму. Пошли мы в ванную комнату, где проходила эта не очень приятная процедура ,а по дороге Серега рассказал мне историю, которую ему якобы поведал старший брат. Что за история поймете дальше. И предложил мне сделать также. Хорошо. По дороге мы набрали в рот воды. В ванной медсестра положила нас рядышком на две кушетки и вставила каждому прибор, называемый клизмой, а сама села перед нами и уставилась в газету. Проходит минуты две, Серега издает какой-то звук, медсестра смотрит на него, а он струйкой выплевывает воду изо рта и говорит: - «Да вытаскивайте быстрее, вода уже изо рта льется». У медсестры медленно начинают вываливаться глаза. В это время я издаю мычание, она смотрит на меня, я выпускаю воду изо рта струйкой и ору: - «Господи, это издевательство!». Медсестра орет благим матом и убегает. (Надо было ее видеть). Кстати мы с Серегой от смеха до унитазов не добрались, обделались тут же на кушетках. Вот такая вот история.
Транспортная история времен развитого социализма. Одесса. Глубокая осень. Часов девять утра. В салон автобуса входит мужчина: серенький плащик, серенькая шляпочка, в общем все серенькое - времена-то советские, выбора особого нет. В руках у него три лотка яиц, перевязанных веревочкой. Он компостирует талон, усаживается, а лотки кладет на свободное сидение рядом с собой. Через несколько остановок в автобус заходит контролер. Доходит очередь и до "Серенького". Он протягивает талон. Контролер: "А за багаж?" Пассажир: "Ну какой багаж! Я просто возьму лотки на колени и все". Контролер: "Нет, вы заняли сидение, теперь платите!" В это время напарник зачем-то ее позвал, а пассажир вышел из автобуса. На его место сел другой, только что вошедший: серенький плащик, серенькая шляпочка и т.д., правда без багажа. Возвращается контролер и, естественно, обращается к нему:" Ну что, вы будете платить за ваши яйца или как?" На что опешивший мужик отвечает: "А они у меня что, больше чем у других что ли?"
Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик, понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло. А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!
Этот документ был найден в развалинах... Когда-то, в исторические времена, маляр Иванов был приглашен для росписи интерьеров церкви. По окончании работы его попросили выписать счет. Не зная, как это сделать, маляр написал так: 1. Увеличил небеса, добавил несколько звезд - 1 руб.50 коп. 2. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 60 коп. 3. Деве Марии сделал вновь младенца - 30 коп. 4. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 40 коп. 5. Вставил перо святому духу - 20 коп. Итого: 3 рубля. На счете надпись:"Оплатить этому дураку 3 рубля, а то он всех святых перепортит".
Дык вот: работаю я в компьютерном салоне. Давеча заходит дама(Д) приличной наружности и обращается с вопросом: (Д)- У вас мыши есть? Я не задумываясь (накатано): (Я)- Вам КОМ или ПС? (Д)8( -Да нет, обычные, серые. (Я) |-) А у нас все белые... Хотя есть одна черненькая со скроллером! (Д) 8-( ) С чем? (Я) С колесом! ... немая сцена длилась секунд надцать. Но дама среагировала быстрее - "я вообще-то из санэпидемстанции, травлю грызунов..." Истерика у окружающих, занавес
Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история: Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил), а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы , ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим, что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик, и обращаясь к нам говорит: "Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))
Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: -Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: -П....а,-говорю,-чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. -Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: -Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: -Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней..."
Еду вчера в метро, от нечего делать читаю рекламу на стенах. Вижу настоящий шедевр реламного искусства. Реклама каких-то витаминов: Дядька, согнувшийся под грузом проблем. И все его проблемы тут же перечислены: бессонница, безработица, президент, выборы etc. и среди прочего - МУЖ и СВЕКРОВЬ! Бедный дядька, как его муж со свекровью достали!
Услышано по радио: В маршрутном такси (в г.Киеве т.н. "Автосвит") едет мамаша с двухлетней дочуркой. Ну и как всегда вечное "хочу": ... Мама хочу мороженное... ... не куплю, денег нет... ... хочу мороженное... ... у тебя горло болит... ... хочу мороженное... ... я сказала НЕТ... ... а я тада всем расскажу что ты у папы пиписку в рот брала... Люди в ауте, мамаша - все цвета радуги и пулей из маршрутки. Занавес. Мораль из басни такова: УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!! УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ НАШИХ ГОЛУБЫХ ЭКРАНОВ!!! ("Карлсон, который живет на крыше")
Ехал недавно на маршрутке и видел такой плакатик, вернее даже объявле- ние. Отпечатано на компе:"Уважаемые пассажиры, просьба об остановках сообщать заранее и погромче." А снизу приписано маркером:"Водитель глухой."
Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени Лена Головач, Вызывают ее как-то к доске... Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться и ответить, тогда к досе тогда пойдет... Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...
