Повторные истории

Стенограмма переговоров в эфире (рассекречено US Navy, 1997)
(заранее извините за "неморскую терминологию" - не обучен)

#1 "Пожалуйста, измените курс вашего судна, на 15 градусов к Северу,
во избежание столкновения"
#2 "Рекомендуем ВАШЕМУ судну взять южнее, во избежание столкновения."
#1 "С вами говорит капитан американского военно-морского корабля.
Повторяю, измените ВАШ курс."
#2 "Нет, я повторяю, это вы измените ВАШ курс"
#1 "ЭТО АВИАНОСЕЦ ENTERPRISE. МЫ - ОЧЕНЬ КРУПНЫЙ КОРАБЛЬ АМЕРИКАНСКОГО
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА. НЕМЕДЛЕННО
ИЗМЕНИТЕ СВОЙ КУРС!"
#2 "А это береговой маяк. Курс будем менять?"

Перевод с английского

Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту
пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы
в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять
человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались
до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни,
и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный
за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо
будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться,
а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить
всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена
пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз
от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев.
Вечеринка началась.

Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит:
«Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора
приволочь, а то уже жена запилила совсем….»
Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь….
Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..

Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным
деревянным ящиком. Мы замолчали.
«Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза.
Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет….
я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно –
не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.»
И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела
на Игорька.

« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого
прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо
улья сюда собачью будку приволок….»

Немая сцена, всеобщая истерика, занавес.
Охотничий сезон признали открытым.

Была такая история

Человек, рассказавший мне эту историю утверждает, что она
произошла в Кишиневе. Жила-была девушка, после школы
поступившая в Кишиневский мединститут. На третьем курсе она
попала на практику в хирургичское отделение одной из больниц
Кишинева. В первый день, дувушка, как положено, совершила обход
палат. В одной из них студентка увидела мужика, больше похожего на
мумию фараона - ноги на растяжках, руки на спицах, челюсть на
болтах, кормят внутривенно. Естественно, она поинтересовалась у
заведующего отделения, с какого этажа этот пациент упал. На что
заведующий, корчась от смеха, рассказал следующее: "Мужик этот
работает на грейдере, и выпало ему "грейдерить" 31 декабря.
Работал он до 10 часов вечера, и, конечно, мыслями был дома, где
его ждала жена. Закончив работу, он подъехал к гаражу своего
предприятия, чтобы оставить грейдер и с чистой совестью пойти
домой. В гараже он никого не нашел, все (конечно) были пьяны, а
сам гараж закрыт. Тогда он решил оставить грейдер в дворе своего
дома, благо, в наши времена такую технику почти не воруют.
Заезжая во двор, он увидел открытый канализационный люк, из
которого клубами валил пар. Мужик подумал: "Блин, народ
напьется, выйдет в 12 часов взрывать петарды в честь Нового года -
кто-нибудь точно свалится в люк, ноги переломает." И накрыл
грейдерист этот люк ковшом своего грейдера. С чувством
выполненного долга пошел домой, встретил Новый год, славно
опохмелился. Утром 2 января выходит он во двор, с намерением
начать трудовые будни. Заводит грейдер, поднимает ковш,
накрывавший канализационный люк... А из люка выскакивают двое
сантехников. Так мужик попал в хирургическое отделение.

Реальную историю рассказал знакомый врач-терапевт:

Пришел как-то раз ко мне больной.
Ну и дал я ему направление на сдачу общего анализа мочи.

На следующий день смотрю его результаты. Там написано: "Не смогли
открыть баночку"!!!

Эту историю рассказал мне старший брат. Он учится на заочном отделении
в МГУЛ и переодически (раз в полгода) наведывается туда - взять-отдать
задания, написать контрольную итд итп. Так вот, на одной такой
контрольной собрались они, расселись, препод раздал задания - сидят,
пишут, студиозисы. А одному парню, видать, невтерпеж было, хотел
спросить - типа, число писать надо или нет? Встает он и громким голосом
произносит: "А писло чесать надо?". После того, как аудитория вместе
с преподом оторжались, препод ответил: "Чешите, если это вам поможет..."
Следите за базаром...

