Повторные истории

Дело было в славном городе Киеве. Как-то в конце апреля по 03 (вызов
скорой помощи) приходит вызов – ожог. Бригада скорой помощи выезжает
в одну из квартир многоэтажного дома, где у мужика по имени Вася
обнаружили обожженную задницу, когда доктор спросил, что случилось,
Вася рассказал историю, что он пришел домой с работы домой и как обычно
первым делом пошел в туалет по большому, снял штаны и сидит думает.
А так как он долго сидит, то взял Вася свои любимые сигареты «Прима»,
подкурил, а спичку выбросил в очко, а оттуда пламя, которое попу
и подпалило.
Оказывается жена Васи в очко растворитель вылила.
Но прикол даже не в этом, а в том, что когда Васе жопу доктор помазал
и перемотал, то вызвали санитаров, которые положили Васю раком
на носилки и понесли к машине скорой помощи. Санитары спросили Васю что
случилось, он рассказал им вышеописанную историю, от смеха санитары
уронили Васю, который от падения на асфальт сломал обе руки и только
после этого поехал бедный Вася в больницу.
Писал: jeff2000

Вот такая история произошла во время поездки в автобусе:
В автобус вошел молодой человек с большим чемоданом, за себя
расплатился, а вот за багаж никак не хотел. Так, утверждая, что
в чемодане яйца, он в бурных дискуссиях с кондукторшей проехал
пару остановок, ну и само собой кондукторше пришлось на время
оторваться от увлекательного разговора с целью собрать плату
за проезд с вошедших. Когда она отошла, этот чел вышел и на его место
вошел другой, достаточно похожий на него мужик. Итак, выполнив свой
долг, кондукторша вернулась со словами: "Ну давай, плати за свои яйца!",
на что чел, не растерявшись, ответил: "А что - мои яйца тяжелее других?!".

Помните, было время славных лозунгов и воззваний?.. Теперь эти лозунги
стали внедряться в нашу с вами постмодернистскую действительность...
В мужском туалетов Киево-Могилянской Академии, аккурат над одним
из писсуаров, есть (по крайней мере, была пару лет назад) замечательная
надпись: "Ваше будущее - в ваших руках!)
Да-с, поневоле задумаешься о смысле жизни...

Один молодой парень познакомился на вечеринке с девушкой, назначили
свидание, cходили в кино в кафе, ну как обычно.Уже темнеет,парень
провожает девушку домой, разговор обо всем и не о чем, идут через
темный дворик к подъезду.И тут парень берет руку девушки и быстро
расстегивая ширинку кладет ее руку... себе на свое мужское достоинство.
Девушка судя по глазам переживает сильнейший шок от подобной наглости...
Девушка:Знаешь, что я тебе скажу?!!(с трудом, задыхаясь от волнения
говорит она)
Парень:Что?(осмелев от собственной "находчивости", cпрашивает он)
Девушка:ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ!!!(кричит она, неожиданно выходя из ступора)
(буря эмоций проносится в голове у девушки, и она спотыкаясь и не видя
ничего перед собой бежит домой, перепрыгивая через две ступеньки вихрем
взмывает на
5-ый этаж... а ведь она хотела все красиво как в книге, а он скотина
все испортил.
И вот нервно ища ключи возле своей двери она чуть успокоившись
чувствует, что кто-то дышит ей в затылок,
она оборачивается и видит его, но взгляд у него какой то странный
остекляневший)
Парень: Знаешь, что я тебе скажу?!!(говорит он как то нервно дрожа)
Девушка: Что?(постепенно приходя в себя спрашивает она)
Парень(жалобно-жалобно):Отпусти мой х#й!

Короче, пригласил меня один кореш на свои именины. Прихожу - а там
куча парней, и кажный со своей биксой. Я уже собрался обидеться,
но тут именинник подводит ко мне такую биксу, что я чуть не обкончался
на месте. Праздновали мы клево - упились и ужрались до ублеву.
Потом кажный (и я тож) попер свою биксу в отдельную спальню, чтоб
отьеть по всем параметрам. Короче, я свою раздеваю, снял с нея свитер,
а под свитером - ну такие булки, что прям намазывай маслом и жри.
Ну, я снимаю с нее юбку и вижу - гадом буду! - под юбкой-то трусики,
а в трусах - огромный Х$Й 8:() !!!! Короче, я не помню, как улетел
из етой комнаты...