Новогодняя история. Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк. Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть". Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит. 2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...
Расказала эту историю моя жена (она медик). Сидели как-то друзья товарищи.Водку кушали. А дело было в больнице. И вот один из них стал жаловаться на боли причиняемые шипом на ноге или шпорой, не знаю точно как называется.Ну друзья-хирурги предложили операцию. Так мол и так 5 минут и шпоры как не бывало. - Да вы чо, мужики? Я под скальпель не лягу.. - не боись, отрежем под наркозом. Короче огласился. Операционная.На кушете лежит друг со шпорой.Дали наркоз. Бах- сердце остановилось. Что делать? Стали реанимировать.Ни фига.Электрощок. бестолку. Вскрыли грудную клетку, сделали прямой массаж сердца. Вроде ожил.Решили перекурить и отнести друга в палату.Санитарам не доверили понесли сами.На ступеньках один подскользнулся, носилки свалились... Когда очухались смотрят у Друга открытый перелом бедра. Развернулиь и опять в операционную.Вправили кость,наложили гипс. На этом вроде бы все закончилось. Когда Друг очухался от наркоза ничего не понял,весь в гипсе, к друзьям - Вы чо мужики ох....ли? - ????? Короче кинулись, а ШИП на месте.
...не помню откуда услышал, и где происходили события, но дело было так! Стоит очередь за хлебом, подъезжает крутой мерседес(500-й, или 600-й не важно) выходит значит от туда типа крутой мужик и лезет без очереди за хлебом. Очередь ясное дело завопила куда ты мол без очереди лезешь совсем оборзел - буржуй. Ну мужик понял, что очереди не нравится его намерение и прошел в конец. Минут через пять подъезжает не менее крутой джип и оттуда выходит девушка, и тоже начинает лезть без очереди. Очередь ясное дело опять возмущается, а она в ответ огрызается. Тут этот кул мужик подходит к девушке и похлопав ее по плечу говорит стань мол в очередь как все! Она не поворачиваясь к нему лицом, достает из сумочки платочек,и сделав стряхивающие движения со своего плеча демонстративно бросает его на землю(выбросила)! Мужик не долго думая выписывает ей пендаля (такого !смачного!) снимает ботинок и швыряет его на землю. Демонстративно садится в машину и уезжает. Все в шоке.
Дело было рядом с "Макдоналдсом". Стоим курим и наблюдаем картину: подъезжает белая ауди, из нее выходит мамзель лет сорока- вся в белом, ну просто стирильная. В белых перчатках. Неспеша направляется к дверям "Мака" (стоим обсуждаем, чего эту аристократку занесло в такое заведение да еще и в таком виде). В этот момент подъезжает еще одна тачка, из нее выскакивает парень и настигает дверь "Мака" в тот самый момент когда мамзель протягивает руку, что бы ее открыть. Парень,видно, преследуя вполне понятную и ,вероятно, заветную цель - уталить голод - хватается за ручку двери одновременно с той мадамой, случайно задев ее белоснежную перчатку, но... увидев этот шедевр в белом вежливо отступает, предлагая даме пройти первой... Тут дама меняет каменное выражение лица на омерзительно брезгливое и , даже не посмотрев в сторону мужика, начинает методично снимать перчатку... Затем с тем же выражением лица бросает ее в рядомстоящую урну... (Все кто находились в радиусе визуального контакта, просто замерли, наблюдая за этой сценой.) Дальше бали секунды: у парня естественно от ТАКОГО опускания на глазах у всего пролетариата тоже меняется лицо (кто не догадался - он просто ох$%вает), потом его лицо искажается недоброй улыбкой и он, открывает этой стерве первую дверь (их там две было) и в момент, когда она проходит, отвешивает ей таааакого пинка под зад, что эта мамзель в белом пролетает через вторую дверь и уже на пузе въезжает аккурат на середину зала. !!! Дальше!!! Парень повторяет ее выражение лица (омерзительно брезгливое) и с такой же методичностью снимает свой красовок и выкидывает его в ту же урну. !!!!! Садится в машину и уезжает. Публика была просто в экстазе!!!!!
Итог: 1.чепорные выдры в белом знают как минимум одно матерное слово 2.творческие люди всегда голодные 3.народ получил свою порцию "Мака" и зрелищ 4.зло наказано, а парень просто СУПЕР!!
Однажды брат моего парня пришел домой к его девушке. Думаю не надо объяснять ,чем занимаются молодые люди в отсутствие родителей. Но к сожалению в самый ответственный момент парню нужно было отлучиться в туалет : сказалось употребление пива накануне. Без штанов он помчался в нужное помещение. И тут случилось страшное : на пороге появились родители , а главе семейства тоже нужно было по тому же адресу. Представьте себе ситуацию : разъяренный папаша в туалете смотрит на непрошенного раздетого гостя .Парень спросил спокойно :" А Марину можно ? " Отец ошалело крикнул " Марина , к тебе пришли " После этого инцедента парню крепко попало ( дескать мал еще ) а Марину целую неделю не пускали гулять.
