Остальные анекдоты

- Слышал, Вован сервер завалил!
- А он что, хакер?
- Да не, блин, м$дак...

AlexNT

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Три наркомана жутко накурились. Идут по улице, кайфуют. Один из них говорит:
- Может, тачку поймаем?
Остальные двое потормозили и говорят:
- Ну, давай... Только, чтобы водила не подумал, что мы накурились,
давайте сядем и будем тихо себя вести.
Сказано - сделано. Поймали тачку, сели, едут молча. Через пять минут водила
спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились что ли?
Те слегка охренели:
- А ты как догадался?
- Ну так вы втроем залезли на переднее сиденье и молчите...

Молодой человек приехал в отпуск на море, загорает, отдыхает. Увидел красивую
девущку, решил познакомиться. Подходит к ней и так, и сяк, но девушка его
игнорирует.
- Девушка, - говорит он, - ну почему Вы не хотите познакомиться?
- Молодой человек, - спрашивает она, - а кто Вы по профессии?
- Токарь шестого разряда, - с удивлением отвечает он, а что?
- А теперь представьте, - отвечает девушка, - приехали Вы в отпуск, приходите
на пляж, а тут кругом станки, станки, станки...

На летние каникулы учительница литературы за дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов- классиков.
Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи.
Вовочка:" Я ебу ее шутя, за соски ее крутя..."
Учительница сокрушаясь:" А где же здесь слова поэтов - классиков ?"
Вовочка: "... то как зверь она завоет, то заплачет как дитя."

Половой акт... Мужчина кончает...
По темному туннелю бегут сперматазоиды.
Самый последний, прихрамывающий на костылях, кричит:
- Братцы подождите! Братцы!
Те бегут еще быстрее.
Опять:
- Братцы подождите!
Те еще быстрей. Хромой не выдерживает:
- Братцы!! Нас надули!!! Мы в презервативе!!!
Те как ломанутся на выход. Сбивают его.
Немного позже, хромой встает и продолжает ковылять, приговаривая:
- Так и рождаются Гении.

Сидит новый русский в театр в партере . Развалившись в кресле.
-Мимо него проходит молодой человек и говорит : простите немогли бы вы
убрать ноги ?
Новый русский ничего не ответил .
-Если вы не убирете ноги я вызову адменистратора!
Новый русский ничего не ответил .
-приходит адменистратор : вы откуда?
Новый русский : с б а л к о н ааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошо, когда есть ГОМИК В ДЕРЕВНЕ.

Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой.
Слышит в кустах шорох.
- Конопелька, фас!
- Слушай, в лом, я лучше гавкну.

Приходит Пятачок домой ... Заходит в ванну типа руки помыть .. Видит короче
целая ванна сгущенки - ну он нпарень не промах хуяк берет ложку и давай все
это дело есть ... Ест ... - доходит до дна уже видит там Винни на дне лежит -
Пятачок
_Винни ты что делаешь здесь в сгущенке ?
_Не видишь что ли Пятачок дрочу ...

Вовочка пpиходит к маме и говоpит :
- Мама, я хочy женится на Боpе из соседнего подъезда.
Мама:
- Hа Боpе нельзя!
- Hо мама, я люблю его.
- Hа Боpе нельзя, ты опозоpишь нас с папой по гpоб жизни!
- Hо мама, почемy?
- Hо ведь Боpя евpей!!!

В одном селе все девки внезапно стали ходить к одному деду. И как парни
их не убеждали, всеравно. Только к деду. Ну, пошли деревенские хлопцы к деду
на разборку. Заходят, значит, к нему и спрашивают, типа, че такое, почему все
девки к тебе ходят????
Ничего не ответил дед.
Только кепку поправил...языком

В квартире раздается звонок.Мальчик снимает трубку.Голос:
-Вова,это ты?
-Я.
-Позови маму.
-А мамы нет.
-А где она?
-Она-в ванной.
-Ну тогда-папу.

-Папы тоже нет.Он тоже-в ванной.
-M-M-M...А скоро они освободятся?
-Не-е-е-е...
-Почему ты так думаешь?
-А они попросили чтобы я им вазелин дал.А я им клей принес!...

Вышли на поляну 25 ежиков. Главвый кричит: всем СТОЯТЬ! Все остановились..
Главный: ПАСТИСЬ!!! Все начали жевать траву! Главный смотрит с удовольствием
и говорит про себя, любуясь картиной: Ну чем не КОНИ? !!!!!!!!!

Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?)
Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки
под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает :
- Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень..
- И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт –
это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа,
блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я…
- Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет
балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой
дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо
будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна
прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи
вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс.
- Ну спасибо…. Я попытюсь…

Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была
худая – совсем захирела. Один скелет.
Толстая спрашивает:
- Что?!! Не получилось??
- Да получилось…..
- И что?!
- Ох, не спрашивай…..
- Ну все-таки? что случилось?
- Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать.
И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю…
Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука
вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть
не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы
нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула………………
- И ЧТО??
- Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….

ТЁльки ВОВА

Приходит парень к врачу и говорит:
- Доктор, у меня яицо опухло.
Врач:
- Покажите!
- Вы смеяться будете.
- Ну что с вами, я же врач!
Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух.
Врач:
- Ха - ха - ха...
- Тогда я вам опухшее не покажу!

Построили два капитана свои роты и спорят у кого рота ленивий.
Первый говорит своей роте: Кто самый ленивый сделайте шаг вперед.
Вся рота сделала шаг.
Говорит второй шаг вперед кто самый ленивый:
Все стоят не двигаются. В рядах кто-то переговаривается:
-Может сделаем шаг.
-Ты что ДУРАК в такую даль переться.

Миллениум. Выходит заяц на опушку леса с бутылкой минералки.
Откупорил ее, отхлебнул, потом подрочил. Посмотрит на бутылку,на
член и говорит:
-Какой пиздатый в этот раз Новый Год - водка, бабы.

Приезжает мужик в ЮАР первый раз в жизни.
Решил сходить в театр. Приходит и сразу в кассу за билетами.
Кассир ему говорит:
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как догодался?
- у нас только негры в кассу за билетами стоят, а белые к администртору
обращаются.
Подходит мужик к администратору и говорит:
- дайте мне билеты в партер на N-e место.
А тот ему:
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как догодался?
- да у нас только негры в партер садятся, а белые на балконы.
Приходит мужик на балкон, садится, смотрит спектакль.
Тут ему захотелось поссать... Думает, в туалет не пойду,
туда одни негры наверное ходят... Спрашивает у рядом сидящего:
- где у Вас тут туалет, ну очень хоца?...
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как догодался?
- у нас прямо с болкона и ссут вниз
Мужик так и сделал, стоит ссыт вниз, а снизу голос...
- ты что первый раз в ЮАР?
- да, а как ты-то догодался?
- дык ты что на одного ссыш, ты хоть разбрызгивай чтоли...

Летит Вини-Пух на шарике за медом.
Тут из дупла высовывается укуринная пчела и грит:
- Здается мне плюшивые ни х@я ты не тучка, а медведь позорный.

Карси, СПб