История рассказана мне одним другом из Одессы. Далее с его слов.
Жил я тогда в районе Молдованки. Возвращаюсь как то вечером домой. Лето.
Уже стемнело. Подхожу к подъезду(света в подъезде конечно нет), и вижу
странную картину: на меня с выпученными глазами несется девушка,
пулей вылетает из
подъезда и уносится в точку. Я аж остановился. Смотрю в окне пролета
на 2-м этаже виден силует похожий на моего соседа.
Поднимаюсь и чувствую какой-то
странный запах вроде пахнет паленым. И сосед стоит задумчивый
и себя как-то
странно осматривает. Я спрашиваю, что типа стряслось, а он говорит, вот
познакомился с девушкой, привел домой, а у родителей гости, блин, ну
поели-попили пообжимались и очень захотелось узнать друг-друга поближе.
Он ее вытащил в подъезд, загнул на перила и засадил. Все вроде бы
классно,
процесс идет, она постанывает, только он чувствует что ему что-то
по голове
шкваркает постоянно, мешает отдаться чувствам. Он свободной рукой рукой
поискал и нащупал провод, оголенный, 220. И согласно всем законам физики его
неплохо тряхануло и согласно тем же законам проводимости через жидкие
среды нехило вдарило подруге угадайте куда? Бедная девушка наверно
ни разу
не чувствовала на себе 50Гц, поэтому от шока у нее случилась мощная
дефекация
и она ракетой вылетела из подъезда.
Друг был крайне расстроен и потом долго отмывался водой из принесенной
3-х литровой банки. А еще несколько лет весь район угорал над этой
историей.

Эта история случилась в солнечной Армении.
Был среди моих друзей некий Гево - классный пацан с единственным
недостатком - у него был нервный тик (ну, это когда глаз дергается).
Так вот, сидим мы, как обычно, толпой в Политехе (место тусовки)
рассказываем друг другу новости происшедшие за день, тут заваливает
вышеупомянутый Гево, весь какой-то подавленный, вываливает на стол
гору презервативов и говорит:
- пацаны, это все тому, кто принесет мне пару таблеток аспирина,
а то я щас сдохну от головной боли !!!
????????? все в недоумении ?????????
Оказалось, что он заходит в аптеку, просит у аптекарши аспирин
(моргая своим глазом), стеснительная армянская девушка все расценивает
по-своему ......
Короче, как ни хотелось нам ему помочь, никто не смог найти в себе
силы встать и пойти в аптеку.

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в
городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит
военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает
множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и
расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не
описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный
матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