Реальная история!
Звонок в пейджинговую компанию:
- Девушка, для абонента 2541. Славик, привет. Пойдем сегодня в баню.
Посидим, пива попьем, попиздИм...
- Молодой человек, я не могу передать такие выражения. Вы как-нибудь
переформулируйте!
- А что я такого сказал???! Я говорю, подпись - Дима!

Дело было в маленькой воинской части; как говорится, "в болоте кочка,
на кочке - точка". Утром дежурный офицер отправился на "заслуженный"
4-х часовой отдых. По пути он зашел в туалет основательно облегчиться
перед сном. Надо сказать, что отхожее место представляло собой обычный
типовой деревянный сортир на три гнезда (народу-то мало служит).
Так вот, только дежурный снял штаны и присел, как кобура с пистолетом
соскользнула с расстегнутого ремня, упала в дырку и потонула. Офицер
позабыл, за чем пришел. Воображение рисовало сцены наказания
у командира, надрывающихся от хохота сослуживцев и, еще хуже, солдат.
Решив спасти карьеру и личное оружие он, никому ничего не сказав, надел
ОЗК, противогаз и спустился через выгребной люк в "подвал".
В то время, как бедолага процеживал через пальцы каждый кубический
дециметр зловония в поисках пистолета, освещение сверху как-то
померкло. Он поднял голову и увидел, что там кто-то уже пристраивается
немного пооблегчиться. Кричать в противогазе, мол подвинься, занятие
бестолковое - не услышит. Протянул руку, чтоб подать сигнал, пока
не поздно... Получилось, что он слегка пощекотал мошенку присевшего
сверху...
...дикий вопль...
...треск вылетающей с петлями двери...
...летящий куда-то человек, путающимися ногами в штанах...
...покосившийся туалет...
Таков результат этой трагикомедии. Пистолет, конечно же нашли.
Парня поймали и успокоили, хотя до конца службы он справлял нужду
в лесу.

маминой сотруднице позвонила на работу ее старушка- мать
вся в истерике- кот сьел их попугая! А вечером с отдыха
приезжают дети!!! что будет!!!! Мамина сотрудница- человек
спокойный и практичный, велела старушке взять успокоительное.
Старушка была послушная, таблетку взяла и легла спать. А дочка
ее в это время вышла с работы, зашла в зоомагазин, купила
попугая-близнеца погибшего, успела забежать домой, сунуть попугая
в ту же клетку и уехала обратно на работу. Мать она разбудить
и успокоить не догадалась, а зря- старушка проснулась, увидела
как покойник бодро сидит на жердочке... Короче- инфаркт.

Едем с моим хорошим товарищем (бывшим однокурсником) на его "Мерсе"
(товарищ сумел поставить неплохой бизнес). Ничуть не смущаясь знака
"Кирпич", товарищ (Т) смело едет под него и останавливается гаишником
(Г) (тогда ГИБДД еще назывался ГАИ). Диалог:
(Г) - Вы что, знак не видели?
(Т) - Видел.
(Г) - А что он означает, знаете?
(Т) - Конечно! (и, протягивая гаишнику купюру,) - ПЛАТНЫЙ ПРОЕЗД!
Цинично, но очень верно!!
Paule

Еду как-то с младшим братом в автобусе.
На какой-то остановке влезла тетка с маленькой девочкой.
Присмотрелся я к девочке - у нее голова явно больше, чем все
остальное тело. Кроме того, девочка была плотно упакована
в шерстяной платок.
Какой-то интеллигент встал, уступил место.
Тетка как пихнула дитятко на сиденье:
- Сядь, сволочь!
Девочка села и спрашивает (обращаясь к тетке):
- Мама, а правда я похожа на принцессу?
- На сволочь ты похожа,- прорычала тетка. Пассажиры стали
возмущаться - типа как вы можете так с ребенком обращаться, он
и так у вас имбецильный!!!!!
Мамаша сдернула платок с головы дочери и говорит, чуть не плача:
- Полюбуйтесь, что эта дрянь вытворяет!!!! Я на пять минут к
соседке зашла, вернулась - и вот, пожалуйста!!!
А на голове у дитятки - хрустальная ваза, причем невооруженным
глазом видно, что не из дешевых!!!
Автобус чуть не развалился от взрыва громкого хохота!!!!!!

