Остальные новые истории

Дело было в 1990 году. Я тогда закончила институт и моя з/плата составляла
160 рубллей (Это я к тому, чтоб народ вспомнил какие цены были). В магазинах
в то время начинался товарный голод и с прилавков сметали все, что продавалось.
Пошел мой друг по магазинам потратить деньги и зашел в ювелирный. Там имелось
в продаже мужское кольцо (именуемое в народе печаткой- такой шедевр совкового
ювелирного мастерства) с брилиантами по цене 5000 рублей. Друг мой решил
прикупить себе колечко и встал в очередь. И тут очередь зашушукалась,
так как один мужчина, чья очередь подошла, решил прикупить аж 4штуки.
Продавщица боясь, что ее побьют те кому не достанется, устроила с очередью
диспут -сколько штук давать в одни руки. Очередь решила, что только по одному
кольцу и не штукой больше. Все облегченно вздохнули и стали стоять дальше.
Правда другу все равно ничего не досталось.

Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей
районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда,
очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю
крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи
пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто
на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке,
особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии
дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что
откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники,
экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету
подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит
проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то
подошла, шумно возмущается:
- Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!!
Тот оправдывается:
- Да я только со сломанным палецем, по-быстрому!
Тут нервный мужик окончательно звереет:
- А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или
уматывай отсюда!
Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…

Преамбула.
Недавно на этом сайте был опубликован анекдот про списокк чеченских
террористов, как-то: ПОДЖОГО САРАЕВ, ПОДРЫВ УСТОЕВ, ПОДЪЕМ НАДОЕВ и т.д

история

Иду по рынку, а у нас там один мужичок плиты изготавливает могильные.
и как пример у него стоит одна такая плита, с выгравированной
фотографией мужчины ( с немного кавказскими чертами лица)
Под фотографией подпись: ПРИЁМ ЗАКАЗОВ
Видать в сортире замочили......

Я сегодня ехал из Протвино в Москву....
Короче у меня осталось аккуратно 15 рублей на доезд до Москвы.
Еду. Автобус на 5.31 отменяется. Напрягаюсь. Едет автобус на 6.01.
Сажусь, отдаю 9 рублей, засыпаю. недоезжая Большевика автобус ломается.
Матерюсь. Пытаюсь взять бабки обратно - ехать-то надо.
Кондукторша рогом уперлась - нет типа, нихуя не отдам. Я вас до Большевика
довезла и идите все в пизду бля. Тихо хуею. Начинаю робко пиздеть - мол
надо-то в Серпухов, на вокзал, уплочено-то по полной стоимости (а рядом
стоит целый автобус и на нее пиздит). Она посылает всех на хуй, говорит,
мол вы по этим билетам сможете доехать все будет нормально, садится в
поъехавшую газель и уебыват. Мы, вконец опизденевшие, мороз же, остановки
всезде далеко, пазики чешут набитые и на поднятие руки не реагируют.
Едет пазик дракинский, народу нет. Мы чуть ли не выскакиваем на дорогу,
машем руками. Стопим. Ломимся внутрь. Едем. Встает местная кондукторша
- и типа, платить будем или как?
Улыбаемся - обилеченные мол. Эта останавливает пазик и говорит - или
оплачивайте или выметайтесь на хуй. Грохот тридцати челюстей по полу.
Сначала какой-то мужик (храбрый парень) тихо-тихо ей говорит - мол ты
помолчи, а то мы тебя выведем отдохнуть бля. Та в ор и мат. Народ в ор
и мат. Я хочу спать. Меня все заебало. одним глазом сплю, другим смотрю
за экшном. Включается водила, грит - мол вы все лохи позорные, вас та
кондукторша развела и съебла с бабосами поэтому сосите и платите, тогда
поедем. Дальше помню смутно, кажется водила получил в репу, со словами -
типа "вот если и вы нас разведете тогда мы и будем лохами, а сейчас
езжай, потому что мы на тебя в суд подадим и тебя ж выебет начальство
а/к 1790." Короче пообзывав друг друга мудаками и пообещав - он нам
сдать нас в милицию на первом посте как террористов, мы ему - проколоть
шины и глаза, оторвать яйца и скормить их злобной кондукторше,
(ух, здоровая баба, попыталась даже одного парня вытолкать через дверь,
но куда ей справиться с 30 злыми пассажирами, опоздавшими из-за их
долбоебизма на работы?). Доехали. Ну и слава богу.

А я номерки автобусов записал и фамилии кондукторш запомнил.
Надо ж все-таки выяснить, кто из них нам врал.

Простите что матом, ладно?

О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему
"групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала.
Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь,
в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша.
Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка,
винца, сыра-яблок-бананов...
Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ.
И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело.
Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем,
через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел
из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные
к употреблению.
Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая.
Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра,
а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне
в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.

Из серии "о рекламных приколах" ;))
Ездил в воскресенье в Челябинск... Стою "У колеса" (кто не знает - Комсомольский
проспект, там автосервис, и, в качестве рекламы - бо-ольшое колесо БЕЛАЗовское).
Метрах в 600 впереди - трамвайные пути... А на трамваях сейчас мно-ого всякой
рекламы пишут... И вдруг вижу на проезжающем и скрывающемся за деревьями трамвае:
"В ИЗРАИЛЬ..." ;)))

Происходит в Европе.

Недавно по телевизору рассказывали об одном курортном месте в Италии:
"... цивилизация так далеко, что даже сотовый телефон не работает!..."