Дело было зимой, года 3 или 4 назад...
Я как-то простудился и... как все нормальные люди прибег к самому
полезному и интенсивному методу лечения- самолечению.
Цель была очень даже благородной- использовать все возможные
и известные народные методы за один вечер, чтобы на следующее утро
чувствовать себя молодцом и выйти на работу(надо сказать, что
в 90% случаев я так и поступаю, мне действительно помогает; прошу
не рассматривать как антирекламу врачебно- медицинской практике
и как руководство к действию :)...
Итак, вернемся к нашим "баранам".Естественно,что я испробовал такие
известные методы,как водочка с перцем, сидение в горячей ванне,
питье чая с медом и малиновым отваром, компрессы и всяко тако разное...
Увы, друзья мои, к великому сожалению я не почувствовал должного
облегчения, которое к утру обычно превращалось во вполне здоровое
состояние. Тут меня осенило позвонить друзьям, поделиться своим горем
и заодно разузнать новые методы лечения. И ,вот, один бывший спортсмен,
а ныне вполне здравствующий физкультурник мне посоветовал натереть
спину разогревающими мазями, приведя в пример ФИНАЛГОН... Идея мне
понравилась, так как я сам ранее активно занимался спортом
и на практике знаю толк в разогревающих мазях. Здесь, вероятно,
следует сделать поправку, что у меня есть следующая специфика
организма: практически все разогревания,растирания я переношу хорошо,
но горчичники не могу терпеть более 5 минут(причем, если они прилеплены
обратной стороной). Я сбегал в дежурную аптеку и приготовился натирать
мазь на спину (живу я один) не подумав о специфике своего организма.
Не жалея мази и изловчившись кое как к натиранию собственной спины,
я усиленно насухо втирал финалгон в течении 5...7 минут. Затем я удобно
устроившись в кресле, надев на себя бесчисленное количество одежды,
стал ждать эффекта действия мази...
По истечении 3 минут стало печь спину (именно печь ибо другие выражения
здесь менее уместны)- я стал раздеваться. 5 минут- раздеваться
я стал невообразимо быстро, так как пекло ужастно. Еще через минуту
я стал прислоняться к холодным стенам и, поняв, что это совершенно
не помогает открыл окно и сел на подоконник, предоставив несчастную
спину всем зимним ветрам (на улице было градусов 10-15). Для пущего
эффекта я, собрав в горсть снега,усиленно потер им спину. Надо сказать,
что все мои действия сказались положительно на состоянии спины.
Ну и пошел я смывать все остатки мази под душ, что ни в коем случае
нельзя было делать. Тщательно натерев мочалкой с мылом спину я постоял
в теплом душе минут 5, не более. Вдруг, все жжение спины возобновилось
с утроенной силой,- я выскочил из ванны и стал кататься по полу,
тихо поскуливая (сил и эмоций на человеческие членораздельные звуки
уже не было). Через некоторое время все прошло и я с глубоким
удовлетворением окончания моих мучений пошел отлить.Ну, и, как водится,
схватился за "хозяйство" той рукой, что натирал спину:(((
Я сидел молча, только слезы катились самопроизвольно по щекам, что
тут говорить о боли!
P.S. На утро проснувшись, я первым делом посмотрел под одеяло
(вчерашней отчечности и синюшности как не бывало а мои боец-удалец
смотрел на пол- двенадцатого) и, лишь позавтракав, я заметил, что нет
признаков вчерашней простуды:)))

В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR).
В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой
дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов.
Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка
из него.
ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в
этих лагерях?»
ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе
из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия»
ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!»
ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.»
ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то
время, как растет число применения оружия детьми в школах, является
недупусимым?»
ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший
инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся
к нему."
ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть,
как потенциальные убийцы»
ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной
проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?»
Тут радио замолчало и программа прервалась.

Эта история случилась в прошлом году в Петерурге.
Еду в метро, напротив сидит очень красиая девушка. Я начал подбивать
клинья - типа, дешка, а че вы делаете сегодня вечером?
Слово за слово,- она пригласила меня к себе на квартиру.
3ахожу и вижу: все комнаты завалены самыми разнообразными
электроприборами.
Я спрашиваю - у тебя что, мастерская по почине телевизеров?
Оказывается, девочка - профессиональный радист, но сейчас без работы.
Мы освободили стол, выставили бутылку, жратву, музыку включили.
Потом отправились в спальню. Отымел я ее по первому разряду. Вдул,
кк грится, по самые гланды.
Просыпаюсь поутру - а мой радист лежит голая на одеяле и свистит
в 2 дырки. В смысле в 2 ноздри.
Я решил подшутить над ней. Пошел в соседнюю комнату, вытащил из
кучи хлама электролитический конденстор, законтачил его в сеть
(типа предварительная зарядка),
а потом поднес контаты к п@#де спящей подруги.
Ух мля! Я и нре ожидал, что она такая злющая! Излупила меня палкой
от швабры и выкинула вон, зараза!
Вот какие женщины бывают - никакого чувства юмора!