Короче, прикольный случай на военной кафедре.
Как-то мой брательник был назначен дневальным.
В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения
кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы
все огнетушители были на месте.
В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу
валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи
добросовестным человеком, набросился на провинившийся
баллон и попытался остановить пену. Не получается!
Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко.
Вдруг в туалет вваливается майор.
Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал
второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!!
Мой братан чуть не помер от смеха!!!

Сам слышал.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Идет призыв.
Призывник является в военкомат по повестке,
и его на медкоммиссию отправляют.
А призывник был большим приколистом,
да и в армию больно-то и хотелось идти.
Да и в кармане завалялся глаз от пластмассовой куклы, знаете такой,
круглый и похож на настоящий.
Вообщем заходит в кабинет к проктологу и видит врача...
Врач оказалась ЖИРНОЙ и МЕРЗКОЙ тушей, которая еле двигалась
от оплывшего жира.
- РАЗДЕВАЙТЕСЬ! - типа говорит, И НАГИБАЙТЕСЬ...
(А призывник не дурак, он перед тем как зайти в кабинет засунул
себе в задницу тот самый глаз от куклы...)
Вообщем, врач тоже нагнулась и смотрит в задницу призывнику..
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? НИЧЕГО НЕ БОЛИТ?
Призывник: - ДОOOКТОOOР, А Я ВАС ВИИИИЖУУУУ!

Финал думаю пересказывать не надо, на одного врача стало меньше...

Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска.
Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю
следующую картину!
Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу:
Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел,
про себя думаю ну вот и унас появились Йоги!
Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем
на ногах стоять не может!"
НУ я и сел!

