Истории - другая десятка

Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься
на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных
пород.
Это присказка, а сказка сейчас будет.
В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из
стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам
и потом их типа не боятся.
Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали
своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил
самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества -
сурик+серебрин+магний+пару гранитиков
для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое.
На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался.
Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них
не было никакого. Никто даже ухом не повел.
За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать
мои сомнительный детские бомбочки.
Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который
в мирное время служил для собачек барьером.
Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот
мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности.
Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную
позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими.
Ну и,в общем, - ... метнул.
Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут...
То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши,
это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся
в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка:
Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ
СОБАКИ НЕТ.
Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие
здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных".
Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км
от места трагедии, часа эдак через четыре.
Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его
"очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал.
В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз
пришла в явно поредевшем составе.
А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался
не сильно переляканным насчет выстрелов.
Вот так.

Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй...
Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная.
Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде.
Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание.
Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две
буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее:
- Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки
на кровать ...
В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит:
- Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...?
..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили :
" Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "

Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки
замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил
мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то
сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила
в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного
упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался).
Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал.
А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось
это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные
китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их
руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы
с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи -
и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас
романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея
и предложила потрахаться "по-настоящему".

Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко
заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то
в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит,
мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями -
типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь
до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой,
перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде,
в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!

Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,-
чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк"
изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я
не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме,
поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось)
Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще
больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря
и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают
для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики
и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом
речет:

- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!

Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была
абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь
распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа.
Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько
секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая
одновременно, мой коричневый посетитель произнес,
- ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена
была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!

Больше в эту ночь я не спал.

Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке.
Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже
с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки,
и торговцы. Жили они соответственно в общаге.
Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником
Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был
всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ
(отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек,
но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв,
а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем
совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб
прийдет ему в голову через секунду.
Теперь собственно история:
Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак,
но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них
и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо,
так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б).
Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах
и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу
потанцевать!!!"
Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается.
(Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает,
и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые
проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка)
и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос:
"А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ:
"Боцман, ты что, совсем охуел???"
Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой
по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел)
подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает
потанцевать, и...
ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались
они, ну и встретились :)

Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х,
начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи,
которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину,
типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь
в дефиците была)
Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень.
Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб
личико юное было..
Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками,
так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам
о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной
щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса
поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая
к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать
лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто
причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности:
скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех
в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом
наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :))
Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком
и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил
таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона
не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...

Было это давноююгода два назад.., но вот анекдоты почитал и вспомнил...
Подъехали с приятелем к метро..Он куда-то потопал по делам своим,
а мы с его братом стоим его ждем...Останавливается рядом девятина
такая навороченная вся...И изнее дама выходитююкак выщла, так машинка
аж приподнялась................Ну центнера на два бабища такая....
Возвращается мой друг и понять не может чтой-то мы с его брательником
по капоту сползаем...Когда мы связно говорить начали(а это было минут
после 5), то мы ему объяснили...
На груди у эттого матерого человечища женской породы висел значек..
"Хочешь похудеть? Спроси мня как!"...