Гуляли мы как-то с друганом Борькой по Арбату. 3ашли в один ресторан,
заняли столик.
И вдруг к нам подсаживается обалденная женщина! Мы тут же,
не сговариваясь, решили ее снять. А она и не возражала.
После краткой дискуссии решили поехать домой к Борьке.
Сперва, ессно, потанцевали, выпили, а потом мы с Борькой стали
требовать стриптиз. Наша пассия - рада стараться. Раздевалась
в течение получаса.
Великий боже! У нее был ЧЛЕН !!! То-есть мы на трансвистита
нарвались!!! Как мы с Борькой блевали - на это стоило посмотреть!
Граждане! 3накомство на пляже - самое безопасное в этом отношении!

Эту историю мне рассказала подруга, а ей, в свою очередь, ее подруга.
Впрочем, невожно, кто именно рассказал, в общем, ИСТОРИЯ :)))

У некой женщины по имени Таня есть дача. Ее сосед по даче, через забор,
из "новых русских". Он отгрохал себе домину, сделал сад. Как-то он
купил себе кролика, который вскоре стал его любимцем. А у Тани есть
собака, кокер-спаниель. И вот Таня постоянно боялась, что ее спаниель
как-нить придушит или загрызет этого кролика. Она уж и дырки все
в заборе позатыкала, и за собакой следила как могла. И вот однажды
вечером приносит ее спаниель в зубах соседского мертвого кролика всего
грязнющего, в земле какой-то... Таня перепугалась... Подумала, что
за своего любимца сосед свернет голову и ее собаке, и ей самой.
И решила она привести кролика в нормальный вид и подбросить соседу,
как будто кролик сам умер (кролик нигде не был ни прокушен и никаких
видимых ран у него не было, только весь грязный). Отмыла она его
от грязи и земли, высушила феном, расчесала, стал он как при жизни.
Ночью, когда сосед уже спал, она перелезла через общий забор,
прокралась его к дому и положила кролика на крыльцо...
Всю ночь она тряслась, боясь, что сосед ее раскусит...
Утром, копаясь в огороде, она увидела, что к их общему забору идет
сосед, обмерла вся...а сосед ей говорит:
- Тань, прикинь, мистика какая-то...Вчера у меня кролик умер, я его
похоронил вечером, а сегодня с утра выхожу из дома, а на моем крыльце
лежит МОЙ кролик.......причем весь чистый, белый...:)))))))))
Таня не стала ему ничего рассказывать...а этот "новый русский" небось
до сих пор голову ломает, как его мертвый кролик откопался, помылся
и оказался у него на крыльце:)))

Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю
что это полная правда.

Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского
со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой
деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки
(это важно!)
Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый
интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску
приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.

И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе
приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы.
Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе.
Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал,
что этот кролик самое светлое в его жизни.
И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика
дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить
свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело
таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля.
Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее
жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей
вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу
должны были прийти с утюгами и паяльниками.

Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как
отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь.
Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел
как живой.
В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза-
видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо-
койно легла спать, типа они не при делах.

На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который
не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе.
Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы,
с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?"
На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось
вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная
РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни.
Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя
в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел
своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что
перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль
была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет
теперь приходить к нему безмолвным призраком."
Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде
найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.

Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и
по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля
и откопал его, ради своей собачей забавы.
Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии
кроля. А новый русский вроде как бросил пить.

Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был
социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный
предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе".
Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между
остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай)
поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место
пересечения трех трамвайных линий.
Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу
и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую
анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается
закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель
компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку
и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо
заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина
и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица.
Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими
пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила
останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев.
Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине:
"Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь,
с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!"
Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта
случайная парочка выскочила на следующей остановке.

Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе.
Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:

Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит).
-Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь
на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю
логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше,
cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей
не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy
пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто
пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?"
Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит
ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy,
cпycкаюcь вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
Вот что значит, человек заработался!!!

Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..."
Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню.
Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!"
Упс!

