Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках. Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине ("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские... В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny). А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это БЫЧЬИ яйца.
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова, значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю наводящий вопрос: - Ну, вот, например, писюн у тебя какой? Сын, подумав, отвечает: - Большой!
Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п. Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки) она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится прийти, то веселая жизнь ей обеспечена. Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой. Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке, зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение, вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов. У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью. И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог. Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит: "Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."
Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю, которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха (где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу". Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось делать как согласиться (волосы назад не вставишь). В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До сессии отростет!".
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.