Правда это или нет, утверждать не берусь, но рассказал мне эту историю
мой давний друг еще в студенческие годы, а ему я в принципе доверяю.
Друг этот был сыном офицера, поэтому жил в одном из военных городков
в ближнем Подмосковье. И вот однажды прекрасным осенним днем, когда
листья уже пожелтели, но на улице еще теплынь, у них на территории
части произошло ЧП. Начиналось все нормально: бойцы, как и положено,
заступили в караул. Надо заметить, что по случаю нахождения в карауле
им были выданы штык-ножи для пущей важности и для защиты от
недремлющего врага. Один молодой солдат, кое-как прицепив к ремню сие
холодное оружие, гордо расхаживал вдоль забора и всматривался в даль,
надеясь разобрать в наступающих сумерках силуэты американских
шпионов-негров, чтобы вовремя выхватить штык-нож и порубить в капусту
предателей дела Мартина Лютера Кинга, а потом получить почетную грамоту
из рук самого командира полка в присутствии мамы и деда - члена партии
с 1905 года. Тем не менее негры, по-видимому, прослышали о Великом
и Ужасном Караульном и временно отложили реализацию своих коварных
замыслов. Сам же терминатор, завернутый в "серую, суконную, Родиной
даренную" в результате беспрестанной беготни вдоль забора в какой-то
момент ощутил неодолимые потуги к опорожнению прямой кишки (а, может,
всему виной был повар или нехитрые ингредиенты блюд армейской кухни?).
Кто служил, знает, что по Уставу караульные не должны хотеть ни
по-большому, ни по-маленькому. Тем не менее, чтобы не оказаться по
уши в дерьме в прямом смысле слова, наш герой метнулся сизым соколом
к командиру отделения и начал бормотать, что если сейчас он не ...,
то... типа, "в моей смерти прошу винить такого-то". Боец был отпущен
по служебной надобности со строгим наказом "не засиживаться" и
"о голых бабах, сидя на очке, не мечтать". А ближайшее очко, надо
сказать, представляло собой деревянную кабинку три метра на два с
большим "сидалищем" внутри, на котором были заботливо пропилены два
отверстия для солдатских "мест, на чем сидят". Из отверстий дышала
смрадом огромная выгребная яма. Расстегивая на ходу штаны и чуть не
оборвав все пуговицы на ширинке, боец торопливо уселся на ближайшее
очко и - о чудо! - вдруг все вокруг показалось ему таким прекрасным,
что он не смог удержаться от протяжного возгласа, выражавшего
безграничное счастье. Счастье немного омрачилось ощущением легкости
в области ремня. Подумав, что такая легкость носит чисто
физиологические причины, боец вскоре забыл о ней. Лишь встав с очка
и натягивая штаны, он обнаружил, что доверенное ему холодное оружие
исчезло с ремня и сейчас покоится вместе с г… на самом дне выгребной
ямы. Не застегнув до конца штаны, солдат помчался к командиру
отделения, который сразу же взял бойца за ухо, дал ему пару раз в зубы,
а потом, держа салагу за шкирку, побежал к лейтенанту - командиру
взвода. Тот, подумав и почесав в затылке, тоже не замедлил обматерить
горе-караульного, и, не желая иметь недостачу имущества во вверенном
взводе, приказал виновнику переполоха взять противогаз, ОЗК
(общевойсковой защитный комплект, ежели кто не знает - штука типа
скафандра из пропитанной спецсоставом ткани, которая закрывает все
тело и используется в основном при прогулках по местности, зараженной
химикалиями или радиацией) и - вперед, на поиски табельного оружия
в выгребной яме.
Чуть не плачущий "заср*нец" натянул на себя ОЗК
и противогаз, и, похожий больше на марсианского интервента, мрачно
побрел к "месту Ч". Спустившись в зловонную утробу ямы, он методично
начал обшаривать ногами дно, надеясь нащупать там что-либо отдаленно
напоминающее штык-нож. Размеренная поисковая деятельность была
прервана ощутимым падением чего-то склизкого на макушку бойца. Подняв
голову, он увидел, что очко, находящееся прямо над ним, оккупировано
какой-то наглой мордой. То есть, конечно, не мордой, а другой частью
тела. В темноте особо не разберешь, кто это там уселся - может, свои
сидят, а, может, и янки захватили стратегический плацдарм - кто их
разберет? Тем более что обида была уж больно велика: я тут, понимаешь,
по самые ноздри в экскрементах уже целую вечность ковыряюсь, а они даже
потерпеть чуть-чуть не могут! Состояние аффекта сделало свое дело -
солдат зачерпнул большой ОЗКовской перчаткой побольше всего ТОГО, что
было вокруг него, и, жутко матерясь, с размаху швырнул ЭТО в нависавшую
"пятую точку" ничего не подозревавшего обидчика. Для пущего эффекта
пришлось немного растереть своей перчаткой ЭТО по обеим половинкам
чужой задницы. Эффект, надо сказать, был ошеломляющий: сидевший на
очке лейтенант (командир другого взвода) дико взвыл и подпрыгнул до
потолка. Оправившись от первого испуга (от страха он даже не сразу
понял, КАК он выглядит сзади и ЧТО по нему размазано), лейтенант
опасливо заглянул в очко. Оттуда на него уставилось страшное
животное - разгневанный обитатель выгребных ям с двумя огромными
сверкающими глазами (кои на самом деле являлись стеклами противогаза)
и утробным голосом. Неведомое животное пыталось что-то объяснить, но
угадывался исключительно мат.

Сами понимаете: о том, что произошло дальше с беднягой бойцом,
наука история стыдливо умалчивает... Ну не его был день!

История достаточно известная, однако занимательная:

Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом).
И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно
и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости
не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро
погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар.
Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет.
Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело,
облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д.
Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке
здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит
к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного
мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера,
пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе
с тоннами воды выплеснули на горящий дом.
Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.

Моя мама как-то решила полюбопытствовать, что пишут в журнале "Птюч".
А там статья была под названием "Полкило мастурбы". Видимо этот
заголовок так запал ей в голову, что однажды это вылилось в конфузную
ситуацию. Сидели мы в гостях, хозяйка вытащила из холодильника кусок
бастурмы (то ли вяленое, то ли копченое мясо). И тут мне мама
и говорит:"Ну-ка,давай, нарежь мастурбы";- и сконфузилась.

Не знаю правда-нет, что в прочем неважно.

Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну
посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки
в Австралии
классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.

Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под
160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру.
Типы затормозить естесс-но не успевают.

Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой
глуши, никого вокруг. Чего делать?

Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"

Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на
кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...

От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает
и убегает...

На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает
кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.

Все!