Дело было в Риге. В одном из микрорайонов среди домов была
асфальтированная площадка, т.е. кусок двора закатан асфальтом.
Народ по нему ходит туда-сюда чтобы не толпиться на узеньких дорожках,
пересекающим весь двор. Зимой эта площадка обычно покрывается льдом,
не для катка, а просто, сама по себе. Народ естественно по-привычке,
ковыляя-спотыкаясь, все-равно упрямо ходит через площадку.
Вот однажды и я, стараясь не отрывать ног ото льда пытаюсь пересечь
это препятствие. Передо мной, очень аккуратно движется мужик,
у которого в руках 2 или 3, составленных друг на друга, решетки
с яйцами. Он семенит еле-еле, поэтому мне удается его обогнать.
Пройдя немного вперед, я слышу что сзади явно кто-то не удержался
на ногах (грохнулся, короче). Я в сочувственном порыве начинаю маневр
разворота, одновременно задавая вопрос: - Ну что, мужик, ЯЙЦА целы?
На что слышу удивленно-ироничный ответ: - Да вроде целы...
Заканчивая маневр разворота, я с ужасом осознаю, что тот мужик
с решетками видимо еще раньше свернул с площадки в сторону домов,
а тот у кого я интересовалась целостностью яиц СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!!
Ангел

Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты.
Соответственно
есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо
счета спиртец
с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки.
Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел,
печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили,
чтоб клиентов не пускали и
товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист
на проходную в первый день проверки,
по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив.
Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?"
А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!"
Тот:"На какую работу? Где работаете?"
Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется
отделом АСУ(сокращенно, АСУ).
Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю!
Я-с АСУ!"
Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...

ВНИМАНИЕ! Присутствует ненормативная лексика!

Из монолога одного товарища:

- Идем мы вчера по городу: мать, блядь, сестра, блядь и я, ебаный в рот...

Engine

Может не очень смешно, но меня этот случай поразил в самое сердце...
Вчера таксист рассказал, когда мы набились впятером в его машину.
Он на нас поглядел, вздохнул и говорит:
- Мы вот тоже как-то раз поехали... на ЗИЛе, ептыть... Восемь человек
в одной кабине и девятый был с гармошкой... Он играл, а мы песни
пели. Я за рулем был. Нас мент остановил, права забрал и велел
на следующее утро всем девятерым с гармошкой придти. Ну что делать...
Похмелились и пошли наутро. Он собрал все отделение и грит:
- Если вот щас, трезвые, все залезете в кабину и сможете спеть
хоть один куплет, то права отдам сразу, без разговоров.
Тяжелый вздох.
- Ну и как, спели?
- Нет, не спели... Гармонь в кабину запихать не сумели... А снаружи
держать он нам не разрешил.
Я думал, история закончилась, но нет...
Проехав еще минут десять, водила горестно заметил:
- Мы потом целый день пытались. Но на трезвую голову не получалось.
Пришлось выпить...
- И что? - спрашиваю взволнованно, - получилось?
- НУ ТАК ЁПТЫТЬ! КОНЕЧНО!!!(со счастливой улыбкой)
Нет, такой народ победить невозможно...

Друг рассказал.
В одном из вузов Новосибирска студенту нужно было пойти в деканат
и поставить в зачетку подпись декана, но его на месте не было
и роспись стала ставить секретарша. Листает она зачетку и тут говорит:
"Пиздатая зачетка.." , чувак такого не ожидал, но нашелся что сказать
- "Ну да," говорит, "Не хуевая". Секретарша на него уставилась, выпучив
глаза..
После минутного торможения секретарша говорит: "Безздаты зачетка".

Самая что ни на есть истинная правда!
Действующие лица: я, мой друг Жорж и некая дама.
Так вот - представьте себе: захожу я к Жоржу, а у него сидит женщина
красоты неописанной. Я, конечно, вытащил Жоржа в коридор с спрашиваю -
кто это небесное создание? Жорж ядовито усмехнулся и говорит:
- Ладно, я пойду погуляю часок, а ты попробуй раскрутить ее.
Я обрадовался и сразу начал подбивать клинья к дамочке. Она сперва
ломалась для вида, а потом потащила меня в спальню.
Первым делом она спустила с меня штаны с трусами и сделала мне такой
минет, что я чуть в обморок не упал. Потом, когда я отдышался, она
стала раздеваться. Надо сказать, у нее оказались такие сиськи, что
Памела Андерсон ей в подметки не годится. Я тут же стал ее лапать.
Пока я тискал ей сиськи, она сняла юбку. Я посмотрел на ее трусики
и чуть не умер! Из трусиков торчал х#й !
Теперь мне стало ясно, чего Жорж так прикалывался, когда я возжелел
эту даму. Видно, он тоже вляпался.
Короче, при таких обстоятельствах ни о каком сексе и речи быть
не могло. Я дождался Жоржа, обматерил его и ушел.
Я с ним потом две недели не разговаривал...