Московское метро. На одной из астоновок заходят в вагон двое курсантов. Вагон был не полный, но с местами напреженка. Сидит в вагоне негр и два места по каждую сторону от него свободны. Подходят к нему эти курсанты и говорят:
- "Товарищ, вы не могли бы подвинуться что-бы мы с другом вместе сели ?"
А тот им в ответ:
- "Я не товарищ, я господин!"
Не успели они и слова сказать, как поддатый мужик, сидящий напротив выдает на весь вагон:
- "У нас такие господа в зоопарке, жопой к верху на лианах качаются!"
Одна немолодая мадам приходит в страховую кампанию. Подходит к агенту и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста. Страховой агент (ошеломленно): - А почему "застрахерте"? - А что застраХУЙте лучше что-ли?
Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно. Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько дней пути. Звали его Сергей. История такова: Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней. В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры. И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на километр и повторил процедуру. Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу. Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается, и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!". Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом одиночестве освобождился от завтрака. На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще не ели...
История рассказана моим отцом Поехали на охоту,на кабана.Как водится перед охотой немного накатили для поднития охотничего духа.Среди них был один не совсем охотник который ходил без ружья,но с фляжкой коньяка,к которой периодически прикладывался.Вообщем в итоге его приспичило посрать,сел он снял штаны и сидит. В это к нему сзади подкрался один из охотников и подставив к заднице горизонтальную двухстволку громко хрюкнул.Не знаю что родилось в пьяной башке сруна , но он сместа вкочил,порвал штаны и ламанулся в гущу леса. Вообщем охоты больше небыло, все почти 3 часа искали искали бедного сруна.
Ну,значитца, есть у нас в лабе одна баба бестолковая- просто какой-то пиздец. И захотелось этой козе полазать по инету. Подходит она к компу, а он в режиме ожидания ( то есть монитор у него не горит). А у нас на него поставлен пароль.То есть просто так в него не залезешь. Подходит она ко мне и говорит, типа, ты пароль знаешь? Я говорю, что знаю и иду к компу. Сажусь за него и начинаю вводить пароль. Он из пяти букв. Она стоит за моей спиной и смотрит на монитор, а потом выдает, типа, а поняла тут пароль пять звездочек. Я прям там со стула и ебнулся.
История с другом моим была. Познакомился он однажды в гостях с девушкой. Ну туда-сюда, поехал ее провожать. А зима на улице, мороз. Видимо количество съеденного ему впрок не пошло и забурлило у него в животе. Так мол и так, девица ему и предлагает, я живу одна, может у меня останешься, в такую холодину тачку если не поймаешь - замерзнешь. Ну парень, корчась только кивает. А надо сказать, стеснительный он был с рождения, нет чтобы признаться. Ну привела она его домой, а у него все мысли только об одном а в туалет пойти стыдно. Нужно ведь встать и как-то объяснить куда пошел....Вобщем дотерпел он до той поры, пока чай не попили и она сказала что пойдет примет душ. Парень несказанно обрадовался но когда она закрылась в душе - он обнаружил что туалет совмещенный и посрать ему негде!!! Кинувшись было в подъезд, не смог открыть дверь. Ну что делать? Парня и осенило. Он хватает крышку коробки из под торта бежит в комнату, открывает форточку, снимает штаны, выдристывает кучу в коробку..И выкидывает ее в форточку. Затем на ощупь хватает с трильяжа какую-то парфюмерию с приятным запахом, брызгает вокруг и на себя и в этот момент девица выходит из ванной, заходит в комнату, включает свет и видит такую картинку... Он весь в зеленке.... все зеленкой залито... А коробка с говном попала между рамами и растеклась по всему окну.... Что было дальше, нетрудно представить.
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.И висели в том туалете два огнетушителя.Один возле входной двери, другой - прямо над унитазом.Пришел один майор,уселся по-крупному. Закончив свои дела,встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом.Огнетушитель падает и включается!!! Что делать бедному майору?Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз.И орет благим матом: ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!! На крик прибегает полковник,видит ужасную картину,хватает со стены огнетушитель,включает его и направляет струю в унитаз. ЗАНАВЕС.
Была эта история с моим другом. Пошел он как-то сдавать анализ мочи в поликлинику для военкомата. Ну и ради прикола взял 3-литровую банку и налил туда разливного пива. Приходит он, значит к этому окошку, где баночки с мочой ставят, и поставил туда свою банку. Медсестра-девчонка говорит: типа, что же вы, молодой человек, так много-то принесли, нам хватило бы и чуть-чуть (показывает большим и указательным пальцами). Ну друг только этого и ждал, говорит: какие проблемы ?? Берет банку и начинает отпивать. Девчонка в шоке.