Слышал эту историю не из первых уст, поэтому за достоверность
не ручаюсь. Дело было в начале 90-х. Парень (хачик по национальности)
познакомился с девицей, которая жила в женской общаге в Москве.
Ну будучи горячих кровей хотелось ему ее быстро и не взирая
на препятствия. Пройти в общагу было не так то просто, но им как то
удалось (на улице темно уже было). Оставила она его в комнате одного
(надо было ей сперва куда-то отойти)и говорит типа "Свет не включай,
чтоб с улицы не увидили, скоро приду". А сама его снаружи закрыла.
Парень посидел, посидел да и приспичило ему по большому. Терпел
сколько мог, потом на ощупь нашел газетку, постелил на полу, ну
и сделал что надо. А потом это все собрал и в окно (причем близко
к окну не подходил чтоб не увидели с улицы. Сидит довольный,
но запах то остался - чо делать? Поискал (опять же на ощупь)и нашел
какой-то пузырек. Ну и давай во все стороны брызгать. На этом моменте
его и застукали. Осталось добавить, что когда включили свет,
то пузырек оказался детской зеленкой. Но это еще не все - на окне
(через которое он пытался выбросить следы своего преступления) была
натянута сетка. Можно только представить чо было после этого.

Утро,метро (Коломенская). Все торопятся на работу, а на станции
не работает ну ни один турникет на вход. И две тетушки-метрополитенши
стали вручную просматривать у всех входящих билеты. Для быстроты
процесса они решили "распределить сферы проверяния" - одна стала
смотреть разовые билеты - на одну поездку, на две и прочее, а вторая -
те проездные, которые на месяц. И вот эта вторая, чтобы привлечь
внимание толпящегося народа, с регулярностью пять раз в минуту
выкрикивала на всю станцию: "Товарищи, не толпитесь! Те, у кого
МЕСЯЧНЫЕ, сюда проходите!"

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал
я в качестве паразитирующего нефтяника в славной республике Казахстан.
Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок
сортир на одно посадочное место.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог,
который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой,
но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это
чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Лето. Жара 35- 40 градусов. Обеденный перерыв. Мы сидим,
перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения
обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир,
алкоголик и заядлый курильщик. Заходит в туалет, снимает штаны,
садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает
в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким
воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит
взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва.
В эпицентре, которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной
ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать.
Однако времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому
предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках,
с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она
не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца,
заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его
обходили стороной.

Историю рассказала приятельница из мединститута. Был у них препод –
профессор Карасельян. Заходит он в аудиторию, там, как положено,
бардак. Начинает лекцию:
-

История произошла с один моим знакомым и им же мне поведанная.
100%-я правда.
Приходим как-то к Димону а его подруга (Маша)с которой он живет
говорит что он в больнице с переломами ребер и ноги лежит и при этом
она улыбается. Ну мы не совсем поняли ее улыбки и потом, вчера сильно
приняли, то подумали - может пока он домой шел его какие-нить малолетки
"оторвали" ? Кароче Маша нам ничего не сказала лишь посоветовала если
хотим все узнать то нада у самого Димона и спрашивать. Вот потом Димыч
нам рассказал чего:
Когда он переехал жить к Маше у нее жил огромный сиамский кот -
Рамзесс вроде звали, кароче он Димона сразу невзлюбил ну и Димыч тоже
особой страсти к нему не питал. Вот однажды пришлел он вечером
подвыпивший, а Машки не было дома, он сильно стукнул животное ,
да так видать сильно , что оно обиду затаило надолго. Вчера же мы выпили
хорошо ну и Димон пришел домой спать - смотрит кот сидит у порога
и так загадочно на него смотрит - ну Димыч значится раздевается до
трусов и думает ложиться спать, ну а поскольку сушняк решает промочить
на кухне горло вначале. Идет он значится на кухню , а там кот сидит
и настол заглядывает ну он его решил пнуть, а кот недолго думая прыгает
на его трусы и рвет что есть силы его яйца ну и все остальное. Димон
от неожиданности и боли как заорет, а потом смотрит на свои трусы -они
в крови ну и, у страха глаза велики, подумал, что кот все там откусил
начисто - падает без сознания на пол. Через полчаса где-то приходит
Машка с работы ну и смотрит на эту картину - ее ненаглядный лежит
на полу на кухне и не дышит - на столе нож и все трусы в крови- она
в истерике звонит в скорую. Скорая приезжает быстро - врачи смотрят
чего там за раны, видят что просто царапины - ничего тсрашного - тело
на носилки и несут значит вниз. В подъезде на носилках Димон приходит
в себя - врач который несет носилки спрашует - чего он сделал со своими
яйцами - Димог грит -что его кот покусал и все там начисто съел. Врачи
хватаются за живот от смеха - носилки с димоном падают да так неудачно,
что Димон ломает ногу и ребро - его все -равно забирают в больницу.
Кароче после поправки Димыч ребром вопрос поставил или кот или он
и Машка кота бабке своей отвезла - ревнивое и гордое животное было.

