Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды, 1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ, построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные, и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В. не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит из третьего. Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость. После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают. тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт знает что. Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет, что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине ничего не должен. Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной. Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут. Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши (почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл. Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике. Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка: "Носи на здоровье" P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел на свой календарь :)
Не история, а просто прикол. Оказывается, среди "продавцов полосатых палочек" встречаются кадры, у которых НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ. Все очень просто - в системе ГУВД проводится перестановка кадров и каких-нибудь сержантов патрульно-постовой службы переводят в ГИБДД. Права есть не у всех, а сдать экзамен они по своему природному скудоумию не могут. Вот и стоят они на улицах нашего города с палочками, машины останавливают, штрафы берут. Так что, дорогие водители, доказывая свою правоту инспектору, проявляйте упорство - быть может, вы разговариваете с человеком, который не знает правил дорожного движения:-)
Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно, по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою "богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне - она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь - подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала после...
Про плагиат. Не знаю смеяться или скорбеть. Купила кассету с лютневой музыкой, 16-17 век. Вставляю в плейер, превдкушая знакомство со старинными мелодиями,а оттуда раздается мелодия "Под небом голубым.." небезызвестного БГ. В красивой такой аранжировке 17-го века.Вот так и разрушаются идеалы (муж к БГ заметно охладел после этой информации). А забавно то, что он до этого мне всю плешь проел этим БГ,все альбомы собрал, магнитофон замордовал... Даже жаль человека :)
Новосибирский мед институт. первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий доктор-гинеколог. И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН. ...со сломаной правой рукой... в этот день лекций не было. ;)
Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод) недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил: ______________ В доказательстве содержится ошибка:
Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).
Таким образом, конечная формула выглядит так:
Деньги=Работа/(Скорость*Знание).
Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:
В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется. Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п. А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный ( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут. Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0 "Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.
Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы, от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.