В некоем городе Переславле-Залесском, в самом центре на гостинице
висят всяческие рекламные плакаты (юридические услуги, стоматология и прочее).
Но один плакатец пользуется особой популярностью у отдыхающих в округе.
Написано на нем вот что:

"Внедренческий центр - Голубая луна"

новый год 2000. собрались мы у приятеля 3 пары,сидим тосты,ура и вдруг девочки
наши захотели на горке покататься ,мы сприятелем не мы нехотим а хозяин квартиры
я говарит с вами пойду,а вы тоесть нам некому двери неоткрывайте а то халявы много
ходит.Ушли они,звонок в дверь мы подумали что они передумали ,подхожу к глозку
а там брат двоюродный хозяина квартиры стоит,мы подумали еще раз и решили что
его можно пускать открываем а там он и еще 15 девочек,и тут ОСТАПА ПОНЕСЛО .когда
все выпили начались танцы ,вдруг девочкам стало жарко и они начали снимать с себя
вещи ,получилось как в кино мы с приятелем так зависли и тут прищли наши
катальщицы и .......вот так .А мы весилились до утра. г.Тюмень

Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать...
Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой
погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого,
просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете,
слышимость отличная...
Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю
- Ладно, привет, я пошел...
И тут меня прерывает истошный рев из окна:
-ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!!
Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда
увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...

Моя жена и телевизор.

Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма,
который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз
главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся.
Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то
смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания
со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять
пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво
так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо
как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился!
Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная
Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает,
югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но,
оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже
три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы,
как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного...
А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит
моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого
удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали,
сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-))
До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)

Чему учит нас фильм "3вездные войны"
1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе
2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным
глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым
и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться.
3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда
вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй
избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность
как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение.
4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте
скафандр!
5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ.
6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит
лишь попросить их об этом.
7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег

Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» -
девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих
«шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета
МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР,
юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс,
кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить
что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском»
военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме
живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь…
Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать.
1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы»
(спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет.
Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть,
а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом
по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы
думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды
раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!»
P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((

Рассказано когда-то учителем физики, за что купил, за то и продаю.

Его знакомый служил где-то в ПВО. И были у них, есс-но, радары. И вот полез он
( знакомый ) как-то ( наверное, не по своей воле ) тарелку ентого радара чистить.
И находился он внутри этой тарелки, когда какому-то умнику пришло в голову,
что радар нужно проверить. Для тех кто не знает: по закону индукции в любом
проводнике ( в частности, в чел. теле! ) при этом возникают токи. Результат:
внутренние ожоги 3-ий степени ( да простят меня медики за такую формулировку! ).

А вы говорите: кошка в микровольновке! :)

Про гиббонов...
Рассказал друг Сушков.
Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент.
А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака
ограничения скорости не вывешивал принципиально.
Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец
полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле.
Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться.
Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано,
что надо иметь знак "70"
- В ПДД, говорит мент
- А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70"
ничего нет! Свободен, денег не получишь!
- ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!???
- Я-то хорошо читал...
Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга.
Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать.
С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец....
Долго искал. Нет нихрена про цифру "70".
- Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...

Сегодня в электричке от продавца услышала следующую фразу:
- Очищая организм по методу Семеновой, вы на всю жизнь избавитесь
от сердцебиения...

Нде.. Пили тут с приятелем пиво. Часа в 2 ночи. Гуляем, хорошо так...
Забрели на детскую площадку в парке - а там прикольно так - замок большой
каменный, лабиринт кырпычный. Все, ессно расписано шаловливыми детскими
ручонками. Ну что в наше время писали на детских площадках ?
"Коля+Маша", "Сережа - хуйло", "Цой - это круто".. etc
И вот среди всего такого я вижу - той же корявой детской рукой написанное,
заметьте - "Заходите все сюда http//www.divan.ru "!
Я чуть сигарету не уронил. Приятель смог произнести только -" А кто двоеточие
ставить будет? Молодежь... 8-Q"

Еще раз об особенностях компьтерного сленга:
Зашка сегодня ко мне девченка отсканировать текст. А у меня файнридер не стоит -
распознать нечем. Короче нашел я на каком-то старом диске какую-то древнюю
версию... Смотрю - в лоб не инсталируется, гонит что чего-тог ему не хватает,
прийдется подолбаться с прогой. Ну я и говорю вслух "А сейчас мы будем трахаться".
ТАКОГО ошалелого взгляда я не видел уже давно, я даже не сразу поправился
"с компьютером" :)))
Зы: а файнридер я так и не поставил.

Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой
зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда
приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен
пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной
программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям
различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он
всчера на экзамен и я его спрашиваю:
- Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не
удавалось никому!
- По месту событий ориентироваться буду...
Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека.
Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам.
Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив
при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не
сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего
не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной
получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО.
Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД.
Приплыл!
Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух:
- Главная суть философии Аристотиля.
Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на
него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос:
- Какая причина!? Что его побудило стать философом?
- Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это
платили не хилые...
Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что
отсосала у Жириновского, возмущается:
- Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!?
- Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу...
- Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она)
- Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь
по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД.
- Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже
становилось веселее.
- Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха.
- Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не
получите..
- Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей
филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема!
Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку,
сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал?
Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка.
- Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление!
Училка понимающе кивнула.
- А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели
собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл?
Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается
не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА!
Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец
прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину!
- Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не
смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование.
Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей
было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла
зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание.
Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых
минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку.
В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.

P.S. Умру, еби меня гром!....