Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно): - Работа, Саша, полный пиздец! В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня: - Сергей, а чито тьякое пиздец? Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был удовлетворен таким ответом и ушел. Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил: - Как же, это пиздец девятнадцатого века!!
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед картой. М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так... Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше! М.Б.: Зачем? Я: Ну, на метро покатаемся! М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...
Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали "Нет ничего". Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель (издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!" Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит, после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь. Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали. А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит: - Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос воскресе!"
Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону. Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи и тому подобные продукты питания. Вот с каким рассказом вернулась она с церкви: Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами (куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить, что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости с центральным же рынком, а точнее - посреди него. И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел, народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала, купленных для разговения. Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит: (М): - Бабка, а почем твое сало? (Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье! А во-вторых, здесь не рынок, а церковь! (М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!
Народ еще долго бился в истерике...
PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле Храма строить???
Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно, накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них. Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети, но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин. А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем, видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера, хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.
На днях мой внук второклассник Андрей пришел из школы и сообщил своей маме две новости: плохую и хорошую. Первая -- двойка по математике. Вторая, для компенсации -- пятерка по пению. Чтобы усилить хорошее впечатление, он рассказал: "Мы, мам, пели песни -- "Бьется в тесной печурке огонь" и "Вдоль по берегу крутому", а я поднял руку и сказал, что тоже знаю песню про войну. Учительница сказала, что если останется время, мы с удовольствием послушаем, но времени не осталось." Мама спросила, какую же песню он хотел спеть. -- Да из "Агаты Кристи" -- ответил Андрей -- "Я на тебе, как на войне..."
Был на конференции в Тайване и хотел с одним Американским ученым на банкете о совместной работе на будушее поговорить. Написал ему записку в отеле, что хочу встретитьса но не знаю как он виглядит. Через пару часов ко мне в комнату приносят его ответ, что мол "рад буду встретитьса" и "у меня grey hair and gold teeth", то есть "седие волосы и золотие зубы". Ну пришел на банкет и ишу седого с золотими зубами. Но у всех, как на зло, рты закриты. Мыкаюсь от одного седого к другому. Знакомлюсь и в рот смотрю. На конец нашел, но зубы у него совершенно белие. Я мол, "как так, где золотие зубы"? А он не врубаетьса. Я ему записку показиваю. А он апелсиновий сок через нос выпускает от смеха. После того как в себя пришел, выясняю что он ету записку по телефону диктовал и клерк-Тайванец вместо "goatee" (козлиная бородка такая) написал "gold teeth" (золотие зубы).
Когдато меня попросили прочитат лекцию в Лехман Колледж (такая Богом забытая школа в Бронкс, Нью Йорк, США). В процессе прочтения лекций я обнаружил что из 18 человек в классе было 15 русских. А на первом ряду сидели парень с девушкой и говорили о чем-то весма постороннем (меня при этом отвлекая от темы). Вызвав молодого человека к доске и попросив объяснить нам что такое “reciprocal space”, я получил в ответ традиционное брайтонское “Га?". На что я заметил - вот видите, как вы с женщиной не сядете, ничего у вас не выходит. девушка, услышав мои коментарии заявляет -извините, я не женщина. я, естественно, автоматичеки отвечаю: не волнуитесь, я никому не скажу. лекция была сорвана
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень. Но не настолько. Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари, 2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается, дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит. Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил, загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый. Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу... ..Канада - страна свободная, но не настолько...
Забрели мы тут с женой на Красную Площадь. Идем, при входе компания тусуется: Николай II, Ленин, Карл Маркс. Все как положено: Николай II при параде, Ильич в кепке, на груди - бантик, Маркс при бороде. Ну прикололись, ессно, идем далее. Случайно заметили, что Мавзолей закрыт. Конечно, чего его открывать, если главный экспонат при входе с корешами беседует:-)))
Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело, что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!
Вот только что прочла...так сказать, по горячим следам. Экономический гуру КМ-Новости, 30.04.00
"Помощник президента по экономической части выступает за переход от так называемой распределительной системы к так называемой распределительной."
Это из области анекдотического диалога -Забор красишь? - Да нет. Забор крашу. - А-а, а я думал забор красишь. ...или я чего-то не понимаю в новой российской экономической политике?
Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики, дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD, в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены, и файловая система будет все равно класть сюда файлы. Тогда я скомкал дискету и выбросил.
Дело было аккурат на новый год. Я решил собрать братву, ну и ессно отметить праздник.... Накрыл стол, поставил водочку и все такое.... А так как народ подваливал уже после 12 (типа с родителями хлопнуть), то собирались все не сразу.... Вот и сама история Первый подвалил одногрупник Серега (живем близко), не долго думая выпили грамм по 50 .... не по 150..... И мирненько улеглись на диваньчик . Ждем-с остальных, смотрим телевизор, как щас помню Бивиса и Баттхеда на МТВ (новогодняя программа : они там просто клипы крутили с комментариями - этакий нон-стоп) Я уставившись в ящик говорю : - Клевый клип (Мадонну показывали Рэйн или Вог уже не помню) Серега неопределенно махнув рукой в сторону экрана - Ммм.... Я: - Клевый клип !!! Стильный !!! Серега: - Ммммм...... (тыча пальцем в телевизор) Я: - ПАЦАНСКИЙ КЛИП !!!! БУРЖУИ УМЕЮТ ДЕЛАТЬ !!!!!! Серега: - Мммммммммммля, бутылку со стола убери ..... Смотреть мешает !