Остальные анекдоты

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?
- А помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я - нет!

Приходит прапопщик утром в казарму, строит личный состав:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого.
- Я, товарищ прапопщик...
- Так, со мной на опохмелку! Остальные напра-во!

Семья (отец,мать,сынишка) на рыбалке!
Клева нет, и вдруг сын вытаскивает
золотую рыбку.
Золотая рыбка: "Мальчик, меня так ломает, давай побыстрее три желания
заказывай и отпусти меня"
Сыниша: "...Хочу бобра"
Отец(криком): "В ПИЗДУ БОБРА"
Мать(с визгом): "ИЗ ПИЗДЫ БОБРА!!!"
Yaha

Наконец-то, отечественная пищевая промышленность уделила внимание
представителям сексуальных меньшинств. Начато производство молока
для лесбиянок "Милую мыла" и для гомосексуалистов "Гомик в деревне"
Причем, "Гомик в деревне" на десять процентов дешевле.

В Большом театре начинается спектакль. Гаснет свет, поднимается
занавес...
На сцену выходит мужик в длинной ночной рубашке, держит в одной руке
стул, в другой свечку. Молча садится на стул, задирает рубаху
и начинает мастурбировать. Проходит минута, истеричный женский крик
из оторопевшего зала - "Да что это за безобразие?!!!!!!!!".
Мужик испуганно дует на свечку - "Кто тут?"

Во времена перестройки в Тбилиси подходит Гиви к пивному ларьку кидает
в окошко 5 рублей и говорит:
Гогия дай мне 2 бутылки пива.
Из окошка вылетает 3 рубля.
Гиви спрашивает: "Ты что Гогия, на тебя так перестройка подействовала"
Гогия отвечает: "Да нет, просто пива нету".

Рекламная кампания "Би-лайн" в лесу, всем зверям раздают
по мобильному телефону...
Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки
вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль
набирает номер.
- Это лев?
- Лев
- Охуеть...

Сводка новостей:
Вчера произошло зверское изнасилование. В милиции пологают, что
это заказное убийство, в пользу этого говорит то, что в конце
было произведено контрольное изнасилование в голову

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие,
а на некоторых - мягкие?
- Ты не умничай, Петька, соси дальше!

Летел воробей. Замерз и упал. Шла корова и насрала на него.
Он согрелся - зачирикал. Шла кошка - цап и съела воробья.
Морали - Не взлетай высоко - наебнешся. Не всяк враг -
кто тебя обосрет, не всяк друг - кто из говна вытащит.
Попал в говно - не чирикай.

Бегает ежик по поляне и смеется ХА-ХА-ХА.
Подходит к нему лось и спрашивает:
-Ежик ты чего смеешся?
-Класна как,щекотна.
Посмотрел лось и решил тоже попробовать.
Бегает час,нечего.
Второй час бегает,нечего.
Третий час бегает,нечего.
От безсилия лось упал и спрашивает ежика.
-Ежик, в чем же смех?
-Трава,пузо класно щикочит.

Как-то раз Лев издал приказ - выкопать в лесу яму в потайном месте, а
кто в нее свалится, того и е$#ть потом всем лесом, так сказать для
развлечения. Яму выкопали, и вот идет ночью Заяц. Пьяный - в каканьки.
Ну, ессна, в яму упал. Сидит, думает:
-Ой, вот я и приплыл, приплыл я... Все песец...
А тут сверху голос, Волк проходит мимо. Заяц как вспомнил, что Волк
указа не читал, сразу орет:
-Серый! Слышь, вытащи меня отсюда!
-А на хера???
-Да ты что??? Лев указ издал, что кто в эту яму упадет, тот потом
любого зверя в лусу отыметь может, на выбор... А мне-то сейчас домой
надо, детишки ждут.
Ладно, вытащил Волк Зайца... Сам подумал-подумал - и юрк! В яму. Все
думает, назавтра оттянусь по самые пимидоры.
Утром такая картина - собрались все звери у ямы, вытаскивают сияющего
Волка, тот такой довольный, вылез и орет:
-СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!