Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))
Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло, отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью, настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять. Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами. Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет. В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить, чтобы эта скотина двигала вниз.
В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал: "Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься". И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги. Так и познакомились.
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ, погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ: проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать, брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п. Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись, приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели заметут - как пить дать. Придумали. Нашли отдаленный хутор, где жил один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие, снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом - мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели - война, наши придут, мы тебя не забудем. Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне, воспрял духом, и, что называется, повелся и даже через пару дней от проверки их отмазал. В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных, уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых, отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов, с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные органы - заслуженных №№здюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский дедушка - неизвестно, но догадаться несложно...
Есть в Москве такое культовое место: Пушкинская площадь и прилегающие территории.Недавно там ни с того, ни с сего повысились цены на пиво. Не сильно, конечно, но по бюджету местных синяков это ударило внушительно. Я себя к таковым не отношу, но все-таки, покупая пиво в одном из магазинчиков напротив Некрасовской библиотеки, спросил у продавщицы - чего это, мол, вздорожало пиво? Ответ был короток и ясен: - Да на воду цену подняли. Несмотря на этот ответ, я все-таки покупаю пиво, но - поскольку холодно - прошу продавщицу: - Только не из холодильника, пожалуйста. В ответ на это она невозмутимо вынимает бутылку из холодильника и говорит: - Да вы не волнуйтесь, он (холодильник) у нас не работает, он тут так, для понта стоит... Купил, открываю. В магазинчик заходит пара, и начинает обсуждать, какую им пиццу купить - с котятами или с поганками. Дама желает с грибами, джентельмен - с ветчиной.В качестве своего решающего аргумента против грибов он приводит такой довод: - Да у меня от грибов понос всегда бывает! А жопа-то поумнее головы, ее не обманешь! До глубины души пораженный этим выводом, я иду на площадь с целью посидеть на скамеечке, продегустировать только что купленную «девятку» и осмыслить услышанное. Сажусь на скамейку, рядом сидит какой-то быковатый пацан в спортивном костюме, с женой и ребенком лет 4-5. Напротив скамейки разворачивается нешуточная баталия между сборщицами бутылок. Местная алкоголичка Наташа и какая-то левая бабка решают вопрос о том, кому достанется оставленная этим самым «быком» бутылка, причем проблема обсуждается на живом, разговорном языке, с такими форшлагами и овертюрами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. «Быку» это все изрядно надоедает, и он, обращаясь к Наташке, говорит буквально следующее: - Х*й ли ты, коза е*аная, при ребенке матом ругаешься?! Завязывается еще одна оживленная беседа с «непереводимой игрой слов и местными идиоматическими выражениями». Дабы все-таки найти покой, пересаживаюсь на другую скамейку. Рядом сидят две шлюхи, скучают. Подходит молодой человек интеллигентного вида, в очочках, очень застенчивый. Мнется-мнется, не знает, как выйти на тему. В итоге, вместо стандартного «Девушки, вы работаете/снимаетесь?», юноша бледный со взором горящим не нашел ничего лучше, чем спросить (дословно): - Девушки, вы...ээ-э...не проститутки, случайно? «Девушки» делают оскорбленный вид и гордо отвечают (видимо, в какой-то рекламе услышали): - Мы не проститутки! Но мы предлагаем широкий спектр сексуальных услуг! Вечерами там бывает очень интересно...
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию. Там в это время там заканчивается практика по аналитической геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович. Ищут коэффициенты каких-то полиномов. На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример. Одна только что закончила. Другая еще решает. Та, которая закончила, обращается к соседке: - Катя, ты нашла свободный член? - Нет еще. - Тогда иди - позови Евгения Ивановича. До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя - уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора, соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают. В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж, действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник, ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли. Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий (больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было не до еды.
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков, Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют. Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри, бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи «все еще моют посуду». История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa, и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой неделе. Там помнят :) Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда. Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка пива идея принимается. По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь. Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах, спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить, что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею. Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему периметру джакузи. Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают, что и в прошлую ночь была такая же пена. Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал. Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще - эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены, как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках. Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро, почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело. Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес: «А жители Вилла Баджи все еще моются!»
Вообще-то я люблю радио "Эхо Москвы". Но от рекламы, которая там звучит, порой фигею. Вот бессмертный образчик такого офигительного радиоролика. Реклама ресторана "Тамерлан" (поется женским голосом):
"Как для Ленина - Каплан, Для гурмана - "Тамерлан"!
Занавес...
ЗЫ. Если кто-то вдруг забыл: Каплан Ленина чуть не убила.