Навеяло комментариями насчет мужика с яйцами.
Я лично была сему свидетелем, так что история - чистая правда.
Случилась эта история в те далекие времена, когда у нас "еще" попадались
в транспорте контролеры (до перестройки). Редко, но было.
Питерский травмай (семерка или 46-й, не помню) громыхает мимо больницы
им. Мечникова. Весна, в салоне жарко, люди стоят, но не так чтоб как сельди
в бочке. По салону дрейфует классический "тушкан"-контролер: мерзопакостного
характера и необъятых диаметров бабуленция с претензиями ко всем по
поводу и без повода. Я сижу читаю, никого не трогаю, у меня карточка.На
остановке в салон вваливается парень с двумя связанными веревкой
коробками одна на другой. Чтобы не мешал окружающим его пускают сесть,
благо стариков в вагоне оказалось мало и все сидели.Он начинает
старательно пристраивать злополучные коробки так, чтобы поменьше мешали
окружающим и издает при этом такое пыхтение, что привлекает внимание
"тушкана". Судя по тому, с какой силой он их пинает, в
коробках ничего кроме книг или тряпок быть не может. "Тушкан", рассекая
людские скопления и оттаптывая при этом все попадающиеся по пути ноги,
наконец-то добирается до парня и требует "ваш билетик". У того карточка.
Тогда, видимо от избытка усердия, она требует оплатить багаж. Парень
натурально платить не хочет. Скандал грозит разрастись, но тут трамвай
подходит к очередной остановке и "тушкан" отвлекается на входящих, заверив
жертву,что она еще вернется и проверит оплату багажа. И все бы кончилось
достаточно тривиально, если бы не одна маленькая деталь: на коробках была
крупная надпись типа "Яйца куриные" или что-то в этом роде. А как он их
пинал она судя по всему не видела.На остановке парень (то ли смылся от
греха подальше, то ли приехал) вышел, а на его место быстренько
плюхнюлся другой, совершенно на первого не похожий!! Через пару минут
подваливает "тушкан" и задает этому кадру вопрос, ради которого и
рассказывается вся эта история:
"Ну что,товарищ, вы за яйца заплатили?"
Трамвай замер в превдкушении.У парня глаза полезли на лоб, но ответ не подкачал:
"А у меня что, больше чем у других?"
"Тушкан" был посрамлен: такого цвета красный я видела только на
светофоре :)) Довольное ржание окружающих дополнило триумф над
ненавистным представителем рода "контролеры" :))))

Прифетик! Вот моя история которая случилась со мной в прошлом году.
Весна. Все тает и на дорогах огромные лужи. Еду я батей из горожа домой
на абсолютно вылезаной машине. Ну и че б ее не запачкать еду потихоньку,
обьезжая все лужи. А так как солнышко хорошо печет то опустил окошко
и просто вылился под его лучами. И вот впереди очередная просто
огромная водная преграда. Я как все начал на понижений передаче
обьзжать ее с правой стороны. Как вдруг меня обганяет сзади, не снижая
скорости прямо по середине лужи, иноморка. Естейтвенно девятый вал
грязной воды накрывает мою машину и меня самово. Очистив стекло
дворниками и вытерев лицо на которой о негодования начала закипать
вода, замечаю че впереди светофор. И на мое счастье он горит красным.
Иномарка стоит прямо перед ним. Я конечно газ до полика, догоняю, резко
торможу за иномаркой. Выскакиваю, захожу со стороны водилы и скриком
"Вот тебе сука" мочу со всей дури в челюсть. Человек только простонал -
"А меня за что???". И только здесь я замечаю руль у иномарки с правой
стороны. Здесь загорается зеленый свет и иномарка срывается с места
и уходит за горизонт. Батя все дорогу гоготал как лошадь.))))))