Новый интернет

Иду я недавно с мамой и мило о чем - то беседую. Вдруг она меня
спрашивает: "Дима, а почему у всех в интернете адрес с собакой.
Разве нельзя мышку сделать или морскую свинку."

История про то как матрос корабль к причалу прикрутил
Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ)
Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе
приключилось следующе:
На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело).
И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике
(в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6
дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку
накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно
исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал
болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед -
а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все
швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик
отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то -
У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости.
Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса
торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком
сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.

Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала :
Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?"
Медсестар: "А в чем дело".
р.- а меня группа крови отрицательная
м.- может резус?
Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра
в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки
и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".

Эзоп.

Эта история уже рассказывалась здесь в начале мая, но не совсем
правильно. Делается это по договоренности 2 людьми.
На станции заходит в вагон метро 1-ый и едет одну остановку.
Перед остановкой (или во время нее - пока в вагоне тихо).
Нужно подойти к "связи с машинистом" и, закрыв ее рукой, сделать вид,
что нажимаешь кнопку, после чего сказать - "Пожалуйста в ХХХХ вагон 2
Чизбургера, картошку и среднюю колу". На следующей станции в вагон
заходит 2-ой человек, желательно в какой-либо форме продавца, отдает
заказ и выходит.
После чего, опять же, дождавшись тишины подойти к связи и сказать
"Пожалуйста до конечной без остановок".

Похоже на анекдот,но правда.
Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким
сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!"
На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..."
Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем:
-Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала!
Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в
столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк
и практически на ходу сигает из маршрутки.
Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно
Плоды просвещения :-)

ВП

Этот прикол мне рассказал Linares.
Набивает он, значит, реферат по культурологии.
Слово "культурологии" Winword подчеркивает. Вместо него предлагается
вариант "культ урологии"

Сижу читаю ваши истории, а тут ко мне сотрудник подходит и просит ему
помочь. Помог и решил сюда написать...
Я ему сегодня новый комп поставил и подключил его к сетке, а раньше
он работал на трешке в Windows 3.1 (сидел и на дискеточках все носил),
ну так вот он мне говорит:
-Мне тут хотя файл кинуть по сети..... какой мне пароль набрать ,
чтобы на сервер попасть???
Я: Я ему говорю и одновременно ввожу пароль.... потом отхожу...
ОН:.... так тут же звездочки???
Я: А это и есть пароль.
ОН: А сколько надо звездочек вводить?????

Года два назад было, мама рассказала.
Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком.
Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!"
он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."

Очень молодой, только что защитившийся кандидат наук (примерно 24 года)
принимает экзамен у студентов-заочников. Естественно они его никогда
раньше в глаза не видели (поскольку у заочников посещение лекций
считается моветоном). И вот преподаватель решил выйти покурить.
Выходит, а один из студентов его спрашивает:
"Ну что, сдал?". То растерялся и автоматически ответил:"Нет".
Студент:"Вот же ж зверь, вот гадина, всех режет". Тут преподаватель
начинает потихоньку соображать, что его приняли за студента,
а его собеседник продолжает:
"А ты вообще как учишься?"
Преподаватель: "Я отличник"
А студент продолжает: вот он сволочь, негодяй, подлец и т.д. и т.п.
По прошествии времени преподаватель возвращается в аудиторию
и дожидается захода своего собеседника. Когда тот увидел его
за преподавательским столом, то чуть не упал в обморок. А препод
ему так, посмеиваясь и говорит:
"Проходите, не бойтесь, я уверен, что Вы сдадите,не сразу,конечно,
но вы ж заочник, стипендия не страдает".
К чести преподавателя, студент все-таки сдал. С восьмого раза.