Остальные анекдоты

Приходит мужик в страховую компанию и говорит: "Застрахерте меня,
пожалуйста".
Ему говорят: "Нужно говорить не застраХЕРте, а застраХУЙте".
Мужик: "Ну хорошо - застрахуйте, если вам так больше нравится..."

Вопрос армянскому радио:
- Как остановить пятерых негров, насилующих белую женщину?
Ответ:
- Надо им бросить баскетбольный мяч.

Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет.
К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- (продолжая громко плакать) Я потерялся!
- А где твоя мама?
- Не знаю!
- А где твой папа?
- Не знаю!
- Ну а адрес свой ты помнишь?
- Помню.
- Какой?
- Вэ-Вэ-Вэ...

Приходит домой в дымину пьяный Путин. Жена:
- Володя, ты где так набрался???
- На-и-на...
- Че ты несешь??? Где был то???
- На-и-на...
- Какая Наина??? Немедленно отвечай!!! Где ты напился???
- На-и-на... На инаугурации....

Пошли как-то раз Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться.
Ну, значит, развлекаются они там, а тут как раз Петька тоже в конюшню
намылился. Чапаев быстренько Анку сеном закидал, а самому спрятаться
уже нет времени. Стоит он с голой жопой посреди конюшни и думает, что
же делать... Вдруг видит в темном углу говно лежит. Ну, он быстренько
туда присел, вроде как срет, и в этот самый момент заходит Петька
и спрашивает:
- Василий Иванович, ты чего тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру.
- А чего говно у тебя лошадиное?
- Ну, так ведь не даешь посрать по-человечески...

Приходит мужик в публичный дом. заходит к проституткеЮ снимает брюки,
а там х-й ниже колена. Проститутка смотрит на него испуганными глазами
- А может я в рот возьму
- В рот я и сам могу, дура, мне бы трахнуть кого-нибудб

На перекрестке гаишник останавливает водителя и штрафует за поворот в неположенном
месте.
"Г-н милиционер !Раньше здесь всегда был правый поворот !"- возмущается водитель.
"Он и сейчас есть", - говорит милиционер - "только теперь - платный."

Выходит "новый русский" (НР) из дорогого кабака, весь в голде, в пинджаке,
с мобилой, а на встречу ему бомжиха (Б):
(Б)-Милок! ты такой красавец! Такой классный мен! Трахни меня, а?
(НР)-Да, ты че, бабка! Охренела что-ли! Ты посмотри на себя-вся грязная,
облеванная.Черти что, кароче!
(Б) -Ну, милок! Ну, трахни! Ну, что тебе стоит? Я тебе заплочу!
(НР)- Ты?! Да не смеши меня-у меня капусты немеряно, нафига мне твои деньги?
(Б)-Милок-пять штук баксов даю!!!!!
НР подумал-подумал-типа, от меня не убудит, а пять штук тоже деньги. Вообщем
залезли на заднее сидение его 600-го мерина и давай там валятся...
(Б)-Вгоняй! Вгоняй!!!-НР сильней работает
(Б)-Ну, давай! Вгоняй!!!-НР еще быстрее начал
(Б)-Ну, милок, вгоняй! ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!

Зачем ты убил мой собак.
Потому что твой собак клюет мой клубник.
Он не клюет а нюхает
Пусть он твой хуй так нюхает как клюет мой клубник.
ДЕЛОВОЙ.

Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком:
- Я изобрел автомат для бритья!
- И как он работает?
- Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие
и шесть лезвий начинают его брить.
- Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица?
- В первый раз да.