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского театра оперы и балета (22.04 и 23.04). Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены (надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия), и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже оценят. Итак, анонс спектаклей: СЕГОДНЯ: "Царская невеста" ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена" Как все-таки случай похож на жизнь....
К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
Пасхальная история. Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне: - Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца отпевают.....
Однаажды прошлым летом заехал ко мне кореш один, а зачем заехал, чаво завез - страсть как интересно!!! Оказалось - пиво из славного города Чебоксарска-на-Волге, по-иному Волжской Венецией называемого. Попробовали они (я и кореш) пива. Пиво им по вкусу пришлось, название - тоже ("Чаваш-сари"). Но пива так много оказалось, что засиделись мы с ним до позжнего вечера. Когда опустела последняя емкость с пивом, пошел я его до дому провожать, а живет от в Молитовке и от меня ему надо было на автобусе № 7 ехать. Пришли мы на остановку (по совместительству - конечную вышеупомянутого маршрута), а автобуса-то и нет. Вечереет, цикады поют, сердце еще пива просит. Купили в киоске по бутылочке, стоим, ждем семерку. И как-то странно - народу больше нет никого по близости, благодать, тишина и покой. Дело было в выходные и машин было мало. Вдруг из далека, по славной улице Героя Попова летит на всех парах 99-я и вроде как бы из стороны в сторону покачивается. Кореш мне говорит - смотри, мол, пацан пьяный поди едет. Пролетает 99-я мимо нас, с визгом тормозит и дает задний ход, подкатывает к нам. Тут я ее разглядел - вся в пластмассовых наворотах, стекла тонированные. Так вот, подъежает оно к нам, с легким жужжанием опускается тонированное стекло и показыватся ..., кхм, как бы это по-тактичнее сказать большая (и наверное шибко умная) голова "пацана". Дальше - как в анекдоте - "даже из уха пахнуло перегаром так...", что у меня очки и полупустая бутылка с пивом запотели изнутри. Но то, что он сказал, нас убило просто наповал. Он, икая спросил: "-Ребята, а вам бутылочка п-п-потом не н-нужна будет?.." Нас это так протрясло, что мы ему тут же протянули свои бутылочки. Он говорит: "-Не! Мне одну, ик, надо!" Ну одну, так одну. Взял он бутылочку, поблагодарил и поехал своей дорогой, но не далеко... Тут-то и началось самое интересное - сворачивает он с дороги в чисто поле и прет напрямик через чертополох к пожарной колонке, торчащей посреди пустыря около 7-ой проходной ГАЗа. А эта колонка имеет форму буквы Г, высотой примерно 1 метр и кончается разводным коллектором на 4 пожарных рожка Ду 150. И вот из одного из таких рожков потихоньку капает водичка. Наш "пацан" подъезжает к этому чуду пожарной мысли, причем половина колес идет по асфальтовой дорожке, проложенной к этой колонке, а половина - по ухабам автозаводского пустыря, и вылазит из машины. Ну и туша же это была - в бермудах, сланцы на босу ногу, голдовый перстняк за километр видимый без бинокля... Так вот, решил он видно пополнить живительной влагой бачок стеклоомывателя, бутылочку мою взял и пытается капельки с крана поимать а качает его немилосердно. Сколько раз он эту бутылку ронял - немеряно, и, видать надоело ему это - росу по капле собирать. И, долго не мучаясь берет он какую-то железку и отворачивает с размаха вентиль на рожке... А он быстроразъемный... Сразу - наполную. А машина - рядом с колонкой стоит, и двери с водиловской стороны открыты... Потом уже мне один знакомый пожарный говорил. что эти колонки предназначены специально для быстроо заполнения баков пожарных машин. И они должны обеспечивать наполнение 5-ти тонной цистерны пожарной машины не более чем за 1 минуту. 99-ю же она наполнила секунды за 2... Потому, что как был Ду150, так такая струя и из него и забила. Бутылку у "пацана" из рук вырвано и метров за 10 отбросило. Струя, конечно, была классная - кипящее бревно воды, со свистом летящее из жерла колонки! Тут, дико матерясь, из близлежащей пожарки прибежал пожарный прапор и стал завинчивать вентиль. Минут за 5 завернул. Смысл его речи к "пацану" примерно следующий: "-Ты че, нехороший человек, сделал - там же 10 атмосфер!" "Пацан" постоял, покачиваясь, репу почесал и выдал: "- А че она какая холодная?" Мы чуть не задохлись там от смеха. А когда он дверцу открыл с другой стороны и оттуда ведер 5 воды вылилось, это вообще полный ппппсссц был. Вот оно каково - бутылки собирать!
Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро. В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону. Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице, платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…». Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже закрылись… аут, занавес…
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю: -Надолго, дорогая? -ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ! 8-()
Дело было в армии. Решили как-то старшины выпить водки. Ее было достаточно, а вот закуски не очень. Ну и решил старшина послать гонца за закуской. Вызывает Махмуда.
(Небольшое отступление № 1: именем Махмуд именовались все, которые были родом из Кавказа. Средней Азии и т.п.)
Приходит «Махмуд». Старшина просит его, что бы тот сбегал на наш огород и принес чего-нибудь закусить.
(Отступление № 2: понятие «наш огород» – это все близлежащие огороды независимо от наличия конкретного собственника.)
Махмуд ушел. Командование сидит, выпивает, ждет Махмуда. Тридцать, сорок минут проходит, а его все нет. Наконец является. Весь оборванный, в грязи и ссадинах. Его спрашивают: «Махмуд, где ты был, что случилось?» Ответ: - Да товарищ прапорщик, там на НАШЕМ ОГОРОДЕ какая-то падла собаку привязала.
Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит: - Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал! Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей несерьезной реакцией и уточнил: - Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»… Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила: - Мама, а что такое «off»? Мы чуть не подавились от смеха…
Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо. Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать. Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит: "А я у вас лампочку сломала!" После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся шланг... За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была премирована 100 граммами.
Две истории про ... Есть в Красноярске маленькая конторка, которая ремонтирует светофоры, знаки и прочую дорожную дребедень. Контора, ес-сно государственная. Государство ес-сно ей не платит - контора не платит налогов. Нечем. Надоело это дело налоговой и наслали они судебных приставов. Приставы пришли и описали имущество конторки. В следующий раз обещасчались прийти забирать. Конторка видя такой расклад бежит к ГиБонам. Гибоны вызывают ментов. Представьте картину маслом: Приходят судебные приставы с личной охраной. Охраники - крутые: толстые, в черных очках. Приходят и охуевают: ворота конторки перекрыты волгами с надписями "ГИБДД", на входе стоят розовощекие толстяки в ментовской форме с автоматами наперевес! Приставы решили послать гонца. Снарядили переговорщика с охраной. Навстречу вышел начальник МВД района. Между ними состоялся примерно такой диалог (который транслировали по телевизору): главный пристав: - у меня исполнительный лист. главный мент: - насрать на твой лист (типа смотри - у меня автоматчики за спиной). главный пристав: - вы должны охранять закон и общчественный порядок. главный мент: - что я и делаю. Менты имущчество так и не сдали. Вот он: "Город Солнца", философский камень и вечный двигатель! Государство само себе не платит, само на себя налоги начисляет, само свое имущество арестовывает и само себя на хуй посылает! Полный замкнутый цикл! Ни один идеалист, футурист, коммунист до такого не мог додуматься! Вот если бы они еще на улицу не выходили, а жили где-нибудь внутри себя. Вторая история. Есть в Красноярске АО "Електросвязь". Во времена приватизации это самое АО акционировалось путем наделения всех сотрудников акциями. А поскольку почтальоны у нас не сильно зарабатывают, то им выдавали по одной акции (потом, правда, эта одна акция превратилась в 48). Прошло лет пять, как одна бабка очнулась. Ее забыли при приватизации и не дали ей одну акцию. Скандал! Обворовали! Чубайс виноват! Подала в суд. Судья Андреева приняла решение: акционерному обществу эмитировать одну (48) акцию и выдать ее потерпевшей!!! Выписала исполнительный, судебный пристав арестовал счета и имущество "электросвязи"!
Еще один пример о качестве судейства: заседание народного суда. Заседатели почти спят. Секретарь бубнит под нос: "ответчик закрытое акционерное общество..." Заседатель подскакивает, как ужаленный: "Почему закрытое? Я протестую!"
Предыстория, для тех кто не знает. Полторалитровые бутылки из-под газировки в народе по-разному называют. Например: "Полимер", "Полторушник", "Сиська". А теперь история. Возвращался я как-то с работы. Уставший. А дело летом было. Жарко и душно и пива охота! Иду домой и думаю о том, как хорошо было бы пивка испить... Подхожу к магазину, в котором пиво на разлив. А бутылки-то под пиво с собой нет. Думаю: "Если пивом торгуют - тара должна быть!". Подхожу к продавщице и совершенно без всякой "задней" мысли спрашиваю у нее: - "У вас "сиськи" есть?" Она посмотрела на меня и говорит: - "А что? Не похоже? И вообще, такая тара называется "полимер"!!!" Грузчик вместе с ящиком рухнул......
Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно, показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его в руках и говорит: - А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи, милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои. - А что - спрашиваю - воруют здесь. - Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки... Занавес.
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
Возвращаемся из похода, заходим в славном городе Валдай в райпо купить продуктов в поезд. На прилавке - стандартный набор колбас и два вида паштета - "Настоящий полковник" и "Старший Лейтенант" с разницой в цене в ч е т ы р е рубля.
Батя рассказал. Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки. До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть (ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50 до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу. Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит: (В) - Мужики! Хлеба нету? (К)оля - нету. (М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету! А я ее без хлеба есть не могу! И бежал... Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал: - Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть не может!!!!
Есть у меня подруга...Абсолютно прикольная, но имеющая один маленький недостаток - она не всегда точно знает, что обозначает то или иное слово, но тем не менее активно его употребляет в разговоре... Дело перед родительским днем (когда все на кладбище ходят родственников поминать). Вечером созваниваемся... - Привет. Как дела? - Да вот сегодня на кладбище с сестрой были на кладбище у бабушки. Памятник помыли. Народу не слишком много сегодня было, зато жмуриков хоть отбавляй - страшно так было! - ммм....Ань, ну кладбище все-таки...и потом, чего тебе бояться, что они тебе сделают? - Ну может и не сделают ничего, но все равно страшно... морды у всех синие, распухшие и несет от них километра за два! - Ань, вы там с сестрой бабушку не слишком обильно поминали? чего ты на них смотреть полезла? - Да я к ним и близко не подходила! Но все равно от них там прохода нету - куда ни глянь везде они! Начинаю понимать, что что-то тут не то, поэтому перевожу разговор в другое русло. Типа умничать начинаю. - Аня, ну понимаешь демографическая ситуация в стране и все такое... - Да какая демографическая, тут социальная скорее! Год назад такого не было!!! А теперь их все больше и больше!!! - Ну, дорогая, никто не вечен - потому и больше - сама ж говоришь - жизнь теперь тяжелая! _ Тяжелая, я не спорю, но нелязя ж так опускаться. Посмотришь на такого - уже не человек, а черти что! - Аня, ....... В таком ключе разговор продолжается еще около получаса. Стоит добавить, что Аня была на 100 % уверена, что эпитетом "жмурики" награждают бомжей-алкоголиков. Когда выяснилось, о чем вообще была речь, она отреагировала следующим образом: - Ну знаешь, я думала, что о покойниках нужно либо хорошо, либо ничего..."жмурики" как-то неуважительно звучит!
Навеяло историей про Канаду от 01.05.00. Сие дело произошло в 95-ом году. Есть у меня под Москвой дача. Все хорошо но находится она на станции скажем так незначительной. Не все электрички там останавливаются. Вот и приходится иногда топать от предыдущей остановки пешком. Вот так мы и топали с моей тогдашней подругой. Вдоль ж/д. Огибаем лесок и выходим на поле. А надо сказать что на подходе к моей даче есть большой, ну скажем так, овраг. Хотели сделать пруд но МПС не разрешило дабы рельсы не подмыло. И вот на склоне этого "оврага" стоит абсолютно голый здоровый мужик, от него с истошными воплями несутся прочь две дамы бальзаковского возраста, потому как мужик занимался онанизмом. Я все мог понять в ту минуту - и онанизм (потому как с подругу хотел завалить уже в лесу), и этих дам (во сне увидишь подушку съешь). Не смог понять только одного - почему мужик творил свои дела напялив на свой лысый череп резиновую шапочку для купания
Я сейчас учусь в Бельгии. И есть у меня здесь одна знакомая итальянка. Очень тихая и спокойная, в общем, несколько не соответствует распространенному представлению о южноевропейском темпераменте. Она небольшого роста, и воспринимают ее большинство окружающих как тихую,робкую и нерешительную. Недавно была у нее в гостях.На стене висит карта мира. И она меня спросила про Россию, и попросила на карте показать какой=то город. Я показала, и разговор перешел на исторические темы, а именно==какие территории раньше России принадлежали. Ну я ей показываю Аляску, Крым. А она резким движением закривает ладонью всю территорию Европы, и произносит с возмущением так: --Да раньше вообще все это было Римской Империей!!!!! ...Короче, сошлись на необходимости восстановить историческую справедливость, а именно, "взять все и поделить" между Италией и Россией. На том и порешили :)
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
Иду только что по улице и проходя мимо пары слышу обрывок разговора: Нет, термопаста там была, и та толстая прокладка на самом деле и есть сам процессор. ЗЫ надеюсь они не сами собирают комп.
