Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказать, как мы развлекались в студенческие годы?
Действующие лица: Я (далее Доцент), Костя (мой одноклассник, учился в другом вузе), Рим (парень курсом младше), Чернов (парень курсом старше), Алена и Татьяна (девушки с курса Рима).
Середина 80-х годов. Осень. Общага. Время перед Октябрьскими длинными праздниками. Народ, который не далеко живет собрался на праздники домой съездить. Алена, собираясь, оставляет нам телефон свой в Костроме. Мол звоните, когда хотите. - А в какое время можно звонить? - вопрошаю я. - А в любое. - Ловлю на слове. Через пару дней. Вечер. Пишем пулю (я, Костя и Рим). Часа два ночи. Дописали. Чем заняться - непонятно. Вспомнили, что вечером у Чернова был день рождения. Решили Алену с этим праздником поздравить. Она же разрешила в любое время звонить. ;-) В общаге телефоны автоматы закрыты д 9 утра. Ну не ждать же. Взяли такси, поехали на центральный телеграф. Он круглосуточный. Звоним. А уже четвертый час ночи. Алена спросонья: - Але... Костя: - Алена, а Чернов к тебе один или с Римом приехал? - Который час? - Это неважно. Ты скажи, Чернов к тебе один или с Римом приехал? - Нет у меня никого. - Как никого? А Чернов? - Вообще ко мне нокто не приезжал. Заодно мы выяснили когда Алена возвращается, номер поезда и вагона. - Ладно, утром, когда все прояснится мы тебе позвоним. Но и ты, если что узнаешь - звони. - Ладно. И мы поехали отсыпаться. Часа в два дня, проснувшись и пообедав (или позавтракав), пошли звонить Алене. На этот раз говорил Рим. - Алена, привет. - Рим, ты откуда? - Из Горького. - ??? Как ты там оказался? - Мы с Костей, Доцентом и Черновым пошли провожать Татьяну в Горький. Так как справляли день рождения Чернова, все были пьные. (Тут надо заметить, что поезда в Горький и Кострому с Ярославского вокзала отправляются с одной платформы с интервалом в пять минут). Чернов увидел костромской поезд и решил поехать к тебе (к Алене). Ребята пошли с ним разбираться, а я провожал Татьяну. Допровожался, что не заметил как поезд поехал. Ну вот теперь я в Горьком. Но здесь я в пьяном виде успел поссориться с Татьяниным отцом и меня выставили из дома. А у меня нет денег, звоню на последние. Позвони ребятам в Москву, пусть мне телеграфом вышлют денег на билет. Кстати, позови Чернова. - Какого Чернова? Нет у меня тут никого. - Как нет? Он в Кострому, на воркутинском поезде поехал. Неужели проспал??? Тут надо сделать небольшую паузу, и объяснить, что Чернов Леша НИЧЕГО про наши затеи не знал. И никуда не ездил. Он отсыпался после своего для рождения. А Татьяну мы проводили днем раньше. Ну продолжим. Алена звонит мне в общагу. - Привет. Вы там, что, все с ума посходили? Звонит больной Рим, денег просит, про больного Чернова рассказывает. - А что, Чернов не у тебя? Мы его так и не смогли отговорить от поездки в Кострому. - ДА НЕТ У МЕНЯ ТУТ НИКАКОГО ЧЕРНОВА!!! - Ну ладно, что с Римом? - Он в Горьком. Денег просит. На главпочтампте. - Ладно. Организуем. Накануне приезда Алены. Мы сообщаем Чернову, что приезжает завтра утром Алена, ее надо встретить, у нее вещей много вкусных, а мы ну никак не можем. Сказали ему номер поезда, номер вагона и место. Он согласился. Костя и Рим поехали вечером в Александров, чтобы перехватить костромской поезд. Сели ночью в него. нашли Алену. Рассказывают ей следующую историю: мол после того, как Алена сообшила нам про Рима, Костя поехал в Горький, нашел его на Главпочтампте, они доехали до Ярославля и там сели в Аленин поезд. Кульминация. Утро. Чернов встречает Костромской поезд. Я наблюдаю издали с перрона. Ребята в купе у Алены. Чернов входит в вагон, с целью помочь Алене с якобы тяжелыми сумками. И вместо радостной, благодарной Алениний улыбки слышит ее пронзительный крик: - ТРА-ТА-ТА, ЧЕРНОВ!!! ТЫ ГДЕ БЫЛ??? Стоит Алена с квадратными глазами. Чернов с перекошенным лицом. Немая сцена. И только тут Чернов замечает в купе две ехидные рожи, а сзади мой неудержимый смех.
РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ - ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ. И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА, И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ" Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ. Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...? ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ, И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!
Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин. Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю. Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами), травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело? Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть. Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.
DK> Пневмоножи- _пpизнанное_ индивидyальное сpедство боpьбы с акyлами, наpядy DK> с powerhead'ами(пpевосходящее их по эффективности и многоpазовое). DK> А химия- yвы и ах, возложенных надежд до сих поp не опpавдала. Дык, вроде, летунов ВМФ комплектуют таблетками (аварийный комплект), может не зря ? Припоминаю рассказ одного амер. пилота, говорит - растворил, акулы не подходят, но и далеко не уходят, а очко - не железное ... Несколько часов шибко переживал.
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст* писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают интересный турнир. Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать, все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы об умственных способностях американцев. Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые: - поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может причинить вред вашему организму - употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести к остановке дыхания - при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться рукой за нагреватель - это может привести к ожогам - не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном состоянии так это может привести к удару током - употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам в управлении сверхзвуковым истребителем - не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери ориентации - при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить повреждения вашему организму.
Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то дальше неудобно не участвовать.
А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?
В продолжение темы "Рекомендации начинающему лапшепоедателю" на пакетиках растворимой лапши. У нас продается лапша с поразительным лозунгом - "Сделайте себе ВКУСНО!" А что, простенько и со вкусом :)
Училась я в ин-язе (небольшой город), и как-то прихворнула - вроде как симптомы самого распространненого заболевания нашей родины, т.е. ОРЗ, но и сыпь впридачу. На тайном собрании общаговского совета, изучив предварительно конспекты по медицине, постановили - краснуха. Но дабы отбросить все гнетущие душу сомнения по поводу сыпи неизвестного происхождения (мало ли, ин-яз как никак)вытолкали меня к врачу. Врач-инфекционист (приятный дядечка лет 50) как выяснилось специализировался на студентах ин-яза, не отрываясь от какого-то чтива, кратко спросил: - Откуда? Я: - Ин-яз... (видимо название вуза сразу нивелировало какие-либо колебания по поводу диагноза и последовал риторический вопрос: Врач: - Что? Понос? Я: (тихо обалдевая, боясь разочаровать) - Нет, сыпь.
Дядечка-врач-ясновидец медленно снимает очки, смотрит на меня внимательно и произносит с неприкрытым восторгом: - Это уже интересно... Раздевайтесь.
Короче, дигноз лингвистов подтвердился и краснуха прошла, но какя это радость для ученого обнаружить в глубинке редкое заболевание отличное от банальной диареи и с успехом его вылечить.
Сидим мы однажды с приятелем на кухне, пьем чай. Тут по столу пробегает, натурально, таракан. Я по причине принадлежности к женскому полу, понятное дело, визжу. Приятель меланхолично убивает таракана, а потом зачем-то открывает холодильник и долго-долго в него смотрит. Я с большим интересом спрашиваю: - Что, в холодильнике тоже тараканы? Он неуверенно: - Ну, бывает... Я: - А что они там делают? - Ну... на улице же жарко...
Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных систем Microsoft Windows 2000."