Приезжает мужик в командировку в Париж, а мест в гостиницах нет.
Наконец в одной гостинице говорят что у них одна француженка занимает
номер для новобрачных и если он с ней договориться то его оформят
на проживание.Мужик (М) пошел к француженке (Ф)и начал ее уговаривать.
Француженка для приличия поломалась, но потом согласилась.
Ложаться спать Ф у окна, а мужик повернулся к ней задом и захрапел.
Ф: Посмотрела на себя вроде бы все на месте, а рядом мужик лежит и храпит.
Она его растолкала и говорит: "Извините вы не могли бы открыть форточку,
а то здесь жарко.
Мужик перелез через нее, открыл форточку, перелез обратно повернулся задом
и захрапел.
Через полчаса француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините Вы не могли бы
закрыть форточку, а то стало холодно".
Мужик перелез через нее, закрыл форточку, перелез обратно повернулся к ней задом
и захрапел.
Через 10 минут француженка опять толкает мужика и говорит:"Извините, Вы не могли
бы открыть форточку, а то опять жарко стало".
Мужик перелез через француженку открыл форточку, прелез обратно, повернулся
к ней задом и захрапел.
Наконец француженка не выдержала и говорит:"Послушайте, что бы Вы сказали если
бы рядом с Вами лежала Ваша жена"?
Мужик отвечает:"Я бы ей сказал встань сука сама закрой".

Едет таксист.(Т)
Видит на дороге стоит,голосует существо во всем красном.
Таксист останавливается.
Существо говорит ему:"Слыш мужик,я педик с Марса,подбрось на такую-то улицу"
(Т)-"Ок,прыгай"
Едут дальше,через некоторое растояние видят на дороге голосует существо
во всем зеленом.
Таксист тормозит.
Существо говорит ему:"Слыш командир,я педик с Юпитера,подбрось на такую-то улицу"
(Т):"Ок,садись все равно по дороге"
Проезжают еще некоторое растояние и видят стоит голосует существо во всем сером.
Ну тут таксист не выдержал,открывает дверь и кричит:"Ну а тебе педрила куда надо?"
--"Младший сержант Иванов,предъявите свои документы"

Посадил медведь коноплю. Огородил высоченным забором, поливает ее,
борется с сорняками - не спит сутками. Вообщем удалась травка -
вымахала высоченная.
Как то ночью слышит медведь звуки странные: "Вжить,вжить".
Что такое?
Глядь - заяц его коноплю косит.
Взял он зайца за задние лапы и давай головой об землю бить. Бил пока не устал.
Через час заяц очухался.
Думает:"Ну ничего меня колбасит!"
"Ну да ладно - косить то все равно надо!"

-Девушка, Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА?
-Ради чего?!!!!

Несколько тысяч лет назад Ноа (Ной) спас всех зверей и взял их на свой ковчег.
Они плили уже много дней а земли все не было видно, и звери захотели срать.
Они подошли к Ноа и спросили его где они могут это сделать." Можете погадить
на корме”-сказал Ноа. И тогда звери пошли и каждая зверюга посрала на корме.
Образовалась ОГРОМНАЯ куча упираясь прямо в облака, корабль наклонился
и стал тонуть. Ноа приказал открыть затвори и выпустить говно в океан.
Так и сделали, выпустив эту ОГРОМНУЮ кучу говна в океан. А через пару тысяч
лет Колумб открил Америку

Заходит гей в церковь, смотрит поп с кодилом стоит, подходит к нему хлопает
его мягко по плечу и говорит нежно:
- Зайка, у тебя косметичка горит!

Ходит поп по церкви и говорит:
- В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу!
Бабка:
- Поп ты же сказал, "уебу"!!!
- Ну все, пиздец тебе бабка!

Муж, жена и сын отдыхают на пляже.
Вдруг появляется джин и говорит:
- Я выполню три ваших желания.
Сын:
- Хочу хомячка !!!
Муж:
- В пизду хомячка !!!
Жена:
- Из пизды хомячка !!!

Студент на экзамене тянет билет и читает вопрос вслух:
-Можно ли корове сделать аборт?
И как всегда, в тех случаях, когда студент не знает ответа, он говорит
что у него болит живот и просится выйти. Выходит и спрашивает у друзей:
-Можно ли корове сделать аборт?
Никто не знает. Он заходит в туалет, а там сантехник раковину чинит.
Студент думает, ну мужик ведь должен знать и спрашивает у него:
-Мужик, можно корове аборт сделать?
Сантехник вылазит из-под раковины:
8-0 -Ну, парень... ты попал!