Дело было на днях, пригласили меня на день рождения к одной девушке, и побрел я с другом подарок выбирать.....Подарок мы приобрели быстро, и от нечего делать решили спуститься в переход метро (м.Пражская в Москве, кто знает) посмотреть что там твориться. Там у нас в переходе павильонов всяких понатыкано, торгующих всякой всячиной, вот и тормознул я машинально у палатки с cd-romами..... Далее наблюдаю такую картину: подходит девушка, и с тоном легкого наезда говорит продавцу:"Обменяйте мне купленный у вас компакт, а не то, мол, проблем не оберетесь..." Ну, продавец вроде не против, но все же интересуется, в чем проблема то? (а я уже краем глаза подглядел, что в руках у нее сидюк музыкальный) Девушка и говорит, а вы его сами то слушали, сидюк этот? Продавец честно так признается, что не слушал, и тут уж эта девушка совсем раздухарилась и говорит, что лучше бы слушал, прежде чем продавать, потому как на сидюке этом НИЧЕГО нет, пустой он! Тут продавец все еще вежливо так спрашивает, а куда Вы, барышня, сидюк этот вставляли? Та в бычку поперла, что мол ее за дуру здесь держат, а вставляла она его куда положено- В МАГНИТОФОН конечно! И тут пошла обратка! (я еще раньше заметил, что помимо того что сидюк с музычкой, на нем крупный такой штамп в углу стоит MP3) Продавец оттянулся по полной программе! :-)) Научил девушку, куда подобные вещи стоит совать и куда совсем не стоит, а в итоге, так как у нее еще и чека не сохранилось, назад этот диск не принял......
Однажды по телевизору смотрел передачу про нашу попсу. Берут интервью у одного очень известного и особенно популярного в восьмидесятые годы певца. Задают ему разные, там, вопросы про всякую всячину, потом спрашивают про какие-то рецепты создания образа песни и т.д. В ответ маститый певец что-то увлеченно говорил и, наконец, выдал главный перл: - Я как бы поглощаю песню и всю ее ОРГАНИКУ пропускаю через себя. Так и подмывало спросить: - А потом куда ее деваете?
Дело было в ыходные. Оттдыхаю я дома у своей обожаемой, на диване.. доставляю ей значить оральное удовольствие... с минуту на минуту должны приехать ее родители, такчто приходиться чутко прислушаться (когда уши ногами не зажимают)... В самый неподходящий момент слышу хлопки дверей, гляжу в окно... Родители =)... Ну мы быстренько собрались, я сижу на диване и с интересом разглядываю люстру, она за компом играет в Супер марио и поминутно сохраняется, заходит Отец и под этим соусом играющая и деградировавшая до возраста 6 лет подруга выходит и з гамесы и чтото с ним мирно перетирает, он уходит. Я с выражением сочуствия на лице спрашиваю: - Ты не обломалась ? Она с детской улыбкой на лице, и с выражениеим в глазах "Ты что, дурак?" отвечает: - Да нет, я сохранилась. Единственное что я мог сказать после этого: А что ? Можно сохраняться ??
В праздничные дни выезжали за город. Проезжая мимо дачных кооперативов с различными названиями типа "Фиалка", "Тюльпан" и т.д., наткнулись на виртуальный дачный поселок под названием "МИРАЖ". А теперь конкурс: Что бы это значило?
У нас тут напротив универа магазин. Мы пиво там пьем. И вот там на полке между бутылок приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:)
Книга по программированию на Perl(ISBN 5-8046-0094-X если кто проверить хочет). Оглавление: "Программирование CGI ... 666" То-то я на перле сиджаи писать не люблю...
Подруга рассказала. Она уже шестой год учится на физфаке СПбГУ (для тех, кто не знает - расшифровывается как Санкт-Петербургский Государственный Университет). И все это время живет в общежитии. И, конечно, комендантша (мы ласково зовем ее комендой)этой общаги ее хорошо знает и относится к ней как к своей. Так вот. Однажды коменда прибегает к ней в комнату и сообщает, что в общаге участились кражи. Дескать, не забывайте дверь закрывать на ключ, когда уходите куда-нибудь. В общем, предупредила как хорошую знакомую. И ушла. Через несколько минут заходят к моей подруге соседи по этажу, и спрашивают, нельзя ли оставить ей свой телевизор - в общаге кражи участились, а им нужно ненадолго уехать, боятся по возвращении не обнаружиь своего телека. Ну, подруга, конечно, согласилась - трудно, что ли? А теперь представьте, если бы коменда вернулась за чем-нибудь к моей подруге и обнаружила у нее телевизор, которого раньше у нее точно не было, что она подумала бы?!