Это в общем-то и историей то назвать нельзя, просто столкнулся с таким в первый раз. Захожу в магазин купить бутылочку пива, жара на улице, понятное дело, надо остыть немного. Прошу бутылочку пива и так тонко ей намекаю, что не плохо бы было ее еще и открыть. Продавщица смотрит на меня несколько удивленно, типа, у самого что-ли рук нет? Я на нее естессно смотрю невинными глазами, мол, руки еще в первую мировую оторвало, так что ни как не могу с бутылкой справится. И дальше происходит то, чего я ни как не ожидал... Эта милая Мадам берет бутылку и легким движением руки открывает ее об прилавок 8-0! И с невинным взглядом спрашивает: "Вам что-то еще?". Честно говоря, мне захотелось еще бутылочку взять, чтобы на это посмотреть на бис, так сказать.
Наша фирма кроме всего прочего занимается переводом на русский язык комп.игр Сейчас делаем квест "Машина Времени". И вот только что: пришел журналист, идет разговор, я сижу погруженный в свои дела и краем уха слышу вполне будничную реплику: - А машина времени без 3-д ускорителя работает? Первые несколько секунд я пытался понять, в каком времени я нахожусь сам...
Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД России. После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты, но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго. Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько, что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка направились в отделение милиции. Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да к тому же с конфискацией имущества.
Было это дело лет 5 назад в славном городе Саратове, а точнее, в его маленьком и уютном аэропорту. Там тогда шел небольшой ремонт и на двери мужского туалета, можно было наблюдать объявление следующего содержания: "В связи с ремонтом, мужской туалет временно перенесен в женский. Администрация." И это было действительно так. Женский туалет разделили на две части, сделав одно общее помещение с умывальниками. Было весело :) п.с. Многие, наверное, прочитав это объявление не успевали добежать до...объекта...
"В Афинах, от ранений, нанесенных сегодня Yтром, скончался военный атташе посольства Великобритании Стефен Саундерс. Сотни полицейских в штатском прочесывают город в поисках убийц. Далее... "
Раасказ мне историю мой друг Андрей, а дело было пару лет назад в Риге. В центре Риги есть памятник свободы а в низу стоят два солдата (охранники или конвоиры, как их там называют) ну ми естественно шевелится нельзя. А тут к ним подошла какая то навороченая тетькя (хотела сфотогрофироваться) ну и обняла одного солдата, а солдатов пасли трое земессаргов (ну это типа полицейские только военные) ну и они подкатили к этой телки и начали ее оттаскивать, а она упирается. Тут из джипа вываливают четверо братков берут этих "земесов" и у водят в сторону ближайшей подворотни. А чувиха спокойно сфотогрофировалась. Кстати все это время охранники стояли нешелохнувшись :)
Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома Обиделась ушла,
Учился я на 1м курсе в МАТИ, что на Молодежной, ну и к лекциям по информатике нас обязали всей кафедрои (каждый сам за себя) купить книгу-учебник по С/С++. Автор- ВВ Подбельский и СС Фомин, синенькая такая. Из-за того что народа, желавшего приобрести сие творение было много, естественно на всех иногда не хватало, и где-то днем книги уже кончались. Мы с одногрупником (бывшим однокласником, зовут- Паша) решили вдвоем съездить и прикупить этой литературы. Литература эта к тому моменту уже кончилась, и мы в отчаянии бегали уже по всем отделам и спрашивали о книге. ПОлучилось так, что по ошибке мы зашли (точнее залетели) в отдел лицензионного софта, VB, C, photoshop'ы всякие и тд. И тут врываемся мы! Я: Подбельсий СИ Е С Т Ь !?!?!? Паша вопросительно вылупил глаза, устремив их взор на продавщицу. ПАУЗА......У продавщицы глаза еще больше! ОНА: Microsoft C - знаю Borland C - знаю Podbelsky C - Н Е З Н А Ю !!!!!!!!!!!!! пауза... до нас доходит... Дикий ржач с нашей стороны, мы спешно удаляемся, продавщица в шоке...