Romeo.

Приходит мужик в ресторан. Заказал суп. А суп не соленый. Ну и просит официанта
принести соль. А тот спрашивает: Вам какую соль - "Ёб твою мать" или "Бля"?
Ну, мужик ни хрена не понял, но виду не подает, мол неси обе. Официант приносит
две солонки. Мужик первую трясет-трясет - ни хрена не сыпется. Отставляет ее
и в сердцах бросает: бля! Берет вторую, только наклоняет - крышка вместе
со всей солью падает в суп.
- Да еб твою мать!!!!

Е.Бунин

Приходит мужикк соседу и говорит:
-Слышь,тараканы замучали,куда не
плюнь,тараканы.Что делать?
-А тыприди домой,ходи по всем углам,и
шепчи:-Еды нет,еды нет.
Мужик домой пришел,ходит по всем углам и
шепчит:-Еды нет,еды нет.
Лег спать.Ночью чувствует,его ктота будет
открывает глаза.Таракан:
-Хозяин,мы еду пренисли!

Воробей предлогает слону: "хочешь я тебе покажу кайф?"
Слон: "хочу!"
Воробей залазиет слону в задницу и вылетает через хобот
Слон: "Кайф... а еще раз?"
Воробей снова залезает в задницу...
Слон вставляет свой хобот в задницу и говорит: "Вечный кайф...."

Спас Маугли Красную Шапочку от Серого волка,и Красная Шапочка ему говорит:
"За мое спасение я доставлю тебе райское наслаждение!".
Они уходят в кусты... Через некоторое время из кустов появляется Маугли
и говорит: "Вау... вот это супер!!! А я думал что этой штукой можно только
орехи колоть!..".

Русская история: Распутин... Два -- Путин...

Заходит мужик в туалет пописать. Становится, а рядом тоже мужик стоит,
но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй
увидел и спрашивает:
- Ой! А что это Вы сделали?
- Как что?! Стряхнул!
- Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...

Приходят два гомосексуалиста в аптеку и просят продать презервативы.
Продавец решил рисануться и говорит:
-- Вам какие, комфортабельный как мерседес,или скоростной как БМВ,
или престижный как ламборджини?
Ну они почесали репу и говорят:
-- Да нам что нить попроще,типа уазика, один хер по говну гонять.

Приходит мужик к доктору. Весь в крови. Подползает и говорит:
- Доктор, помогите!
- Моя смена закончилась в шесть, минуту назад.
- Но я умру!
- Нуладно!
И с этими словами втыкает вилку в глаз умирающему!
- АААААА! Что вы сделали?!
- Помог, идите к глазнику он до семи!

Анекдот прислал Jake Badlands

Значит, проезжает чувак на красный свет. Ну, тут, конечно, в кустах гаишник
спрятался, свистит, значит, останавливает, предъявите документы. А чувак говорит,
значит, не могу документы из заднего кармана достать, мне, говорит, пистолет
мешает. Ну, тут гаишник, конечно, выхватывает свой пистолет, наставляет
на чувака, руки за голову, говорит, и открой багажник. А чувак и говорит, может,
не надо багажник-то открывать, а то там уж очень труп воняет. Ну, короче через
15 минут весь личный состав райотдела оцепил место происшествия, начальник
райотдела так осторожно приближается к машине, бросай пистолет, говорит, ты
окружен. Какой пистолет? -- удивляется чувак, -- нет у меня никакого пистолета.
Он выходит из машины, и правда - нет пистолета. А ну, открой багажник,
приказывает начальник. Зачем открывать багажник ? - спрашивает чувак. Заткнись,
мы все знаем про труп, - говорит начальник.Ну, менты, конечно, все на чувака
автоматы наставили, пальцы на спусковом крючке. Подходит чувак к багажнику,
все в таком, значит, напряжении. Открывает, короче, он багажник, смотрят - нету
там никакого трупа. Начальник, опупевший, говорит: но ведь мне сказали, у тебя
пистолет и труп в багажнике! А чувак отвечает: a может, тебе еще сказали, что
я проехал на красный свет?

