Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :) Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь, что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный... Он от меня за соседним столом сидит!"
Заранее приношу извинение за куски ненормативной лексики. Историю эту мне рассказала моя родственница так что она абсолютно реальная. Училась она Ленинградском имени Жданова универе, где-то между 1974- 1980. Ну а в те поры было ну очень распространено такое дикое явление как стройотряд. И вот она вместе еще с 30 студентами филфака поехала куда-то в Медведковский район, ну питерцы в курсе иде это находится. Вот, начали они работать, а рядом с ними бригада шабашников обосновалась, ну народ ясное дело ни тактом ни особым интеллектом не обезображенный. Ну и каждое утро на берег реки вываливалось полтора десятка мужиков с криками типа: «Эх еб твою мать! Охуительно- то как!». И так весь день чтобы они не делали все с таким вот сопровождением! А надо сказать что хоть тогда, хоть сейчас основной контингент филфаков - женский точнее девчачий, ну и время - то тогда было такое что слабый пол к матам был не так привычен как сейчас и бедные девушки и краснели, и бледнели, и синели и так далее. Ну и лопнуло у них как то терпение и пошли они к председателю колхоза на которого работали как шабашники, так и они сами, с жалобой типа мол прекратите этот мат здесь одни девушки и т.д. Пердседатель едва дослушав делегацию, покраснел от гнева и заорал на все правление: «Ах еб твою мать, раздолбаи херовы!!!!! При девках матерятся, еби их мать!!!! Да я блядь сегодня же их все на хуй переебу за это!!!!!!» Немая сцена…. Круг замкнулся…..
Случилось как то со мной следующее из серии утирания соплей юзерам:
Тут мне звонят и говорят что монитор погас (как то сразу на PowerSave подумал :-)
Спрашиваю - монитор протирала? - да - хорохо протирала? - конечно, вот даже тряпочка специальная есть. - а вежливо включиться просила? - как это :-0 Трогаю мышку как бы нечаянно. слышу что строчник в мониторе засвистел 3 раза стучу по стеклу экрана и говорю монитору: - Ну как тебе не стыдно над глупой женщиной издеваться! и монитор плавно так зажигается :0) слышу грохот упавшей на пол челюсти 8-[ ]
Эта история может больше затронуть белорусов. Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси..... И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО". Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно правильным ему показалось.
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: Ребята, там глубоко? Леха тычет веслом дно, показывает: Нет, по колено!!! Мужики садятся в машину и на полно скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: ГРЕБЕМ!!!
Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила некоторую наивность (или простоту) души.
Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач. Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное количество лет ездила на курсы повышения квалификации.
Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним, что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих лет не так уж и старо, на что она рассказывает приключившуюся с ней в тот день историю.
Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:
Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее какая-то ксива. Что можно от нее ожидать? 1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная. 2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать. 3) … n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)
И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …
Что бы вы думали?
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!
Далее глазами тети. «Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»
Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???
дело было 30 апреля.... есть у меня приятель-мусульманин.....ну вылетело у меня из головы, что он не православный.. следовательно, я задала ему резонный вопрос: яйцами стукался на пасху? он мне и отвечает: 8О да, блин, хорошенько утром в ванной постучал... :-(
стою на остановке, жду последнего троллейбуса, холодно, поздно, домой хочу. рядом стоит подруга. из-за угла выруливает дяденька, нетвердой походкой направляесся к нам и говорит: -п-п-п.... я: -что? пароход? -бля, п-п-п..... -ну что? пицца-хат? -п-п-пятьсот на двоих? 8-[ ]-вот и пытайся после этого людям помочь....
Еду домой не спеша. На спидометр сильно не смотрю, и не гоню, вроде. Останавливают гайцы - 78, говорят, ехал. Спорить даже не пытаюсь - состояние пофигистичное. Закрываю машину, сажусь в их шестерку, начинается обычная возня с протоколами-разговорами. В ходе беседы мы как-то с гаишником разговорились за жизнь. Я ему рассказал про ДТП последнее, со мной приключившееся, он мне советов дал, как себя вести с моим обидчиком... Короче, если не подружились, то людьми друг друга осознали. Тут он мне объявляет, что штраф на месте в размере 42р. 75к. с меня хочет получить. Протягиваю полтинник, а он - по классике - "сдачи нет". "Ладно, - говорю - живите!". А он обиделся, вернул мне деньги полностью и заявил: "Нет, одолжений мне делать не надо!". И у гаишников есть гордость, только надо суметь ее разбудить!
Будучи студентами мы живем, как это водится, в общаге. Кто в ней не жил - студентом не был никогда. Историй веселых всегда куча. Недавно приходит мой сосед (С) потупив взгляд, с кислым выражением лица домой, вздыхает грустно так. Дальше происходит следующий диалог: Я: Ты чего? С: Да меня подруга сегодня чуть не убила. Я: ???? С: Сколько с ней дружим, орального секса еще не было (Дружат недели две по моим скромным подсчетам, для него это СОЛИДНЫЙ срок :)) Ну вот я ей сегодня и намекнул. Чуть не заколбасила насмерть. Я: (из чисто спортивного интереса)А как ты ей намекнул-то? С: Как-как! Спросил, будет она в рот брать сегодня или нет. Занавес
Ретро историей от 02.05 навеяло: Встречалась я как-то с мальчиком-колокольчиком. Весь такой умненький и правельный, до свадьбы ни-ни... Отправляемся мы как-то в какую-то забегаловкуресторан пообедать Туалетной комнаты, чтобы помыть руки нет, а я не могу кушать не помыв руки. На этот случай у меня в каждой сумочке имеется спиртовая аэрофлотовская салфетка. Извлекаю ее из сумки и начинаю распечатывать, не прерывая разговора и не отводя нежного взгляда от своего друга. По внезапно наступившей тишине и вытянувшемуся лицу друга понимаю, что что-то не то. Вобщем в руках у меня презерватив оказался (так, на всякий случай в каждой сумочке валяется :-) P.S. В тот ресторан мы больше не ходили.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.