Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Париже. Сперва краткий словарик: " mais" [мэ] - союз "но", "ну" " pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?") " encore " [анкор] - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор, еще анкор") Ну так вот сама история: Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная достопримечательность ;) А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|, и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься, в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать, это жутко надоедает. Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки, один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел ты на хуй!", араб поднимает глаза к небу и и очень-очень обиженно вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :(( Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно надоесть. :)
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Эту историю рассказал мне муж... Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон, и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже...
Заранее приношу извинение за куски ненормативной лексики. Историю эту мне рассказала моя родственница так что она абсолютно реальная. Училась она Ленинградском имени Жданова универе, где-то между 1974- 1980. Ну а в те поры было ну очень распространено такое дикое явление как стройотряд. И вот она вместе еще с 30 студентами филфака поехала куда-то в Медведковский район, ну питерцы в курсе иде это находится. Вот, начали они работать, а рядом с ними бригада шабашников обосновалась, ну народ ясное дело ни тактом ни особым интеллектом не обезображенный. Ну и каждое утро на берег реки вываливалось полтора десятка мужиков с криками типа: «Эх еб твою мать! Охуительно- то как!». И так весь день чтобы они не делали все с таким вот сопровождением! А надо сказать что хоть тогда, хоть сейчас основной контингент филфаков - женский точнее девчачий, ну и время - то тогда было такое что слабый пол к матам был не так привычен как сейчас и бедные девушки и краснели, и бледнели, и синели и так далее. Ну и лопнуло у них как то терпение и пошли они к председателю колхоза на которого работали как шабашники, так и они сами, с жалобой типа мол прекратите этот мат здесь одни девушки и т.д. Пердседатель едва дослушав делегацию, покраснел от гнева и заорал на все правление: «Ах еб твою мать, раздолбаи херовы!!!!! При девках матерятся, еби их мать!!!! Да я блядь сегодня же их все на хуй переебу за это!!!!!!» Немая сцена…. Круг замкнулся…..
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: Ребята, там глубоко? Леха тычет веслом дно, показывает: Нет, по колено!!! Мужики садятся в машину и на полно скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: ГРЕБЕМ!!!
Случилось как то со мной следующее из серии утирания соплей юзерам:
Тут мне звонят и говорят что монитор погас (как то сразу на PowerSave подумал :-)
Спрашиваю - монитор протирала? - да - хорохо протирала? - конечно, вот даже тряпочка специальная есть. - а вежливо включиться просила? - как это :-0 Трогаю мышку как бы нечаянно. слышу что строчник в мониторе засвистел 3 раза стучу по стеклу экрана и говорю монитору: - Ну как тебе не стыдно над глупой женщиной издеваться! и монитор плавно так зажигается :0) слышу грохот упавшей на пол челюсти 8-[ ]
Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила некоторую наивность (или простоту) души.
Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач. Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное количество лет ездила на курсы повышения квалификации.
Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним, что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих лет не так уж и старо, на что она рассказывает приключившуюся с ней в тот день историю.
Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:
Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее какая-то ксива. Что можно от нее ожидать? 1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная. 2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать. 3) … n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)
И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …
Что бы вы думали?
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!
Далее глазами тети. «Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»
Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???
Ретро историей от 02.05 навеяло: Встречалась я как-то с мальчиком-колокольчиком. Весь такой умненький и правельный, до свадьбы ни-ни... Отправляемся мы как-то в какую-то забегаловкуресторан пообедать Туалетной комнаты, чтобы помыть руки нет, а я не могу кушать не помыв руки. На этот случай у меня в каждой сумочке имеется спиртовая аэрофлотовская салфетка. Извлекаю ее из сумки и начинаю распечатывать, не прерывая разговора и не отводя нежного взгляда от своего друга. По внезапно наступившей тишине и вытянувшемуся лицу друга понимаю, что что-то не то. Вобщем в руках у меня презерватив оказался (так, на всякий случай в каждой сумочке валяется :-) P.S. В тот ресторан мы больше не ходили.
Будучи студентами мы живем, как это водится, в общаге. Кто в ней не жил - студентом не был никогда. Историй веселых всегда куча. Недавно приходит мой сосед (С) потупив взгляд, с кислым выражением лица домой, вздыхает грустно так. Дальше происходит следующий диалог: Я: Ты чего? С: Да меня подруга сегодня чуть не убила. Я: ???? С: Сколько с ней дружим, орального секса еще не было (Дружат недели две по моим скромным подсчетам, для него это СОЛИДНЫЙ срок :)) Ну вот я ей сегодня и намекнул. Чуть не заколбасила насмерть. Я: (из чисто спортивного интереса)А как ты ей намекнул-то? С: Как-как! Спросил, будет она в рот брать сегодня или нет. Занавес
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет". Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20 до меня доходит, что же она про нас подумала! Ритка
Еду домой не спеша. На спидометр сильно не смотрю, и не гоню, вроде. Останавливают гайцы - 78, говорят, ехал. Спорить даже не пытаюсь - состояние пофигистичное. Закрываю машину, сажусь в их шестерку, начинается обычная возня с протоколами-разговорами. В ходе беседы мы как-то с гаишником разговорились за жизнь. Я ему рассказал про ДТП последнее, со мной приключившееся, он мне советов дал, как себя вести с моим обидчиком... Короче, если не подружились, то людьми друг друга осознали. Тут он мне объявляет, что штраф на месте в размере 42р. 75к. с меня хочет получить. Протягиваю полтинник, а он - по классике - "сдачи нет". "Ладно, - говорю - живите!". А он обиделся, вернул мне деньги полностью и заявил: "Нет, одолжений мне делать не надо!". И у гаишников есть гордость, только надо суметь ее разбудить!
дело было 30 апреля.... есть у меня приятель-мусульманин.....ну вылетело у меня из головы, что он не православный.. следовательно, я задала ему резонный вопрос: яйцами стукался на пасху? он мне и отвечает: 8О да, блин, хорошенько утром в ванной постучал... :-(
Эта история может больше затронуть белорусов. Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси..... И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО". Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно правильным ему показалось.
Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :) Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь, что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный... Он от меня за соседним столом сидит!"
стою на остановке, жду последнего троллейбуса, холодно, поздно, домой хочу. рядом стоит подруга. из-за угла выруливает дяденька, нетвердой походкой направляесся к нам и говорит: -п-п-п.... я: -что? пароход? -бля, п-п-п..... -ну что? пицца-хат? -п-п-пятьсот на двоих? 8-[ ]-вот и пытайся после этого людям помочь....
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.