Карлсон залетел - и теперь ждет...

Приходит пьяный мент под утро домой. Встречает жена на пороге.
-И где ты был всю ночь?-спрашивает жена.
-Дорогая, ты не представляешь себе, всю ночь в засаде просидел!
Выглядывает теща из-за спины жены и говорит:
-Ну и как, засадил?

Подходит маленькая внучка к дедушке:
- Деда! А если отсосать у слона, что будет?
- Ну... Будет, наверное, много-много спермы...
- А! Ну, а если у бегемота? Тоже много?
- Да... Много...
- (размышляя) А если отсосать у дедушки, то будет мало спермы?
- Верно! Совсем мало спермы и болшаааая шоколадка!

Собрался как то раз Ваня(В) в Париж.
Ну жена Маня(М) естессно, давай приставать:
М-Вань, а Вань привези мне французский бюстгальтер.
В-Да зачем он тебе, у тебя ж сисек то нет почти.
М-Но ведь трусы то я тебе покупаю......:)

Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым
из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович
оглядывал своих бойцов.
Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!"
Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька
громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию
Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают.
Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты
так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?"
Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул
на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо
мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"

Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу".
Дай думает зайду.
Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин,
Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие
в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую.
Проходит 3 часа:
Чукча: - Однако 95-я женщина.
Судья: - Нет, 93-я. Я считаю.
Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.

Два НР сидят в ресторане и типа общаются. Наконец один браток грит:
-Слыш, ну давай еще девочек возьмем и в баньку.
-Какие проблемы, тока я наушники возьму, слишком уж громко они лопаются,
когда кончаешь.

НР в самолете заходит в кабину пилотов и грит:
- Братва, у меня сегодня днюха, сделайте мне мертвую петлю.
- Ты че мужик, мышей не ловишь? Самолет ПАССАЖИРСКИЙ, и от курса отклоняться
нельзя!
- Ну вам же не взападло, я вам сто штук баксов отвалю!
Пилоты посовещались - и сделали! А в сортире нарик сидит и грит:
- Вот ни "уя себе трава - аж за шиворот насрал!

ночь,пара занимается сексом.
тут раздается звонок , девушка вскакивает
с криком-это муж вернулся.
на что парень,с наслаждением,-ну наконец-то! (шумахер)

пасха.две монашки спорят-что такое презерватив.
одна говорит что одежда
другая что обувь
не долго споря решили спросить у батюшки.
ну а батюшка как истиный хрестьянин уже отмечал
воскрешение.
вот подходят они и спрашивают:
"батюшка,презерватив-это одежда или обувь?"
на что он оветил,опрокинув очередную чарку
"стыдно в таком возрасте не знать таких вещей.
это не одежда и не обувь-это херомантия!" (шумахер)

Минск.Идет международная сельскохозяйственная выставка.
Еврейская делегация подходит к Белорусскому стенду,
а на нем мужик продает корову.
Они спрашивают "и чем же она отличается от других?"
на что мужик ответил "она дает 80 литров молока в день,
и при этом ее не надо кормить,выгуливать и т.п."
Ну евреи сразу же купили ее,привезли домой и захотели убедиться
правда ли то , что говорил мужик
Действиткльно,корова давала по 80 литров молока
и не нуждалась ни в каком уходе.
Они сразу же решили увеличить поголовье,нашли быка производителя
чемпиона в своем деле,а корова его не подпускает.
День,второй,неделя,вторая.Решили сходить к ребе.
Вот пришли они и говорят "ребе в коитом веке нам улыбнулось
наше еврейское счастье и вот такое горе."
На что ребе прость спросил "а эта корова случаем не из Минска?"
"О вы наверное святой,как вы догадались!"-восхитились евреи.
"да ничего особенного"-ответил ребе,"просто моя жена тоже из Минска!"
(шумахер)